41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28379
En ennek egy rovidebb valtozatat ismerem, aminek a csattanoja:
- A francba, ez a harmadik buzi kakas a heten!
-
#28378
"Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember."<----
ezt elsütöm a suliban óránXD
-
istvan3 #28377 Két hangya motorozik a sivatagban. Aztmondja az egyik:
-Zörög a sárvádőd!
-Nemhallom, mondd hangosabban!
-Zööröüg a sárvádőd!!
-Nemhallom, mondd méghangosabban!!
-Nagyon zörög a sárvédőd!
-Nemhallom, mert zörög a sárvádőm!
-
#28376
Bemegy a kacsa egy kocsmába:
– Kenyér van? – Nincs – feleli a csapos.
A kacsa megint: – Kenyér van?
– Nincs!
– Kenyér van?
– Nincs, nincs és nem is lesz!
– Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
– Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
– Szegük van?
– Nincs.
– És kenyér van?
Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tőle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva előállítod nekem ebből a nagy tömegből Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
- 'pot kivanok 'sván batyam.
- ... kapalok fiam.
- nem azt mondtam, koszontem.
- ... gyomos vót, hat kigyöttem.
- süket maga 'sván batyam.
- ... ez a sor itt végig
Két perec beszélget:
- Perec?
- Peretlek.
Két bakancs beszélget:
- Bakkancs!
- Nem bakkantok!
Két tehén beszélget:
- Hallottal arról a ragályos betegségről amitől a tehenek megbolondulnak?
- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!
Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze. Viszi az anyjának:
- Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze.
Erre az anyja:
- Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet.
2 szőlőszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.
Kriszti nagyon fél az első együttléttől. A vőlegénye azt mondja:
- Számolj édesem százig tizesével, és már túl is leszünk rajta!
Kriszti el is kezd számolni:
- Ti-ti-Tibikém! Hu-hu-Huj, de jó! Ha-ha-Határozottabban! Ne-ne-ne hagyd abba! Ö-ö-Ölelj át! Ha-ha-hagyd benne! He-he-heveseb-ben! Nyo-nyo-nyomd még bele! Ki-ki-Ki ne vedd! Szá-szá-számoljunk még egyszer!
Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!
Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
-Miért álltál meg?
-Mert bogár ment a szemembe. -
#28375
:D -
#28374
-
#28373
Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg
kakas.
A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas
helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen
szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a
továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt
a kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.
Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak
nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás
tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba?
Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem
haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak,
érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te
korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregeb tyúk kárálására
megkezdődött a verseny...
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét
a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas
véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte
a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem és ez ez sem a tyúkokat szereti... -
Coco #28372 legnagyobb. :) -
#28371
-Miért nincs ejtőernyős szőke nő?
-??
-Állítólag egyet kiképeztek, de ő is a föld mellé ugrott.
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Nagy Judit?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Tilda?
- Nem mondhatom el...
- Az Erika volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél
évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik barátjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! -
diszmarna #28370 hát türhető:D -
#28369
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt! -
#28368
ma még nem volt -
#28367
nem rég volt(vagy máshol olvastam) -
#28366
-
#28365
Apuka leülteti a tizenkét éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor hat éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor hét éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni. -
#28364
találékony gyerek -
#28363
:P -
#28362
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC? -
#28361
Ez kiütött :D -
Vlala #28360 Első: Ugyanez nálunk Bill Gatessel és próbaverzióval volt sláger. -
#28359
Áááá az 1. csattanója nagyon nagy
-
#28358
3. nagy! bár a másik 2 is csak hallottam már -
diszmarna #28357 loool:D ez tetcet
-
#28356
Elsőt ismertem, fapofával olvastam bele, másodikon már jót mulattam magamban, de a harmadikon hangosan felröhögtem. 
-
#28355
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform.
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL" -
#28354
és mért jó ha egyszerre vagy alzheimeres meg parkinsonos? elfelejtesz remegni. ha-ha, tudom vótmá, dikmá, off, meg ban. -
#28353
lol
-
#28352
- Miért jobb Alzheimer-kórosnak lenni, mint Parkinson-kórosnak?
- Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a sört, mintha kilötyögteted.
az előbb elb*sztam
de most már télleg vótmá :DDD -
#28351
- Miért jobb Alzheimer-kórosnak lenni, mint Parkinson-kórosnak?
- Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a ösrt, mintha kilötyögteted.
(Nem érdekel, ha vótmá, most meginn van. Mint a Győzike só.) -
cucmalajmc #28350 én vágom ezt tetszik. holnapra meg is van a viccem. -
YaniMan #28349 Talicskás nekem is van, tuti vótmá, de régen. Szal:
-Főnök, kéne új talicska!
-Miért?
-Mert ez nyikorog!
-És hogy nyikorog?
-Hát úgy, hogy nyikk... nyikk... nyikk...
-Te (wazzeg) ki vagy rúgva!
-Miért?
-Mert nem úgy nyikorog, hogy nyiknyiknyiknyik
[Remélem, érezhető. Ha nem, esetleg felveszem vigyijóra és kirakom jútúb.] -
#28348
-
#28347
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt
mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől
meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót. " Felállt,
kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! -
madmanic #28346 
-
#28345
Szulok hamarabb jönnek haza mint a gyerek. Az anyuka, miközben takarít, a párna allat talál egy újságot és remulkodve odarohan a apukához. Együtt megnezik és kiderul, hogy ez bizony egy Szado-Mazochista képes újság. Rémülten néznek egymásra. Hosszú gondolkodás után az apa megszolal :
-Te Mari... szerintem ne verjük meg. -
#28344
a 2. , csak az a gond, hogy igaz is xD
-
HUmanEmber41st #28343 A cigányos-talicskásat még nem hallottam :D :D :D :D -
#28342
Jó mindegyik 
-
zerosdfd #28341 A sírásós, az kész:-) -
#28340
puli :D