Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27511
Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között?
Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Egy beteg húzza maga után a cipőjét a fűzőjétől fogva és mondogatja: kusz-kusz...kusz-kusz...
Szembemegy vele az orvosa:
- Szervusz, Pityu. De szép kiskutyád van.
- De doktor úr...hát nem látja, hogy ez a cipőm?
- Ja...de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
- Hogyne, hogy megharapjon...
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Nyuszika ül az erdőben. Arra megy a róka és megkérdezi:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm, mert este, ha jön az oroszlán széttépem - válaszolja.
Arra megy a medve.Ő is megkérdi ugyanezt:
-Mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezgetem a körmöm...
Jön az oroszlán, mivel hallja a hihetetlen történetet:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek...
Két kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
- Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát.