41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26175
Viharos hajnalon a férj elindul horgászni,asszony a jó meleg ágyikóban alszik.
A férj félúton meggondolja magát, hazamegy, halkan beoson, visszabújik az asszony mellé és a fülébe súgja:
- Iszonyú vihar van kint édes!
Mire a nő félálomban:
-És az a barom férjem elment horgászni! -
#26174
utolsó nagyon jó -
#26173
Egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Hát, íme néhány gyöngyszem...
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is???)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (most már úgyis késő...)
Pudingos dobozon: A termék, melegítés után forró lesz!
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig mennyi időt lehetne megspórolni)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat (még jó)
Karácsonyfaizzókon: csak kültéri és beltéri használatra! (És hol lehetne még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja (milyen másik cél? :) )
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja.
A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
Sir Arthurnak a 90. születésnapjára partit adnak, ahol Sir Arthur a vadászélményeirol mesél.
- Hát, képzeljétek, egyszer Afrikában mentem a szavannán, és megtámadott egy oroszlán.
- És mit tett Ön, Sir Arthur?
- Lekaptam a hátamról a puskámat, maghúztam a ravaszt, de semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Meghúztam a ravaszt mégegyszer, de ismét semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Hát, én úgy beszartam...
- Nem csodáljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben...
- Nem akkor! Most...
A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli.
- Figyeld azt a not!
Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával .....
Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
-Miért álltál meg?
-Mert bogár ment a szemembe.
- Mi a biológiai rasszizmus?
- Ha a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti. Megszólal a vele szemben ülő fiatal férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.
Iskolás fiú az orvosnak:
- Ide hallgasson, doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről, ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm!
Két ivócimbora elhatározza, hogy leszoknak az ivásról. Maradt még egy üveg vodkájuk, s nem tudják, hogy mit csináljanak vele.
- Dugd a hátad mögé, és ha kitalálom, hogy melyik kezedben van, megisszuk, ha nem, kiöntjük.
A másiknak tetszik az ötlet, eldugja. Az első:
- A jobb kezedben van!?
- Gondolkodj, ne kapkodj!!!
-Hogyan kezdte a hóhér a hivatását ?
- ???
-Gyerek fejjel .
Két rendőr meccset néz a tv-ben az egyik kimegy, mikor vissza jön megkérdezi a másikat :
-Na történt valami ?
-Rúgtak 3 góóólt !
-És kik ?
-Az elsőt Lipcsei , a többit valami REPLAY .
- Hová mész, komám?
- Megyek haza ... hukk ... a szilveszteri muriból!
- Most??? Hisz március nyolcadika van!
- Ajaj! Az asszony már nagyon aggódhat!
Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és egy sört rendel. Iszik belőle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe.Hogy valaki meg ne igya, egy papírt tesz mellé: Beleköptem!
Mire visszatér, egy másik papír is van mellette: Én is!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell...
Éjjel az út közepén sok-sok kővel kitámasztva világít egy lámpa.
A sofőr megáll, és megkérdezi az egyik útjavítót:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy lássák a köveket.
- És miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne dőljön a lámpa.
A férj így szól a feleségéhez:
- Szívem, csinálj úgy, mint a gólya!
- Álljak fél lábra?
- Nem.
- Kelepeljek?
- Nem. Költözz el.
... amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
Rakjunk sorba M`n`M drazsékat.
Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat túrkáljuk.
Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé`! Idebent elfogyott a vécépapír!" -
#26172
Pff, egek...Ha nem írod oda úgy semmi értelme.Pont az a vicc benne, hogy az INFORMATIKUST jobban lázba hozza a szg. mint a nő.
-
#26171
nagyon jók:D -
Emcsyke #26170 Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
Egy férfinak egy balesetben leszakad a farka, kétségbeesettem elmegy orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy. -
#26169
utolsó az nagyon kivan :D:D:D:D -
#26168
-Anyu,vegyél nekem fagyit!!
-Aranyom,azért mert lefekszem az apáddal,még nem kell anyunak szólitanod!!
-Akkor hogy szólitsalak?
-Normálisan,mondd,hogy Józsi!...
Két szőke nő beszélget.
-Szerinted mi van közelebb?Florida vagy a Hold?
-Te hülye vagy?Látod innen Floridát?
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B.assza a fülemet!
Anya mondja fiának:Én a Csernobili atomerőműben dolgoztam.
A fiú lehajtja a fejét.
Anya:Apád is a Csenobili atomerőműben dolgozott.
A fiú lehajtja a másik fejét is.
A kisgyerek lefeküdt aludni.Eegyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet.!
Anya:
- Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkérte még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, tudod???
A bika meg se szólalt, meg se moccant. A nyuszika azt gondolta
magában: A f@sz fog most már szarakodni!!!
A nyuszika elkezdett ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólalt, meg se moccant. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni, és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elért az 5-ig. 5, 4, 3, - Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar.
