41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26135
Erre kis kínai kinyitja a csomagtartót és kiszól: "esz it mán a hátár?" -
davidragon #26134 Egy férfi, egy nő és egy idős asszony utazik egy autóban. Egy hatalmas rendezvényre tartanak, a kapunál megállítja őket egy rendőr:
- Gratulálok Uram! Ön a 10000. vendégünk, a nyereménye 500000 Ft! Ha szabad kérdeznem mire fogja költeni?
- Hát... Előrször is talán megszerzem a jogosítványomat!
A nő az anyósülésről idegesen odahajol:
- Jajj biztos Úr! Ne hallgasson rá! Ha iszik mindig hülyeségeket beszél!
Hátulról a nagyothalló nagymama is előreszól:
- Látod, most megbüntettek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival! -
#26133
Bizony! Első két sor, majd utolsó két sor. Kivéve, ha 4-nél kevesebb soros. :) De a #26129-esnál is bejött. :D -
#26132
öreg róka vagyok -
#26131
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát...
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem! -
#26130
:DDDD -
#26129
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami
nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett
sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fo hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szokét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
-
#26128
jó szar vicc,de rá se ránts, az öreg rókák az ilyen terjedelmes vicceket a végénél kezdik olvasni :) -
#26127
van egy hasonló fárasztó szőkenős vicc is -
davidragon #26126 huh, ezt egyszer már nekem is elmesélték, kicsit másképp. Hát egy kicsit lefáradtam... -
#26125
hát ezt nagyon szépen köszönjük? :| -
#26124
nemtetszik? :,-( -
#26123
ezt a legszarabb vicc topikba thx -
#26122
na egy kedves kis mese:
törpe ment az erdőben találkozot törpetörpével törpetörpe megkérdezte:
-hová mész törpe?
-megyek a faluba
-megyek énis!
szóval ment törpe és törpetörpe és egyszercsak egy szakadéjhoz értek
törpe átugrota törpetörpe is átugrota
mentek tovább egyszercsak találkoznak törperötpetörpével aki riásórmegkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe és törpetörpetörpe és egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrota törpetörpe átugrota és törpetörpetörpe is átugrota
mennek tovább egyszercsak találkoznak koboldal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe és kobold egszercsak elértek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpe átugrot kobold átmászot
mennek tovább egyszercsak találkoznak koboldkoboldal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
megyek énis
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold és koboldkobold egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold is átmászot
mennek tovább egyszercsak találkoznak koboldkoboldkoboldal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold és egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold is átmádszot
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündérel aki megkérdezte
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold kobldkobold koboldkobold és tündér
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot kobldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündértündérel aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér és tündértündér
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér is átrepült
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündértündértündérel aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér és tündértündértündér
egyszercsak egy szakadéhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér is átrepült
menek tovább egyszercsak találkoznak óriásal aki megkérdezte
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér és óriás
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet
mennek tovább találkoznak óriásóriásal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold és egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold is átmádszot
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündérel aki megkérdezte
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold kobldkobold koboldkobold és tündér
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot kobldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündértündérel aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér és tündértündér
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér is átrepült
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündértündértündérelaki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér és tündértündértündér
egyszercsak egy szakadéhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér is átrepült
menek tovább egyszercsak találkoznak óriásal aki megkérdezte
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér és óriás
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet
mennek tovább egyszercsak találkoznak óriásóriásal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás és óriásóriás
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás is átlépet
mennek tovább egyszercsak találkoznak óriásóriásóriásal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás óriásóriás és óriásóriásóriás
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás átlépet óriásóriásóriás is átlépet
mennek tovább egyszercsak találkonak boszival aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás óriásóriás óriásóriásóriás és boszi
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás átlépet óriásóriásóriás átlépet boszi átugrota
mennek tovább találkoznak bosziboszival aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás óriásóriás óriásóriásóriás boszi és bosziboszi
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás átlépet óriásóriásóriás átlépet boszi átugrota bosziboszi is átugrota
mennek tovább találkoznak boszibosziboszival aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás óriásóriás óriásóriásóriás boszi bosziboszi és boszibosziboszi
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás átlépet óriásóriásóriás átlépet boszi átugrota bosziboszi átugrota boszibosziboszi leesik
mért?
mert nem a legújabb nike cipő volt rajta! -
#26121
A tóparton áll egy Mercedesz, benne 1 igazi szőke bombázó. A kocsi tövében egy cigány nyárson süti az aranyhalat. Arra jön egy járókelő:
-Te cigány! Kivánhattál is volna!
-Hmmm. Az is megvolt! -
#26120
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
-Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony.
-Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. -feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve
a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a
farkára?
- Hát először is szeretem látni,ahogyan nő a kontóm. Másodszor,szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor,szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
-
#26119
Nem válogattam:
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Statisztika-2
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
egy-egy hónap.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.
Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy felkel az
ember?
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan
lesz.
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és
nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül
végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.
Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..
- Mi a sötétebb a Fekete Tulipánnál?
- Orsós Ibolya.
- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
kitörölni.
- Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba!
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el
kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy
mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
-
#26118
baaaaaaaaaazzzzz XD XD XD XD -
#26117
heh :D -
#26116
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét,sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam
anyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük
a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre! -
Coco #26115 nénikéd 
-
#26114
-
#26113
:DDD -
#26112
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik! -
Gorhek #26111 Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a
porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
- Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
- Nem.
- Te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint
kiszúrja Pistikét:
- Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
- Nem!
- Te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet.
Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok
nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni. Pistike és Feri bácsi
másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét
kérdi:
- Te vagy a szamár eleje?
- Nem!
- Te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
- Hé bohóc! A nénikéd! -
#26110
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus... KASPERSKY:-)))
A rasszizmus mindenütt jelen van.. A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. -
#26109
Taxi 100-al tép a Belvárosban, az utas nem győz kapaszkodni a hátsó ülésen.
Az egyik keresztezodésnél a lámpa már átvált pirosra, de a taxis nem lassít,
a következonél pedig már régóta piros a lámpa, de a taxis áttép rajta.
A harmadik keresztezodésnél azonban a zöld lámpánál hirtelen megáll a taxis.
- Miért állt meg? - érdeklodik az utas.
Mire a válasz:
- Hát jönnek a kollégák. -
#26108
Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja:
- Pincér! Ez nem pekingi kacsa, ez kantoni... Vigye vissza, és azt hozza, amit rendeltem!
A pincér visszaviszi a kacsát, majd egy fél óra múlva megjelenik egy másikkal. Karfiol ismét bedugja az ujját a kacsa hátsó felébe, s dühösen közli:
- Ez se pekingi kacsa, hanem szecsuáni... Hozzon pekingi kacsát!
A pincér ismét visszaviszi az ételt, s ismét másikat hoz ki. Az eljárás ugyanaz, ujj a hátsó részbe, majd Karfiol elégedetten bólint:
- Ez az! Ez pekingi...
Erre egy enyhén ittas úr föláll a szomszéd asztaltól, odamegy Karfiolhoz, hátat fordít, letolja a gatyáját, és azt mondja:
- Bocsánat, uram, nekem is megmondaná, hová valósi vagyok? -
#26107
Zebrán egy autó elüt egy gyalogost.
A kocsi megáll, és a vezető hátrafordulva kikiabál neki:
- Vigyázzon, öregem!
Mire a megviselt gyalogos:
- Miért, visszatolat? -
#26106
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja... -
#26105
ejbazmeg -
#26104
jaj ez már fáj igy éjszaka -
#26103
- Miért nem szabad egy romanőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít! -
#26102
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
– Nézd, Ahmed. Nem kis dolog, amit kérsz, de én segíthetek rajtad. Természetesen nem ingyen, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül.
Ahmed nagyon megörült ennek, majd megegyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott –, hogy állapítsák meg a viszketés okát.
Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: – Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé.
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül gyógyította, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, nem gondolta komolyan azt az 1000 aranyat, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. A következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett... -
HUmanEmber41st #26101 A Windows egy olyan vírus, amelyik kezeli az egeret.. -
#26100
Közmondás:
Elhagyta, mint szőke nő a Behajtani tilos-táblát. -
#26099
PASIKÉPZŐ
A képzés alcíme:
Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZI-DOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol... -
#26098
Hofi. -
Robicsek #26097 Néni fél a cigányoktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harcikutyát. A kiképző mutat neki egy kicsi vézna ebet.
- Ez egy munkavizsgás őrző-védő harcikutya.
- Ez, ez egy macskától is megijed!
- No nézze néni. Harcikutya, kerítés!
Kerítés lebontva.
- Harcikutya, tyúkól!
Tyúkól lebontva.
A néni gondolja ez jó lesz, hazaviszi. Másnap jön Kolompár. Kérdezi, ez miféle jószág?
- Ez egy valódi harcikutya.
- Harcikutya a tököm! -
Robicsek #26096 Cigány fekszik az árokban, és odamegy hozzá a rendőr:
- Kokain?
- Nem.
- Heroin?
- Nem.
- LSD?
- El a rohadt életbe, és még meg is ütöttem magam!!