Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26119
Nem válogattam:
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Statisztika-2
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
egy-egy hónap.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.
Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy felkel az
ember?
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan
lesz.
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és
nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül
végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.
Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..
- Mi a sötétebb a Fekete Tulipánnál?
- Orsós Ibolya.
- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
kitörölni.
- Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba!
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el
kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy
mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...