Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27467
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
50-es évek, vidéken. Szomszéd feljelenti Jóska bácsit, hogy feketén pálinkát főz. Ki is megy az Államvédelmi Hatóság két magasan kvalifikált képviselője, és kultúráltan átnézik a delikvens házát. Állnak a romhalmaz kellős közepén mikor az egyik megjelenik, kezében az áhított kondérral, kislábossal stb-vel.
- No paraszt, jössz velünk!
- Osztán mér?
- Megtaláltad az eszközt amivel főzted a pálinkát.
- Akkor tartóztassanak le nemi erőszakért is!
- Aztán miért?
- Annak is nálam van az eszköze.....
Csöngetnek, fazon ajtót nyit, küszöbön egy kb. 10 centis, fekete leples csontváz, kezében kasza. Fazon lesápad, mire a kaszás:
- Ne parázz, csak a hörcsögödért jöttem!
Oszama bin Laden kisfia sírva megy haza 2001. szeptember 10-én. Oszama megkérdi tőle:
-Miért sírsz kisfiam?
-Mert amikor a tanitó néni megkérdezte, hogy hány méter magas World Trade Center, én azt mondtam, hogy ilyen nincs is.
-Ne sirj, holnapra a papa megoldja...
Tippek lift-utastársaink szórakoztatására:
1.) Fújd ki az orrod és utána hosszasan a zsebkendőbe bámulva fedezz fel valami érdekeset a tartalmában.
2.) Ütögesd a homlokod és morogd magad elé azt, hogy: kussoljatok mind, csak kussoljatok már.
3.) Pattintsd fel az aktatáskád fedelét és elrettenve sikíts fel: Úristen, volt benn elég levegő?
4.) Ajánld fel a többieknek, hogy a névjegykártyád hátuljára felírod nevüket és feltűzöd a hátukra.
5.) Állj a sarokba arccal a fal felé, hangtalanul, mozdulatlanul és ne szállj ki sehol.
6.) Mielőtt megérkezel, végy egy nagy levegőt, ess neki a két ajtó közti résnek, próbáld meg szétfeszíteni a szárnyakat,
aztán vágj zavart pofát, amikor az magától kinyílik.
7.) Minden új beszállóval fogj kezet és mutatkozz be Napóleonként.
8.) A legfelső emeleten tartsd az ujjad az "ajtó nyitva" gombon és ne engedd a liftet elindulni addig, amíg nem hallod
a pénzérmédet koppanni a liftakna alján.
9.) Erősen bámuld egy utastársad, majd vigyorogj és mondd azt: Ma tiszta zokni van rajtam.
10.) Mutasd meg egy sebed a többieknek és kérdezd meg, hogy szerintük elfertőződott-e.
11.) Fürkészd egy utastársad arcát, majd hátrálj a sarokba és sziszegd azt: Ez is ott volt, emlékszem...
12.) Tégy egy plüssmókust a fejedre és csinálj úgy, mintha az beszélne az utasokhoz.
13.) Amikor utastársad megnyom egy gombot, adj robbanást utanzó hangot, pl. bumm, beng, tssch.
14.) Minden emeletnél mondd azt, hogy "DINGGG..!!"
15.) Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részéből nyögj fel: "Ughhh, megint hányni fogok!"
16.) Nyomd utastársaid kezébe a kínai nyelvstúdió szórólapját.
17.) Időnként spontán nyávogj egyet.
18.) Énekelj gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodd a gombokat.
19.) Krákogva szívd meg a nózidat, majd fintorogva nyelj egyet, és elégedetten csettints a nyelveddel.
20.) Kérdezz meg minden beszállót, megnyomhatod-e helyette a gombot.
21.) Támaszkodj a gomboknak.
22.) "Ez vajon mire való?" kérdéssel nyomd meg a piros gombot.
23.) Kezdj el rángani es hörögni, közben vicsoríts, majd simogasd meg a legriadtabb utas fejét, bizonygatva, hogy
csak vicc volt.
24.) Sztetoszkóppal hallgatózz a kabin falán.
25.) Vigyél magaddal széket.
26.) Fújjál nyálbuborékot.
27.) Hosszasan húzd ki a rágógumidat, és csámcsogj nagyokat.
28.) Vigyél magaddal takarót és védekezően tartsd magad elé.
-Elnézést,maga a tánc és illemtanár?
-Lóf@szt,én csak illemtanár vagyok!
Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus!... De WC-papírt nem veszek ott többet...
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. A programozó kikíséri. Joe visszafordul az ajtóban:
- De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ó, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk...
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.