Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#22556
Fúúú bazzeg... mire ez leesett😄
"Whether you Kill or get Killed it is just a way to Kill time" Zaraki @ Bleach #36 SC SQ42: "Give in to the Hype, It is worth it" https://robertsspaceindustries.com/enlist?referral=STAR-NVZF-5CZF
#22555
meg jo hogy nem suliban voltal mert veletlenul meg meg lett volna...
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#22554
A feleség a konyhában éppen lágytojást kezd el készíteni reggelire.
Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja:
-Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a kályhához.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
-Mi is volt ez az elõbb?
A feleség megmagyarázza:
-Tudod, eltört a homokóra.
Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja:
-Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a kályhához.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
-Mi is volt ez az elõbb?
A feleség megmagyarázza:
-Tudod, eltört a homokóra.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#22553
Ezen hangosan felbazmegoltam 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#22552
Jók!😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#22551
😄DDD
LÓL
nade melyik hónapé????? 😄
gyk: vótmá <#idiota>
LÓL
nade melyik hónapé????? 😄
gyk: vótmá <#idiota>
[/spam]™
#22550
Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettemészre, hogy nincsen rajtam alsógatya
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
afejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve!
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettemészre, hogy nincsen rajtam alsógatya
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
afejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#22549
A hónap favicce
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#22548
Tanári asztal_
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanáriasztalon...
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanáriasztalon...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#22547
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nõ a szeretõje kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettõnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az esõ, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a n"o ellentmondást nem tûrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellõs közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erõt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerûen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
- Úristen, a férjem mindkettõnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az esõ, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a n"o ellentmondást nem tûrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellõs közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erõt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerûen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#22546
a két ördög beszélgetet én így ismertem:
Két ördög beszélget:
Te, a tököm kivan ezekkel a hardcore gamerekkel, tegnap is lekerült hozzánk egy, leirtotta a fél poklot, mire sikerült neki elmagyarázni, hogy ez nem a Diablo 2.
Két ördög beszélget:
Te, a tököm kivan ezekkel a hardcore gamerekkel, tegnap is lekerült hozzánk egy, leirtotta a fél poklot, mire sikerült neki elmagyarázni, hogy ez nem a Diablo 2.
Ha békét akarsz, készülj a háborúra!
#22545
Informatikusoknak szilvapálinka nagyon jó 😄
Ha békét akarsz, készülj a háborúra!
#22544
áhh nagy nagy
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#22543
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz!
=================
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a
másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az
elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
========================
Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:
- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hû, de nagy baj lehet!
Sürgõsen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idõ, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésõt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit mûvel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat.....
===================
A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
===================
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut
valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít,
majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál
voltam sofõr...
===================
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esõt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hisz azért fordultunk hozzád!
- De látom, hogy nincs bennetek elég hit.
- Hidd el hogy van, hisszük, hogy tudsz esõt csinálni.
- Ha tényleg hinnétek, hoztatok volna magatokkal esernyõt.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz!
=================
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a
másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az
elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
========================
Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:
- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hû, de nagy baj lehet!
Sürgõsen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idõ, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésõt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit mûvel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat.....
===================
A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
===================
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut
valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít,
majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál
voltam sofõr...
===================
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esõt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hisz azért fordultunk hozzád!
- De látom, hogy nincs bennetek elég hit.
- Hidd el hogy van, hisszük, hogy tudsz esõt csinálni.
- Ha tényleg hinnétek, hoztatok volna magatokkal esernyõt.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#22542
Informatikusoknak Szilvapálinka, IT style...
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
- Milyen ez ideális anyós testsúly?
- 3.5 kg urnával.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza.
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy
- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése.
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
- Mi a különbség a szoknya és a funyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod.
- Mit mondd a frissen végzett informatikus a frissen végzett közkazdásznak?
- Egy Big-Mac menüt kólával.
- Mit tesz a no a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mikor jön rá a k**va, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.
- Mi a különbség a bowling-golyó és egy q*va között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér bele...
- Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
- Azért, mert a másikkal sikongat...
Felesleges, mint vakok intézetében a látványpékség.
Felesleges, mint nyugdíjas otthonban az óvszer-automata.
Két ördög beszélget:
- Te , ezekkel a programozókkal csak a baj van. Tegnap lejött egy, kiirtotta a fél személyzetet, mire sikerült vele megértetni, hogy ez nem a DOOM nevû játék...
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
- Milyen ez ideális anyós testsúly?
- 3.5 kg urnával.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza.
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy
- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése.
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
- Mi a különbség a szoknya és a funyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod.
