Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
"hajnalodik, kiugrom az ágyból - PUFF!!! ...picsába, elfelejtettem, hogy emeletes ágyam van..."
...vágod?
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan õket!
-Doktor úr! Mennyi idõm van még hátra??
-Tíz...
-Tíz mi? Év? Hónap? Nap?
-Kilenc..., nyolc..., hét.....
Vegyes turista csoport a Viktória vizesésnél:
- Ooo God, it's wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idõben a föld két ellentétes oldalán:
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhõkarcoló között egy kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg nõ elégíti ki orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire?
"Nem szabad lenézniii!"
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
[/spam]™
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Mi a civil foglakozása?
- Komponista.
- Idefigyeljen, itt a seregben rövid pontos és nem körülírt válaszokat kérünk, egyszerûbb lett volna, ha azt mondja, hogy révész!
-----------------
Arab egy pesti kiskocsmában a pultosnak:
- Men fadlak edeeny Coca-Cola saaa awy.
- Értem, egy jéghideg... Micsodát?!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
Moziba megy, és eléd ül.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
Bazzeg fogyatékos vgyok!:S
Mit mond a hülyegyerek az anyjának? apa.
There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don`t!
így sokkal szebben hangzik 😄DD
Miért nem jön ki a medve a barlangból?Na?Tudjátok?Pedig egyszerû a válasz...
Mert meghalt!😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
És miért nem sír a kislány,mikor elesik a biciglivel?Hm?
Mert átszúrta a kormány a tüdejét!😄DD
Sry hogy lefárasztottalak titeket!😄
Mit mond a hülyegyerek az anyjának? apa.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Aznap este Joe tûkön ült. Bevette a Viagráját, és egy óra múlva kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kõkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a csõ végébe, és bekapcsolta a fejõgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejõgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejõgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklõdött döbbenten a barátja.
- Bevettem a Viagrát, aztán bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Első a biztonság! - Avira Premium Security Suite megfelelő beállítással - más semmi.
- Te meg hová mész ? - kérdezi.
- Hazamegyek anyámhoz ! Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy !
- Ejnye, nem szép szavak ezek egy tízéves szájából !
<#idiota><#idiota>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Háát, elõször is nekem jött egy hattyú.
- Egy hattyú??
- Aztán elütött egy UFO...
- Hmm, egy UFO....
- És lefejelt egy angyalka.
- Mi történt eztán?
- Kikapcsolták a körhintát...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
roham?
Bele a szennyest meg a mosóport, oszt' hadd menjen!
-------------
- Nézd, drágám, ettõl az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... De nekem kockásan jobban tetszett.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
- Rendben. Mi Németország fõvárosa?
- Berlin.
- Jó. Mi Franciaország fõvárosa?
- Berlin.
- Jól van. És mi Lengyelország fõvárosa?
- Berlin.
- Nagyon jó! Menni fog ez neked, Adolfka...
------------
Szõke nõ a "Legyen ön is milliomosban", eljut a második kérdéshez. A kérdés elhangzik, de a nõ nem tudja a választ. A mûsorvezetõ megszólal:
- Tudja a megoldást vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire a szõke:
- Hívjuk fel a barátnõmet.
Mûsorvezetõ:
- A barátnõje a vonalban van felteheti neki a kérdést.
Szõke nõ:
- Szia! Csak azt akartam megkérdezni hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnõ (õ is szöszi):
- Nem tudom, kérdezd meg a közönséget.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
-Na csináljunk itt gyorsan valami rendet, mert már ötödszörre szopok...
------------
Parasztbá' a papirboltban:
-Jónapot, egy Jimmy-kép kellene.
-Minek az magának,Pista bá'?
-Fölragasztom a kredencre,hogy a gyerekek ne lopják a cukrot.
------------
- Mit csinálnál, ha a feleségedet az ágyban találnád egy másik pasival?
- Elõször is eltörném a hátán a fehér botját.
------------
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba.
Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
-----------
Két pszihológus biciklizik, az egyik esik egy kurva nagyot, össze-vissza töri magát. Oda áll mellé a másik és mély átéléssel megkérdi:
-Akarsz róla beszélni?!
-----------
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nõt az erõszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyõztem.
-----------
Miért nem lehet biciklizni a járdán?
Mert nincs rajta se ülés, se kormány, se pedál....
-----------
Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt
mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnõvel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy kétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
- KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
- NEM TE! A TÖBBIEK!
-----------
Tanár az osztályhoz:
- Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok? Mindenki hallgat, csak Pistike jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és félig hülye...
---------
Székely gyerek kiabál:
- Apáám!!! Csuklik a ló!
- Hát itasd meg, fiam.
- Nem úúúgy!! Össze!
---------
- Ha elõtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan
szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyû volt, csak egyforintosai voltak...!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
De a nyuszinak nem biztos😊
De a pénztől 20 nőből 10 boldog. A maradékból 1-nek szerelem kell 8-nak diszkó drog 10 szerelmes nőből 1-et szeretnek csak viszont. Mert 10-ből 8-an nem szerelmet keresnek csak viszonyt
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
lassan
> ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a
távolban.
> Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra
> múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika
> odaszólt neki:
> - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak
> még téged is kikerülni.
> A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
> nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri
> még egyszer:
> - Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni,
> Tudod???
> A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja
> magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd
ordítani
> a bikának:
> - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha
> nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
> A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
> - Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
> addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
> Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, 2, 1....Kettõnél a
bika
> egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a
> fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
> miközben a bika lassan elballagott.
> A nyuszi a bika után kiáltott:
> - Mivan vazze?? Beszartál, hogy jön a nulla???
>
De a pénztől 20 nőből 10 boldog. A maradékból 1-nek szerelem kell 8-nak diszkó drog 10 szerelmes nőből 1-et szeretnek csak viszont. Mert 10-ből 8-an nem szerelmet keresnek csak viszonyt
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
A politikus az asztal körül kergeti az édesanyját.
-Megõrültél, fiam?- rikácsol az öreglány- Mit csinálsz?!
Mire a politikus:
-Nem én akarom, mama, hanem az ország!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
-Hát te mit csináltál?
-Elszívtam egy szivart...
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Amerikában egy férfi bisztositást kötött a méregdrága szivarjára 1M$értékben, mely biztositás kiterjedt tûzkárra is.
Egy nap gondolt egyett és elszivta a szivart majd rá pár napra a biztositóbban mutogatva a csikket követelte a pénzt. Vita vitát követett majd a biróság ugy határozott h a bisztositónak ki kell fizetnie az 1 m$-t.
DE a történet ezzel még nem ért véget:
Gondolt egyet a biztositó is és feljelentette gyûjtogatásért. Az 1m$-t nem sikerült visszaperelni de a gyújtogatót 5 év fegyházra büntették.
Első a biztonság! - Avira Premium Security Suite megfelelő beállítással - más semmi.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Első a biztonság! - Avira Premium Security Suite megfelelő beállítással - más semmi.
-Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illõen, meghalt.
-Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???
-Kannibál harcosok kinálják egymást: kérsz egy katonát?
-Impotens vagy? Eddig ezt senki sem állította.
-Miért van a Coca Colás napocskán napszemüveg? Mi süt a szemébe????
-Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel!
- Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni.
A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színû a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.