41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2782
Én nem tudom miért kell ilyen dolgokon besértődni. Helpdeskes voltam magam is pár évig, és sosem néztem le a felhasználókat, de egy-egy ilyen kirívó eseten mindig jókat lehet röhögni. Én is voltam kezdő, röhögtem is volna magamon mai szemmel nézve. -
#2781
szal a viccek topicból oktastási topic lett?remek,úgyis most jön a sógor,mert meghúzták fizikából,aztán korrepetálhatom jól,mert 10ensokévvel ezelőtt fizikaversenyt nyertem áltsuliban :-) szal lényeg a tanulás :-) bazz,ha ezt hamarabb tudja lehet meg se bukik :-D -
#2780
attól függ mivel kapcsolatban mondod, hogy kép. ha egy galériában vagyunk, akkor a festményre, vagy fényképre, rajzra, de ha mittomén hol vagyunk, akkor nem arra. szal érted... -
#2779
ugy latszik, ti sem fogtok inteligens szamitogepet epiteni
a lenyeg a tanulas. ha valaki eletebe nem hallota azt a szot hogy ablak mas hasznalatban mint az a beuevegezet micsoda amin ki lehet nezni, akkor nem fogja tudni, hogy a kepernyon is ablakok vannak...
ez olyan, mintha egy busmannak magyaraznad, hogy a trabant egy bazi nagy auto es szaguld mit a hasmeneses elefant... tehat a lenyeg a tanulas
pl ha azt mondom kép, miere gondolsz? -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2778
de akkor is ez már logikai kérdés... szal egy Mobil telót be kell kapcsolni... az egy dolog hogy csukja be az ablakokat és becsuja de vazz' gondolkozni luxus hogy egy helpdeskesnek mi köze az ablakokhoz mert ha azt mondja hogy ABlak? minek csukjam be nem fázom... vagy ilyenek de nem feláll és becsukja... pfff -
#2777
Télleg Batman? De hüje vagyok... 
(direkt írom sima "j"-vel a hülyét, ne kössön már mindenki belém:-)) -
#2776
de ha az utóbbi szitu előjön, akkor az lol :) -
#2775
pl. a sogor tizeves fia mar egypar eve tud instalalni, zipelni ... de multkor bennefelejtettem flopyt a gepben es ez mar sok volt neki :)
de mondjuk hogyha a jomunkasembernek van egy draga kisfia a gondolja hogy ellesz egy ideig ha kap egy pentium 166 MHz 32 MB rammal, akkor az a jomunkasember megprobalja mutatni a kisfianak "nu, igy ko bekacsoni..." es eccer csak nemmegy... -
#2774
mondjuk valahol igazad van!
mondjuk az elég szélsőséges eset, hogy egy munkás "kényszerből" vegyen gépet. az mp3 meg a divx működési elvét én sem értem, mégis használom :)
a mobillal kapcsolatban igazad van, de annak meg a kézikönyvében az első sorok között van a bekapcs gomb ismertetése...én is csak kóstolgatom a számítógép témát, mégis azért a ki/be kapcsnál nincs különbség a gép meg egy hajszárító, vagy porszittyó között...
ami viszont egyáltalán nem biztos, hogy a kérdezők mindegyike olyan jómunkásember, aki a kapánál bonyolultabb eszközt életében nem látott. -
#2773
Ez köszönhető annak, hogy bazi nagy adókedvezményeket kapnak. -
#2772
Egyébként tényleg így van! :) Akikkel eddig találkoztam amerikaikkal, azoknak a nagy részük vagy katona, vagy mar volt katona :D -
#2771
igen, kulombseget
de ne varja el senki egy munkastol akinek hirtelen szamitogepre fajt a foga (vagy kenyszerbol...) hogy megertse a mukodeset. ugyanugy nem fogja erteni az mp3 vagy a divx lenyeget... sot a kollegaim se ertik, nem is nagyon foglalkoztatja oket, csak nezik meg halgatjak...
a mobiltelefonnal meg az a gond, hogy aki nem latott meg annak hiaba magyarazod, hogy nem olyan mint a vezetekes (mert ugyebar az is telefon megsem kell bekapcsolni) -
#2770
Azért szerintem különbséget kell tenni hozzá nem értés, és totál infantilizmus között... -
#2769
hülye, és nem hüje, ha már a kóstolgatásnál tartunk 
-
#2767
ezt talan nekem szantad...