- Mit mondd a frissen végzett informatikus a frissen végzett közkazdásznak?
- Egy Big-Mac menüt kólával.
- Mit tesz a no a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mikor jön rá a k**va, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.
- Mi a különbség a bowling-golyó és egy q*va között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér bele...
- Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
- Azért, mert a másikkal sikongat...
Felesleges, mint vakok intézetében a látványpékség.
Felesleges, mint nyugdíjas otthonban az óvszer-automata.
Két ördög beszélget:
- Te , ezekkel a programozókkal csak a baj van. Tegnap lejött egy, kiirtotta a fél személyzetet, mire sikerült vele megértetni, hogy ez nem a DOOM nevû játék...
#22541
áhh nagyon jók! fõleg a sárkányos😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#22540
A ruházati bolt vezetõje visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az
eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt
porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerû. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De
miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutya megharapta a kezem.
eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt
porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerû. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De
miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutya megharapta a kezem.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#22539
😄DDDDD
#22538
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik.
A társa utána kiált:
- Nem ütötted meg magad?!
- Neeem!-üvölt az vissza.
- Kezed, lábad nem tört el?!
- Neeem!
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára!
A társa utána kiált:
- Nem ütötted meg magad?!
- Neeem!-üvölt az vissza.
- Kezed, lábad nem tört el?!
- Neeem!
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#22537
Álatt kert.
A kis fiú és az anyuka,elmentek az álatt kertbe.Azért hogy megnéze kedvenceit. A kisfiú meg szólalt az egyik álatt mellet,ami egy elefán volt.
-
fiú: -anyu!anyu! az ott mi az a hosszú?
anya: -oh drága azaz ormánya.
fiú: -nem az hanem a másik!
anya: -azaz agyara.
fiú: -nem az!Ami a lábaközöt van!!
anya: -oh az semmi.
-
Másnap a kis fiú megint el akarmeni az álatt kert be, de most az apjával! Ugyan ott vanak az elefántnál és ismét meg kérdezi a fiú.
-
fiú: -apu!apu! az ott mi az a hosszú?
apa: -oh fiam azaz ormánya.
fiú: -nem az hanem a másik!
apa: -azaz agyara.
fiú: -nem az!Ami a lábaközöt van!!Mert anyu azt mondta hogy semmi.
apa: -oh az anyád elvan kényesztetve és azért mondja hogy semmi.
A kis fiú és az anyuka,elmentek az álatt kertbe.Azért hogy megnéze kedvenceit. A kisfiú meg szólalt az egyik álatt mellet,ami egy elefán volt.
-
fiú: -anyu!anyu! az ott mi az a hosszú?
anya: -oh drága azaz ormánya.
fiú: -nem az hanem a másik!
anya: -azaz agyara.
fiú: -nem az!Ami a lábaközöt van!!
anya: -oh az semmi.
-
Másnap a kis fiú megint el akarmeni az álatt kert be, de most az apjával! Ugyan ott vanak az elefántnál és ismét meg kérdezi a fiú.
-
fiú: -apu!apu! az ott mi az a hosszú?
apa: -oh fiam azaz ormánya.
fiú: -nem az hanem a másik!
apa: -azaz agyara.
fiú: -nem az!Ami a lábaközöt van!!Mert anyu azt mondta hogy semmi.
apa: -oh az anyád elvan kényesztetve és azért mondja hogy semmi.
::Intel pentium 3200:Asus P4S800:Seagate 120GB:Samsung 160GB:DDR400 1024mb*3:Nvidia 7300GT 256mb:NEC DVD-RW AD-7173A(LabelFlash):
#22536
büntipontok sorát kapom csak úgy😄
ez vicc😄
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
ne poliitizáljatok😄 mert megbasz a moderátor😄
ez vicc😄
violence can be used for good - JUSTICE
#22535
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
.......... Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtôernyômet.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtôernyôjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
..........
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
.......... Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtôernyômet.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtôernyôjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
..........
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#22534
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettõkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkõzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége: drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytõl még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszalöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévõ patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, mibõl gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tûzoltóegyenruhából...
Az igazgató csendben visszalöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévõ patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, mibõl gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tûzoltóegyenruhából...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#22533
off: és neked miért nehéz felfogni hogy ezt ne itt? még offon belül se.
ott van a neve mellet jobbra a privát, na ott lehet
szia
ott van a neve mellet jobbra a privát, na ott lehet
szia
๏̯͡๏﴿
#22532
OFF:es neked miert bajod az ha egy hazug parttal kevesebb lenne?
