Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28257
Figyelem! A nõi vezetõk különösen veszélyesek a forgalomra! A múltkor a nemzetközi autópályán vezettem, és amikor balra pillantottam, éppen egy nõ elõzött százhatvannal a vadonatúj Porche-jában, miközben a visszapillantó tükörben festette ki a szemét!
Annyira megijedtem, hogy elejtettem a villanyborotvámat, ami kiverte a másik kezembõl a hamburgert. Teljesen összezavartan próbáltam egyenesben tartani a kormányt a térdemmel, és így persze lerúgtam a mobiltelefonomat, ami beleesett a lábam között a kávémba... hát nem megszakadt az extrafontos hívásom!
Szarási tilalom van az erdõben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklõdés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!
Kiváló bolhaport árul a székely vásározó - ami téglapor, csak szépen csomagolták. Veszik is a népek, mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát - évõdött a ravasz kereskedõ - az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - nézett rá a kereskedõ - Az is jó...
Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
A füves srácnak elfogyott a zöldje, elmegy hát a dielerjéhez venni, de a dielernek nincs:
- Bocs haver, elfogyott, de ajánlok helyette valami mást; egy bogyót. Hidd el ez tuti áru, ettol három nagy tüzesgolyót fogsz látni.
A srác rááll és megveszi. Haza megy, szól az apjának hogy kimegy az erkélyre friss levegõt szívni.
Kimegy, beveszi a bogyót. Áll, álldogál, nézelõdik egyszer csak jön egy nagy tüzesgolyó es elhúz az orra elõtt.
- Huhh ez király! - mondja magában es nézelõdik tovább.
Áll, álldogál. kis idõ múlva jön a masodik, nagyobb tüzesgolyó.
- Coooool, ez még királyabb - mondja és nézelõdik tovább.
Áll, nézelõdik, nemsokára jön a harmadik, még hatalmasabb tüzesgolyó és elhúz az orra elõtt. A gyerek nem tér magához:
- Bakkkker, ez király cucc! Megyek veszek még - hát el is megy. Haza megy és mondja az apjának:
- Apám, az erkélyen leszek, szívok egy kis friss levegõt.
Mire az apja:
- Jól van fiam, de megint három napra mész ki?