de csak azert, mert tudod mit csinal a rontgen (a lenyeget), de kezelni mar nem... lehet, hogy nem lenne ilyen gondod, csak egy halalos adag sugarat punpalnal valakibe... -
#2766
jóvan de ha nekem egy rontgent kellene kezelnem nem kérdem meg hogy benyomtam a gombot de nem jön ki semmi fény azon a lyukon pedig má 20 perce nézem.... -
#2765
nagyravagytok magatokkal... most kepzeljetek el, ha nektek kellene iranyitani egy emelodarut, rontgent vagy forfurot...
csak azt szeretnem ezzel mondani, hogy mindenhez gyakorlat kell, csak a szamitogep ele szoktak odautetni az embert es csinald... -
#2764
Két rendőr megy az utcán és találnak egy fej nélküli hullát.
- Te ez nem a Józsi?
- Ááá,a Józsi egy fejjel magasabb :-)
de talán hanyagoljuk az ilyen szinvonaltalan vicceket :-) -
#2763
Két rendőr megy az utcán és az egyik talál egy gumibotot.
- Te ez nem a Józsié?
- Á az tegnap elhagyta.
-
#2762
megyek a pszihiáteremhez! ennyi hülyeség után :P -
#2761
-
KennyG #2760 arghh! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ennyi losert! bazz -
#2759
Siralmas, hpgy enyyi lúzer van a földön!!! Már tuti ismeritek, de bevágom:
Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.
Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!
Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hotline: Izé... igen...
Ügyfél: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hotline: Mi a bejelentkező neve?
Ügyfél: A jelszavam xxxx
Hotline: Igen, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Hmmm... az emailom [email protected]
Hotline: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom...
Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?
Hotline: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Ügyfél: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?
Ügyfél: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, s még csak el sem tudom indítani!
Hotline: Mi a problémája?
Ügyfél: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot. De nekem nincs olyan gombom!
Hotline: Milyen gombot kellene megnyomnia?
Ügyfél: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power OnIOff!
Ügyfél: Jó napot, egy barátommal beszéltem, ő ért a számítógéphez, és azt mondta, hogy a rendszeremet lehet optimalizálni a format c: paranccsal. De semmi nem történt, biztosan rossz a számítógép.
Hotline: Kiadta a format c: parancsot? És entert ütött utána?
Ügyfél: Igen, aztan bippegett egyet, kérdezett valamit, mondtam, hogy Y, aztán számolt, de miután végzett, nem lett gyorsabb a gép, és szebb sem, fekete maradt a képernyője.
Hotline: És a barátja számítógép-hozzáértő?
Ügyfél: Az.
Hotline: Sajnos Ön éppen törölte az egész rendszerét, ha behozza a gépet, teszünk rá egy újat.
Ügyfél: Töröltem? Milyen szar számítógép ez, hogy gyorsítás helyett törli a lemezt?
Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat???
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmi.
Hotline: Semmi?
Ügyfél: Semmi, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?
Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: De szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-el áthúzott boríték, vagyis úgy sincs mailem???
Ügyfél: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hotline: Mi a gondja vele pontosabban?
Ügyfél: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja...
Ügyfél: Sajnos nem megy az internetünk. Tegnap még működött.
Hotline: Nem is tud kapcsolódni, vagy csak utána nem működik?
Ügyfél: Nem is tudok kapcsolódni. Tegnap kikapcsolták a telefont, de azt nem mondták, hogy az internethez is nyúlnak.
egy hét múlva...
Ügyfél: Visszaköttettük a telefont, de nem megy az internet.
Hotline: Mit jelez a modem, mikor kapcsolódni próbál?
Ügyfél: Bip-bip-bip-bip...
Hotline: Szokott valaki azzal a telefonnal telefonálni is?
Ügyfél: Igen, a lányom állandóan rajta lóg, szinte le sem teszi.
Hotline: És próbálták már úgy, hogy a lányuk leteszi a telefont, aztán próbálják a modemet?
Ügyfél: Még nem.
Ügyfél: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?
Ügyfél: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hotline: Sajnos az nem úgy működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket utána ki tud nyomtatóval papírra nyomtatni.
Ügyfél: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban???
Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!
Ügyfél: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, és nem működik!
Hotline: Kicsit bővebben lehetne, mi nem működik?
Ügyfél: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett, elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hotline: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Ügyfél: Miféle címet?