#22531
A sötét hajérettséget sugall – éppen ezért buknak a pasik a szõke lányokra.
violence can be used for good - JUSTICE
#22530
Nah új design.. elküldtem a vitzet, de duplázott. Mondok, kitörlöm az egyiket, erre mindkettõ eltûnt..bazz...😊 😊
Mégegyszer igen régi vitz
Cowboy a kocsmában:
-Adjál egy erõs wiszkit!
Cowboy megissza, kimegy ( az ivóból) aztán kis idõ múlva újból bejön.
-Kocsmáros! adjál erõsebbet!
Kocsmáros gondolkodik, mert csak ez az egy fajta wiszkije van, önt bele egy kis petróleumot.
Cowboy megissza, kimegy, visszajön
-Kocsmáros, adjál még erõsebbet!
Kocsmáros amit talál a raktárban mind összeöntögeti..
Cowboy megissza, kimegy, visszajön
-Ebbõl adjál még, ez jó erõs!
-Aztán mibõl gondolod??
-Kimentem és lepisáltam a lovamat.
-És???
-Csak a patkója maradt..
Mégegyszer igen régi vitz
Cowboy a kocsmában:
-Adjál egy erõs wiszkit!
Cowboy megissza, kimegy ( az ivóból) aztán kis idõ múlva újból bejön.
-Kocsmáros! adjál erõsebbet!
Kocsmáros gondolkodik, mert csak ez az egy fajta wiszkije van, önt bele egy kis petróleumot.
Cowboy megissza, kimegy, visszajön
-Kocsmáros, adjál még erõsebbet!
Kocsmáros amit talál a raktárban mind összeöntögeti..
Cowboy megissza, kimegy, visszajön
-Ebbõl adjál még, ez jó erõs!
-Aztán mibõl gondolod??
-Kimentem és lepisáltam a lovamat.
-És???
-Csak a patkója maradt..
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#22529
pfffff nem is olvastam csak másoltam az archivumomból, hogy visszatérjünk végre a viccekhez, vagy mikhez...
madfist.wordpress.com | madfist.spaces.live.com | madfist.googlepages.com Hallgass valami mást! sonicentropy.googlepages.com | www.silencefactory.com
#22528
Jó ez a kis story ismertem,de egy picit sztem rosszul írtad,idézlek:
"A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid).Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint az egészséged, a barátaid, a családod."
Szal eszerint a kövek=kavicsok (egészség,család,stb)
"A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid).Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint az egészséged, a barátaid, a családod."
Szal eszerint a kövek=kavicsok (egészség,család,stb)
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#22526
Káposztáért.
www.bbs.hu
#22525
ja bocs lemaradt a második elõl: Az orvostudomány története:
madfist.wordpress.com | madfist.spaces.live.com | madfist.googlepages.com Hallgass valami mást! sonicentropy.googlepages.com | www.silencefactory.com
#22524
jajj gyerekek fejezzétek már abba...
Egy filozófia professzor az eloadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv -üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméroju kövekkel.Rákérdezett, hogy tele van-e az üveg.
Igen; volt a válasz.
Ezután elovett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elovett egy dobozthomokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, mondta a professzor vegyétek észre, hogy ez a Ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid).Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint az egészséged, a barátaid, a családod. A homok az összes többi az apróságok. Ha a homokot töltöd be eloször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idodet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel; szakíts idot orvosi ellenorzésre; vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idod. Ezért eloször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok. Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg. Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elovett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte a konzervüvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák:
Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!
Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. U. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mond el inkabb egy imát!
Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Egy filozófia professzor az eloadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv -üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméroju kövekkel.Rákérdezett, hogy tele van-e az üveg.
Igen; volt a válasz.
Ezután elovett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elovett egy dobozthomokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, mondta a professzor vegyétek észre, hogy ez a Ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid).Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint az egészséged, a barátaid, a családod. A homok az összes többi az apróságok. Ha a homokot töltöd be eloször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idodet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel; szakíts idot orvosi ellenorzésre; vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idod. Ezért eloször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok. Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg. Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elovett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte a konzervüvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák:
Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!
Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. U. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mond el inkabb egy imát!
Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
madfist.wordpress.com | madfist.spaces.live.com | madfist.googlepages.com Hallgass valami mást! sonicentropy.googlepages.com | www.silencefactory.com
#22523
,,a Fidesz se mondja a fidesz gyûlésen hogy hazudtunk, pedig õk is tudják..."
Ezt honnan tudod, te? Attól, hogy tõlük nincs ilyen felvtétel...
Ezt honnan tudod, te? Attól, hogy tõlük nincs ilyen felvtétel...
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#22522
HAGYJÁTOK MÉR ABBA ÉS VICCEKET:
Mért nyúl a nyúl?
