Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26177
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Cseszd meg Gólya! Mond meg őszintén! Eltévedtünk?
Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem!- mondja az egyik.
- Tényleg, és kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan, itt a fényképe!
- Jézus Mária!!!!!
- Miben egyezik az anyós és az ösvény?
- ???
- Mind a kettő egy csapás!
- Mi a különbség a daganat és az anyós között?
- ???
- A daganat lehet jóindulatú!!
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd...
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
- Drágám, most elutazom, és csak a hétvégén jövök haza - mondja a férj a feleségének.
- Ha tovább kellene maradnom, képeslapot küldök.
- Teljesen felesleges, szívem! A képeslapodat már megtaláltam a táskádban!
Pistike tipródik otthon a levél fölött, amit a Jézuskának ír:
- Drága Jézuska. Tudod, nagyon szeretném azt a bicajt Karácsonyra, és tudod, egész évben milyen jó fiú voltam, és...
Francokat voltam jó fiú! Tudja jól, hogy hazudok. - eldobja a papírt.
Előveszi a következőt.
- Drága Jézus! Tudom, te mennyire megértő és megbocsátó vagy. Ugye jól tudom? Frászt! Persze, hogy tudom, ő is tudja. - eldobja.
Következő:
- Én úgy, de úgy megjavulok jövőre, hogy csak na! Ígérem! Francba! Eddig sem tartottam be. - eldobja.
Teljes tanácstalan haragjában néz körül a szobában. Meglátja a falon a Mária képet, lekapja, bedobja a fiókba.
Új papír:
Idefigyelj Jézus! Anyádat túszul ejtettem, feltételeim a következők: ..........
A feleség az utcán véletlenül összeszalad a férjével:
- Hát a karikagyűrűd meg miért nincs rajtad?
- Ugyan, szívem, ebben a hőségben?
- Mért tartja a számítás technikus a húst a gépe alatt?
- Mert a Windows alatt minden lefagy!
- Mit mond a masiniszta a vasúti kereszteződésnél?
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
- Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynő.
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, mikor téged hozott!
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!
- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.
- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!
- Hogy hívják a Cseh szipóst?
- Zacsek.
- Hogy hívják a peches indiánt?
- Szopacs.
- Mi van akkor, ha sok buzit látsz egy helyen?
- Globális felmelegedés!
- Mi az: 50 homokos fekszik a pincében?
- Padlófűtés.
- Két foga van és száz lába. Mi az?
- Veresegyházi asszonykórus.
- Mit mond a vámpír, ha megöl egy embert?
- Ezt megszívtam.
- Miért zsíros a tej?
- Hogy ne nyikorogjon amikor fejik!
- Mit érez a falábú ember az asztalosnál?
- Lábszagot.
- Mi az? Használat előtt merev, használat közben nedves és használat után csöpög?
- Esernyő...
- Milyen a román hifitorony?
- Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül.
- Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász.
- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya!
- Honnan tudod hogy egy orosz poloska van a házadban?
- Hogy egy szekrénnyel több van!
- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.
- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!
- Mi az? Egy nőnek havonta van, és egy hétig tart?
- Fizetés.
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.
- Mi lesz, ha a sünt és a kígyót keresztezed?
- Szögesdrót.
- Mit mond a csavar az ágyban?
- Még egy menet és megszakadok!
- Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge és a cigány elsőszülött kisfia?
- Mind a kettő józsilett.
- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...
- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!
- Hány politikus kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.
- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.
- Miért szőrös a férfik melle és a nőké miért nem?
- Mert a férfiak lemásztak a fáról a nők meg lecsúsztak.
- Mi a hurkapálca?
- Vattacukor light.
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemez lovas.
- Mi lenne, ha kihalna az összes nő a Földről?
- A férfi bemenne a dzsungelbe, és megszelídítene egy másik állatfajt.
- Hogy gazdálkodik a paraszt?
- A lábán termeli a gombát, a nyakán a retket, a haján a korpát.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- Honnan tudjuk, hogy hazudik a cigány?
- Mozog a szája.
- Hogy hívják a majomcsapdát?
- Makiverem.
- Miért nyalja a rendőr az óráját?
- Mert azt hallotta, hogy a Tic-Tac frissíti a leheletet.
- Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna?
- Külső memóriaegység.
- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Az egyetemen vizsga előtt megjelenik egy borzas, gyűrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van faszfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem faszfej, így jöttem vizsgáztatni.
Egy nő a fogorvosnál a bölcsességfogát akarja kihúzatni.
Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet!
- Igen doktor úr! Így legalább mindketten vigyázunk, hogy ne fájjon!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom,
utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon.
De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
A Maci önfeledten lakmározik a folyóparti málnásban, amikor átkiabál neki a túlsó partról a Nyuszika:
- Maci, gyere csak át ide, csuda kafa dolgot mutatok neked.
- Hagyjál békén Nyuszika, nem látod, milyen jól elvagyok a málnásban.
A Nyuszika csak nem hagyja a dolgot, és addig agitálja a Macit, amíg az nagy nehezen rááll a dologra,
de közli a Nyuszikával, hogy ha valami nem jó dolgot mutat, akkor irgalmatlanul megrakja.
Mikor átér, a Nyuszika odamegy hozzá, és azt mondja:
- Odanézz csak Maci, milyen gusztusos málnás van a túlparton.
A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába.
Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom
- Milyen buli van az intenzíven?
- Eszméletlen.
Váratlanul hazamegy a rendőr szolgálat közben és sokáig csenget, mire a felesége teljesen meztelenül végre ajtót nyit.
- Hát te drágám miért nem vagy felöltőzve?
- Mert nincs mit felvennem. - mondja a feleség, mire a rendőr odamegy a szekrényhez és kinyitja:
- Mi az, hogy nincs mit felvenned? Tessék itt van! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula!