Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25517
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
.............................
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
.............................
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
.............................
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
.............................
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
.............................
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
............................
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
.............................
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
.............................
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
............................
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
.............................
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
............................
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
.............................
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,vagy nem.
.............................
- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
............................
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
.............................
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
............................
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
.............................
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
.............................
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
............................
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
.............................
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
............................
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
.............................
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
.............................
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
.............................
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
............................
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
.............................
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
.............................
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
.............................
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
............................
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
.............................
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
............................
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
.............................
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
.............................
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
............................
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!