A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott.
A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan b***meg?? Beszartál, hogy jön a nulla???
Elmegy Pista bácsi a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
- Doktor úr! Látja a segglyukamon a szőrszálakat?
- Igen.
- És a szőrszálakon a barna csimbókat?
- Igen. De kérem, ez a szemészet!
- Tudom, de amikor húzom le a csimbókat, könnyezik a szemem. -
#26167
meghalt a topik? -
#26166
:D -
#26165
Nem mondom, hogy életem vicce, de szerintem így jobb. Így inkább az a "két pasi beszélget". 
-
#26164
de akkor már előre tudod mi lesz a vége:P -
#26163
ez nem úgy szokott kezdődni,hogy két informatikus beszélget? -
#26162
XDDDD -
#26161
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! -
#26160
- Tegnap megismerkedtem egy gyönyörű szőke nővel!...
- ... és?
- Felvittem a lakásomba és megkért, hogy vegyem le a ruháit!
- ... és megdugtad?
- Levettem a szoknyáját és a bugyiját, lefektettem a laptopom mellé...
- Vettél laptopot? Milyen proci van benne? -
#26159
Utso ketto roppant gyenge. -
#26158
Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd! -
#26157
Cigány csávó nagyon kanos, és elmegy a haverjához, aki hullaházban dolgozik hogy engedje be, hadd keféljen meg egy halott nőt.
A spanja sokat gondolkodik rajta de végül belemegy a dologba. A cigány keres magának egy 30 év körüli nőt. Jól megbassza és a végén kérdezi a havert, hogy hogyan halhat meg egy ilyen fiatal nő.
- AIDS... -
gettobuxa #26156 kisbéka elmegy egy jóshoz, aki azt mondja neki, hogy hamarosan jön egy királykisasszony, aki majd mindent tudni akar róla
-Húúú, akkor én most megyek is, sietek vissza a tópartra!
-De ez nem a tóparton lesz, hanem egy biológia órán! -
mazlista #26155 Egy koldus kéreget az utcán.Oda megy hozzá egy rabló. Megkérdezi:Pézt vagy életet?Erre a koldus felili:pénz
lol:D -
#26154
JÓ :D
-
nagyedmund234 #26153 Sziasztok !
Megosztanám veletek, kedvenc képem :
Az álcázás mestere -
#26152
istenem 
-
#26151
:D:D:D:D:D ajjaj xD:D -
Prank #26150 már késő, eljárás indul ellened
-
#26149
sorry rossz tipokba vok :D nem ide szántam! még eccer sorry -
#26148
ez télleg szar -
#26147
Húsvét este egy részeg koma megy az utcán. Egszer csak nekidől egy villanyoszlopnak és elkezd okádni. Egy arra járó kóborkutya elkezd kotorászni a "termésben". A koma lenéz, majd megszólal:
A sonka,tojás rendben de a kutyára nem emlékszem. -
#26146
Két randőr barchóbázik.
Tárgy?
Igen.
Lehet vele telefonálni?
Te hülye, egy hamutartóval? -
#26145
Mi az? Lada kesztyű tartójában 1 számológép ?
- Cigány knight rider -
#26144
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke
nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és
mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már
megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és
megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám
egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg
nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?! -
#26143
Két barátnő találkozik a belvárosban.
- De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen! Látszik? -
#26142
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést. -
#26141
Közvéleménykutatás a virtuális szexről:
1.
-Magának mi a foglalkozása?
-Kőműves.
-Mit gondol a virtuális szexről?
-Milyen szex??
2.
-Magának mi a foglalkozása?
-Tanár
-Mit gondol a virtuális szexről?
-Milyen szex??
3.
-Magának mi a foglalkozása?
-Söfőr
-Mit gondol a virtuális szexről?
-Milyen szex??
4.
-Magának mi a foglalkozása?
-Informatikus.
-Mit gondol a virtuális szexről?
-Virtuális mi???
nyuszika megy az erdőben és azt kábálja ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS!!!!
-ismered?
-????????
-nem,
-kár, pedig jóérzés. -
#26140
hát kb :D -
Prank #26139 csak neked:
és az ülés alól kiszóródik a kokain...
aztán vér csöpög a motorháztetőről...
meg pedofil képek vannak a kesztyűtartóban...
meg...
-
#26138
Elég fura szerzet lehetsz, ha egy viccben realitást keresel o_O -
#26137
utálom ezt a viccet, pláne ezt az utolsó utólag hozzárakott fos mondatot :( semmi reális nincs benne, még csak nem is vicces..
Ráadásul !! 100 hozzászólásonként még be is írja valaki folyton :'(((( -
Gorhek #26136 Két részeg mászik a sínek között. Azt mondja az egyik:
- Jaj, komám, de magas ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát.
- Nem baj, haver. Már hallom, hogy jön a lift.