41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28259
:DDDDD -
#28258
Porsche..:) -
#28257
Figyelem! A nõi vezetõk különösen veszélyesek a forgalomra! A múltkor a nemzetközi autópályán vezettem, és amikor balra pillantottam, éppen egy nõ elõzött százhatvannal a vadonatúj Porche-jában, miközben a visszapillantó tükörben festette ki a szemét!
Annyira megijedtem, hogy elejtettem a villanyborotvámat, ami kiverte a másik kezembõl a hamburgert. Teljesen összezavartan próbáltam egyenesben tartani a kormányt a térdemmel, és így persze lerúgtam a mobiltelefonomat, ami beleesett a lábam között a kávémba... hát nem megszakadt az extrafontos hívásom!
Szarási tilalom van az erdõben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklõdés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!
Kiváló bolhaport árul a székely vásározó - ami téglapor, csak szépen csomagolták. Veszik is a népek, mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát - évõdött a ravasz kereskedõ - az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - nézett rá a kereskedõ - Az is jó...
Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
A füves srácnak elfogyott a zöldje, elmegy hát a dielerjéhez venni, de a dielernek nincs:
- Bocs haver, elfogyott, de ajánlok helyette valami mást; egy bogyót. Hidd el ez tuti áru, ettol három nagy tüzesgolyót fogsz látni.
A srác rááll és megveszi. Haza megy, szól az apjának hogy kimegy az erkélyre friss levegõt szívni.
Kimegy, beveszi a bogyót. Áll, álldogál, nézelõdik egyszer csak jön egy nagy tüzesgolyó es elhúz az orra elõtt.
- Huhh ez király! - mondja magában es nézelõdik tovább.
Áll, álldogál. kis idõ múlva jön a masodik, nagyobb tüzesgolyó.
- Coooool, ez még királyabb - mondja és nézelõdik tovább.
Áll, nézelõdik, nemsokára jön a harmadik, még hatalmasabb tüzesgolyó és elhúz az orra elõtt. A gyerek nem tér magához:
- Bakkkker, ez király cucc! Megyek veszek még - hát el is megy. Haza megy és mondja az apjának:
- Apám, az erkélyen leszek, szívok egy kis friss levegõt.
Mire az apja:
- Jól van fiam, de megint három napra mész ki?
-
#28256
A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következõ utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja õket a rendõr, aki már messzirõl lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?
-
#28255
Megy a vadász az erdõben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelõ kettõt, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt három aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idõ múlva sértetlenül elõjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
-
#28254
A székely bácsi felmegy a városba és oda áll a kólaautomata elé. Bedob egy érmét, kap egy kólát. Erre nagy lelkesen bedob még egy érmét. Mikor már vagy huszadjára csinálja, hosszú sor áll mögötte. Odaszól egy várakozó: -- Siessen már bátyám! -- Csend, most épp nyerõ szériám van...
-
#28253
Hajtja a székely bácsi nagy komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofõr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom én, fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a lyukastésztagyárat keresi?
A sofõr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
-
#28252
A szovjet és az amerikai elnök megegyeznek, hogy titkárnõt cserélnek egy idõre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az amerikai a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre öt-öt centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból öt-öt centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de három nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
-
#28251
rég röhögtem már ilyen jót D:
-
#28250
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
- Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nõvel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak.
-
#28249
Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában megpróbálja. Szerzetesnek öltözik az amúgy is papos frizurája miatt. Az elsõ szembejövõ, egy oreg néni rögtön ráköszön: -- Szia Zizu!
Pánikszerûen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik. Szakállat ragaszt, lepedõbe tekeri magát, és arab emírként kisurran megint az utcára. A néni még mindig ott álldogál és megint ráköszön: -- Szia Zizu!
Zizu majd' elájul. Hazamegy, megint lefürdik és átoltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába öltözik be, zoknikat dug a mellkasához, és egy retiküllel a kezében transzvesztitaként megint kilibben az utcára. Néni már messzirõl integet:
-- Zizu, szia Zizu!
-- Honnan tetszik megismerni folyton?
-- Hülye vagy, vazze'? Én vagyok az, Barthez!
-
#28248
Szokásom, csak most elkalandozott a figyelmem. Ezúton is elnézést mindenkitől. :D
A 28237, illetve 28-ra ment. :) -
#28247
a valasz gombot hasznaljad ne itt mindenki gondba essen ez miatt -
#28246
Off: Tegyük fel, hogy a nem a mínusz, és az igen a plusz. Valamint mínusszor mínusz az plusz. Ergo:
Nem minden nem pesti hülye => Minden pesti hülye.
