Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
rakodo #27504 A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas,ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál,
egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
A homokos megkérdi a némát: meg akarsz tanulni beszélni?
A néma veszettül bólogat.
Akkor gatya le és bokafogás - mondja a homokos.
A néma megteszi a homi beakaszt neki.
AAaa - nyögi a néma
Na látod, holnap jön a Böö.
A faluban az asszonyok tapossák a savanyítandó káposztát.
Julis igyekszik taposás közben minél jobban összezárni a lábát.
Arra megy a munkavezető és megkérdi:
- Valami baj van, Julis?
- Tudja főnök most vagyok a nehéz napokban...
- Akkor mars azonnal a vörös káposztához!