Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26173
Egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Hát, íme néhány gyöngyszem...
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is???)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (most már úgyis késő...)
Pudingos dobozon: A termék, melegítés után forró lesz!
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig mennyi időt lehetne megspórolni)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat (még jó)
Karácsonyfaizzókon: csak kültéri és beltéri használatra! (És hol lehetne még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja (milyen másik cél? :) )
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja.
A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
Sir Arthurnak a 90. születésnapjára partit adnak, ahol Sir Arthur a vadászélményeirol mesél.
- Hát, képzeljétek, egyszer Afrikában mentem a szavannán, és megtámadott egy oroszlán.
- És mit tett Ön, Sir Arthur?
- Lekaptam a hátamról a puskámat, maghúztam a ravaszt, de semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Meghúztam a ravaszt mégegyszer, de ismét semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Hát, én úgy beszartam...
- Nem csodáljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben...
- Nem akkor! Most...
A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli.
- Figyeld azt a not!
Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával .....
Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
-Miért álltál meg?
-Mert bogár ment a szemembe.
- Mi a biológiai rasszizmus?
- Ha a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti. Megszólal a vele szemben ülő fiatal férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.
Iskolás fiú az orvosnak:
- Ide hallgasson, doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről, ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm!
Két ivócimbora elhatározza, hogy leszoknak az ivásról. Maradt még egy üveg vodkájuk, s nem tudják, hogy mit csináljanak vele.
- Dugd a hátad mögé, és ha kitalálom, hogy melyik kezedben van, megisszuk, ha nem, kiöntjük.
A másiknak tetszik az ötlet, eldugja. Az első:
- A jobb kezedben van!?
- Gondolkodj, ne kapkodj!!!
-Hogyan kezdte a hóhér a hivatását ?
- ???
-Gyerek fejjel .
Két rendőr meccset néz a tv-ben az egyik kimegy, mikor vissza jön megkérdezi a másikat :
-Na történt valami ?
-Rúgtak 3 góóólt !
-És kik ?
-Az elsőt Lipcsei , a többit valami REPLAY .
- Hová mész, komám?
- Megyek haza ... hukk ... a szilveszteri muriból!
- Most??? Hisz március nyolcadika van!
- Ajaj! Az asszony már nagyon aggódhat!
Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és egy sört rendel. Iszik belőle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe.Hogy valaki meg ne igya, egy papírt tesz mellé: Beleköptem!
Mire visszatér, egy másik papír is van mellette: Én is!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell...
Éjjel az út közepén sok-sok kővel kitámasztva világít egy lámpa.
A sofőr megáll, és megkérdezi az egyik útjavítót:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy lássák a köveket.
- És miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne dőljön a lámpa.
A férj így szól a feleségéhez:
- Szívem, csinálj úgy, mint a gólya!
- Álljak fél lábra?
- Nem.
- Kelepeljek?
- Nem. Költözz el.
... amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
Rakjunk sorba M`n`M drazsékat.
Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat túrkáljuk.
Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé`! Idebent elfogyott a vécépapír!"