És akkor mi a helyzet a budaiakkal? -
#28245
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!
-
#28244
A rendõrök és a tûzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tûzoltók, az emeleten a rendõrök utaznak. Pár óra után a tûzoltók parancsnoka felmegy a rendõrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
– Veletek meg mi van? – kérdezi tõlük.
– Könnyen vagytok ti odalent – válaszol a rendõrök fõnöke - Nektek van sofõrötök!
-
#28243
A háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem. Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befos a félelemtõl!
-
#28242
Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok ötezer forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok tízezer forintot.
- Hát, ha adsz tízezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok hetvenezer forintot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
-
#28241
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
-
#28240
Az ilyen székely vicceket bírom. -
#28239
Két székely találkozik az erdõben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidõlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az esõ.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely elõtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt, ebben a szakadó esõben?
- Beszégetünk!
-
#28238
a nem lemaradt -
#28237
nem minden pesti hülye. ő csak naiv. -
zerosdfd #28236 OFF
Van egy elméletem, ne vedd sértésnek, de:
Mibe, hogy nem pesti vagy..?!
ON -
#28235
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!A VÁÁLLASZ(ha a 10 ről, ordibálsz, (mer)meghalsz
ha az 1.ről, akkor ddzzsss(földet érsz,) és utána ordítasz, mer nem halsz meg, de eltöröd 8 bordád, meg a kezed lábaD) -
#28234
"Mi a különbség az között, ha a 10. vagy az 1. emeletről ugrasz le.
ha a 10.ről, akkor azt mondod
SPOILER! - az elolvasáshoz jelöld ki a keretes szöveget!
wwwwwwwwááááááááááááááááááááááárrrrrggghhhh......DDDZZZSSSS
ha az 1-ről,
SPOILER! - az elolvasáshoz jelöld ki a keretes szöveget!
DDDDZZZSSSS WWWWWWWWWWWWWÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁAAARRRRGGGHHH "
-
#28233
Nem Gáz :)) -
#28232
lol -
#28231
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért
elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nőt, de
útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem
nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg,
kiszalad a fürdoszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdohelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre,
amivel alaposan bemasszírozta az ominózus
tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém
lehetett az, amit használt.
Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától leesik."
-
#28230
óóóó, kellett vonla írni hogy aki ismeri az ne írja le a válaszokat 
akkor csak nekem volt ez új:(
nah mind1
-
#28229
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.
-
#28228
1.Kinyitom a hűtőajtót beteszem a zsiráfot becsukom a hűtőajtót!
2.Kinyitom az ajtót kiveszem a zsiráfot beteszem az elefántot és becsukom a hűtőt.
3.Az elefánt mert a hűtőben van.
4.Simán átúszok mert a krokik a konferencián vannak. -
#28227
fúdegecivagyok :D -
#28226
1,kinyito az ajtót,berakom a zsiráfot
2,kinyitom az ajtaját,kiveszem a zsiráfot,berakom az elefántot
3,az elefánt mert a hűtőben van
4,átúszok,ugyanis a krokodilok az állatok konferenciáján vannak -
#28225
A következő kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt !
1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?
2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?
3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat?
4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg?
először kíváncsi vagyok a ti válaszaitokra!
(a kérdések összefüggnek egymással:) -
#28224
XD -
diszmarna #28223 A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt -
diszmarna #28222 én most hallotam először 
-
#28221
Ezek mind régi viccek. Egy újszülöttnek mondjuk mind az. :) -
diszmarna #28220 Hittanóra van az iskolában. A tanító bácsi arról beszél, hogy Isten mindent lát, ezért sem szabad rosszakat cselekedni. Jelentkezik Petike:
- Tanító bácsi kérem, Isten azt is látja, hogy segítek anyukámnak takarítani?
- Igen, fiacskám, látja, és megjutalmaz érte.
- És azt is látja a jó Isten, amikor ellustulom a házi feladatot?
- Látja, fiacskám...
Pistike is jelentkezik:
- És tanító bácsi kérem, azt is látja a jó Isten, hogy én mit csinálok, ha beszabadulok a spájzba?
- Látja, fiacskám...
- Nahát, én berogyok - röhög Pistike. - Mert nekünk nincs is spájzunk