Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2759
Siralmas, hpgy enyyi lúzer van a földön!!! Már tuti ismeritek, de bevágom:
Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.
Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!
Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hotline: Izé... igen...
Ügyfél: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hotline: Mi a bejelentkező neve?
Ügyfél: A jelszavam xxxx
Hotline: Igen, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Hmmm... az emailom [email protected]
Hotline: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom...
Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?
Hotline: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Ügyfél: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?
Ügyfél: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, s még csak el sem tudom indítani!
Hotline: Mi a problémája?
Ügyfél: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot. De nekem nincs olyan gombom!
Hotline: Milyen gombot kellene megnyomnia?
Ügyfél: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power OnIOff!
Ügyfél: Jó napot, egy barátommal beszéltem, ő ért a számítógéphez, és azt mondta, hogy a rendszeremet lehet optimalizálni a format c: paranccsal. De semmi nem történt, biztosan rossz a számítógép.
Hotline: Kiadta a format c: parancsot? És entert ütött utána?
Ügyfél: Igen, aztan bippegett egyet, kérdezett valamit, mondtam, hogy Y, aztán számolt, de miután végzett, nem lett gyorsabb a gép, és szebb sem, fekete maradt a képernyője.
Hotline: És a barátja számítógép-hozzáértő?
Ügyfél: Az.
Hotline: Sajnos Ön éppen törölte az egész rendszerét, ha behozza a gépet, teszünk rá egy újat.
Ügyfél: Töröltem? Milyen szar számítógép ez, hogy gyorsítás helyett törli a lemezt?
Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat???
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmi.
Hotline: Semmi?
Ügyfél: Semmi, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?
Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: De szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-el áthúzott boríték, vagyis úgy sincs mailem???
Ügyfél: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hotline: Mi a gondja vele pontosabban?
Ügyfél: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja...
Ügyfél: Sajnos nem megy az internetünk. Tegnap még működött.
Hotline: Nem is tud kapcsolódni, vagy csak utána nem működik?
Ügyfél: Nem is tudok kapcsolódni. Tegnap kikapcsolták a telefont, de azt nem mondták, hogy az internethez is nyúlnak.
egy hét múlva...
Ügyfél: Visszaköttettük a telefont, de nem megy az internet.
Hotline: Mit jelez a modem, mikor kapcsolódni próbál?
Ügyfél: Bip-bip-bip-bip...
Hotline: Szokott valaki azzal a telefonnal telefonálni is?
Ügyfél: Igen, a lányom állandóan rajta lóg, szinte le sem teszi.
Hotline: És próbálták már úgy, hogy a lányuk leteszi a telefont, aztán próbálják a modemet?
Ügyfél: Még nem.
Ügyfél: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?
Ügyfél: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hotline: Sajnos az nem úgy működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket utána ki tud nyomtatóval papírra nyomtatni.
Ügyfél: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban???
Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!
Ügyfél: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, és nem működik!
Hotline: Kicsit bővebben lehetne, mi nem működik?
Ügyfél: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett, elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hotline: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Ügyfél: Miféle címet?
Hotline: Ott felül van egy nagy üres fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Ügyfél: Semmi nem történik.
Hotline: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Ügyfél: Nem, semmi nem történt.
Hotline: Nyomjon még egyszer entert!
Ügyfél: Mi az, hogy még egyszer? Eddig ezt nem mondta!
Hotline: Elnézést, akkor üssön entert a cím begépelése után.
Ügyfél: Melyik az az Enter?
Hotline: Rá van írva, hogy Enter.
Ügyfél: Itt olyan nincs. Ilyenek vannak: File, Edit, View.
Hotline: Az a menü a képernyőn... a billentyűzeten keresse az entert.
Ügyfél: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön Martin fia a szomszédból, ő tényleg ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk.
Hotline: Milyen operációs rendszere van? Windows?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő eltűnjön.
Hotline: A milyen képernyő?
Ügyfél: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hotline: MacOS?
Ügyfél: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.
Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?
Ügyfél: A programjuknak van Linuxos változata is?
Hotline: Nem tudom, talán kérdezze meg a Linux cégtől, ők biztosan tudják.
Hotline: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot szeretne csinálni és önmaga feltölteni.
Ügyfél: Nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.
Ügyfél: Van egy kis problémám a modememmel.
Hotline: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hotline: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára.
Ügyfél: Nincs ott alma.
Hotline: Egy pici alma?
Ügyfél: Semmi nincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.
Hotline: És akkor most nyomja meg a 'Mentés' gonbot, és mondja azt, hogy 'Adatokat felülírni'.
Ügyfél: 'Adatokat felülírni'.
Ügyfél: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hotline: Semmi gond asszonyom, kérem adja meg a címet, küldünk Önnek egy biztonsági másolatot.