Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26292
Néhány tanár, szülő levelezés!
"T.szülő, pistike szöllőt(ÍGY!!!) evett órán"
"K.tanárnő, szeptember van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, gyermeke megállás nélkül vohogott órán"
"Megdorgáltam, akkor is vihogott"
"T.szülő, gyermeke nem tud olvasni"
"Ha tudna nem járatnám iskolába..."
"K.szülő, Ferike a lányokkal van mindig elfoglalva"
"Hát kövezzen meg érte tanárnő, de én örülök, h így van"
Gyermeke folyamatosan szemtelenül beszélt órán, figyelmeztetem!!!"
"Szülő: Engem???"
Kaminos beszorult a híd alá, gondolkozik mit csináljon.
Arra megy a rendőr:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem b@zd meg, hidat szállítok!
Tursita betér a falu egyik helyi kovácsműhelyébe, épp akkor lett kész az új patkó, még meleg!
-Megnézhetem?
-Persze
Felveszi és hirtelen el is dobja a turista, meleg volt!
-Na mi van, meleg volt?
-Nem b@zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
RE: Mosolyt az arcokra tour 2007 :) (Material ID:1212 2007-08-10 14:23:55):
Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- P*nci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- P*nci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f@cára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!