Hotline: Ott felül van egy nagy üres fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Ügyfél: Semmi nem történik.
Hotline: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Ügyfél: Nem, semmi nem történt.
Hotline: Nyomjon még egyszer entert!
Ügyfél: Mi az, hogy még egyszer? Eddig ezt nem mondta!
Hotline: Elnézést, akkor üssön entert a cím begépelése után.
Ügyfél: Melyik az az Enter?
Hotline: Rá van írva, hogy Enter.
Ügyfél: Itt olyan nincs. Ilyenek vannak: File, Edit, View.
Hotline: Az a menü a képernyőn... a billentyűzeten keresse az entert.
Ügyfél: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön Martin fia a szomszédból, ő tényleg ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk.
Hotline: Milyen operációs rendszere van? Windows?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő eltűnjön.
Hotline: A milyen képernyő?
Ügyfél: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hotline: MacOS?
Ügyfél: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.
Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?
Ügyfél: A programjuknak van Linuxos változata is?
Hotline: Nem tudom, talán kérdezze meg a Linux cégtől, ők biztosan tudják.
Hotline: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot szeretne csinálni és önmaga feltölteni.
Ügyfél: Nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.
Ügyfél: Van egy kis problémám a modememmel.
Hotline: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hotline: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára.
Ügyfél: Nincs ott alma.
Hotline: Egy pici alma?
Ügyfél: Semmi nincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.
Hotline: És akkor most nyomja meg a 'Mentés' gonbot, és mondja azt, hogy 'Adatokat felülírni'.
Ügyfél: 'Adatokat felülírni'.
Ügyfél: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hotline: Semmi gond asszonyom, kérem adja meg a címet, küldünk Önnek egy biztonsági másolatot. -
#2758
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
-
#2757
oh, nem ez a sörös szar volt...:DD -
#2756
- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta -
#2755
Két öregember beszélget. Mondja az egyik:
- Te, én napról-napra egyre fiatalabbnak érzem magam!
- Hogy-hogy?
- Úgy, hogy nyáladzom, csak pépes ételt ehetek és pelenkát hordok.
-
#2754
eltévedtél ez nem a gumiszoba:) -
#2753
HÁÁHHÁÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁÁ
HÁÁHHÁÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁÁ
HÁÁHHÁÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁÁ
HÁÁHHÁÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁÁ
HÁÁHHÁÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁÁ
HÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
-
#2752
Egy angol, egy német, és egy amerikai agysebész beszélget az agyátültetésben elért sikereikröl.
Így az angol; mi találtunk egy pácienst, megcsináltuk a transzplantációt, és az illető egy hónap múlva már munkát keresett.
Így a német; mi is találtunk egy pácienst, megcsináltuk a transzplantációt, és az illető két hét múlva már bevonult a hadseregbe.
Erre az amerikai; ez semmi, mi találtunk egy agyatlan fickót Texasban, és azóta az ország egyik fele munkát keres, a másik meg bevonul katonának! -
#2751
Kisgyereket erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mami, mami, megerőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...... -
#2750
Egy katolikus hívő menekül egy oroszlán elöl.
Egyszer csak a hívő már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívővé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.
Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk... -
#2749
"Szerintem a szüleim nem szerettek engem.
A fürdőkádban is csak a hajszárítóval játszhattam." -
#2748
- Milyen ország Irak?
-???
- Bushkomor. -
#2747
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
- Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsővel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
- Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz" így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
- Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok....,de ne haragudj, úgy megéheztem....
-
#2746
2 buzi sétál az állatkertben. Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez, annak éppen erekciója van. Elkezdenek gyönyörködni a lenyűgöző látványban. Annyira felizgulnak, hogy az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod. Erre a gorilla berántja a ketrecbe és hátulról elkezdi dugni 6 órán keresztűl. Ekkor az állatgondozók észreveszik és a buzit beviszik az intenzívre. Másnap megy be a barátja meglátogatni:
- Szia Bélukám! Fáj - tapintatosan érdeklődik.
- Hát hogyne fájna! Nem hív, nem telefonál... -
#2745
- Ki az absz0lut szegény
- ???
- Aki családfával tüzel!
-
#2744
- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót... -
#2743
A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége - minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?" ?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj - kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.
:-DDD -
#2742
Jancsi és Juliska bújócskázik. Mondja Juliska:
- Ha megtalálsz megb@szhatsz! Ha nem találsz, ott vagyok az ajtó mögött.