Mért nyúl a nyúl?
#22521
Azt tudjátok, hogy miért volt Gyurcsány a múlt héten Putyinnál?
Hát hogy behívja az oroszokat.
Hát hogy behívja az oroszokat.
www.bbs.hu
#22520
végülis..a magyar politika egy nagy vICC!😄
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#22519
Fijaim az man regen rosz amikor a VICC forumba vitatjatok meg a politikai problematokat.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#22518
Azt fura így ezzel a desing-al az sg...😊 de jó
sry hogy ide írtam😄
sry hogy ide írtam😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#22517
may 4th be with you lol mekkora 😄
respect to the man in the ice cream van
#22516
deakkoris =)
THE HUNTER coming soon ^^
#22515
Heh, részrehajlás powa.
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#22514
"" szted miért van ott<#vigyor3>
amúgy én "írtam"
amúgy én "írtam"
violence can be used for good - JUSTICE
#22513
kinek politikája fehér - lol
THE HUNTER coming soon ^^
#22512
<#idiota>
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
#22511
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Egy Kormány mind fölött, Egy Kormány kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen
Három mandátum ragyogjon az szdsz,mdf kezén,
Hét a fideszesek jussa, kinek politikája "fehér",
Kilencet az mszp kezén csillantson a fény,
Egyet hordjon a Sötét Úr, szolganyájat terelõ,
M.o éjfekete földjén, sûrû árnyak mezején.
Egy Kormány mind fölött, Egy Kormány kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen
M.o éjfekete földjén sûrû árnyak mezején.
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen
Három mandátum ragyogjon az szdsz,mdf kezén,
Hét a fideszesek jussa, kinek politikája "fehér",
Kilencet az mszp kezén csillantson a fény,
Egyet hordjon a Sötét Úr, szolganyájat terelõ,
M.o éjfekete földjén, sûrû árnyak mezején.
Egy Kormány mind fölött, Egy Kormány kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen
M.o éjfekete földjén sûrû árnyak mezején.
violence can be used for good - JUSTICE
#22510
hogy kell spoilert csinálni😄
????
mert van egy versikém
????
mert van egy versikém
violence can be used for good - JUSTICE
#22509
áhh a tevés jó!😄DDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#22508
A rendõrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat
következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen errõl még õ sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
Montgomery tábornok sétál az afrikai hadszíntéren.
Odalép hozzá egy újságíró és megkérdezi:
-Maga mit csinál itt?Mire Montgomery:
-Rommel-takarítást!
Új káplár érkezik az idegenlégió elõretolt helyõrségébe.
Körbejár megnézni az erõdöt, és látja, hogy az egyik tevét a legénységi szobában tartják, házikoszttal etetik, itatják, és legyezgetik.
Megkérdezi az egyik légióst :
- Te, miért kényeztetik azt a tevét ennyire?
- Tudja, amikor valaki már nagyon kanos, és nem birja.. nos azt a tevét használjuk ilyenkor.
A káplárra este rájön a kangörcs, és belopódzik a tevéhez, majd másnap reggel odamegy a légióshoz :
- Na, most már tudom, mire használják a fiók a tevét. Kipróbáltam, nem is rossz.
- A káplár úr is belovagolt vele a városba a kurvákhoz?
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a mûsorvezetõ és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzõ, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk."
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat
következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen errõl még õ sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
Montgomery tábornok sétál az afrikai hadszíntéren.
Odalép hozzá egy újságíró és megkérdezi:
-Maga mit csinál itt?Mire Montgomery:
-Rommel-takarítást!
Új káplár érkezik az idegenlégió elõretolt helyõrségébe.
Körbejár megnézni az erõdöt, és látja, hogy az egyik tevét a legénységi szobában tartják, házikoszttal etetik, itatják, és legyezgetik.
Megkérdezi az egyik légióst :
- Te, miért kényeztetik azt a tevét ennyire?
- Tudja, amikor valaki már nagyon kanos, és nem birja.. nos azt a tevét használjuk ilyenkor.
A káplárra este rájön a kangörcs, és belopódzik a tevéhez, majd másnap reggel odamegy a légióshoz :
- Na, most már tudom, mire használják a fiók a tevét. Kipróbáltam, nem is rossz.
- A káplár úr is belovagolt vele a városba a kurvákhoz?
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a mûsorvezetõ és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzõ, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk."
madfist.wordpress.com | madfist.spaces.live.com | madfist.googlepages.com Hallgass valami mást! sonicentropy.googlepages.com | www.silencefactory.com
#22507
lol😄
#22506
- Mi a páciensünk foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