41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
mac12 #25533 dede csak még nincs elég vélemény..;) szal hajrááá -
#25532
ez nem 1lappal ezelőtt volt? -
#25531
jó!!:DDDD -
YaniMan #25530 Jahu! Utóbbinak nincs meg valakinél a teljes változata? -
mac12 #25529 funmisi -
#25528
Semmi baj, csak elég elolvasni:) -
#25527
bocs:D -
#25526
Jaj ne, vers... -
#25525
namost ezt a vicc.hu-n találtam.
~¤~Hóledérke~¤~
Valahol a nagyvilágban
Nem tudom, hogy merre már
Élt egy király gazdagságban
Övé volt a sziklavár
Sziklavárban szüleivel
Hóledérke éldegélt
Szép volt nagyon, 20 is elmúlt
De még mindig nem kefélt
Formás melle, kerek segge
Sok férfit elcsábított
P*nájának erős szaga
Sokat el is kábított
Szülei már vének voltak
Fehér arcuk patyolat
Egy szép napon el is hulltak
Mint falról a vakolat
Mostohája vigyázott rá
Ezek után egyedül
Kicsi seggét el is verte
Egyszer, kétszer cefetül
-Úgy viselkedj, te ki ringyó
Hogy az tetszen énnekem
Vagy különben menj a francba
S nyálazd meg a végbelem
Mit tehetett Hóledérke?
Fogta a kis bugyiját
S azon nyomban el is húzta
Dagadtra vert punciját
Messze ment és árva volt már
Mint a mezők verebe
Senki nem szólt már utána:
-Szép kis k*rva, gyere be!
Sokszor fázott, éhezett is
Ha elfáradt lecsücsült
Fűben aludt, holdfény mellett
Szarvasokkal közösült
Egy szép napon elérkezett
A kis törpék házába
Lóf@sz lógott fenn a falon
Liliom a vázába
Főzött, mosott, takarított
Evett, ivott, jót b@szott
Igaz, csak a seprűnyéllel,
Mert jó rudat nem kapott
Seprűnyél a p*csájából
Csak kifelé kandikált
Hóledérke nagy fáradtan
Törpeágyban szundikált
Közben a kis törpe bánya
Lassan-lassan kiürült
Hét kis törpe csillék mellől
A kocsmába települt
Nem piáltak, hanem ittak
Már az ég is kiderült
Hajnal felé hét kis törpe
Egyre jobban kimerült
- Jól van fiúk, menjünk haza
Szólt az egyik, s fizetett
A másiknak hányni kellett
Így előre sietett
Haza aztán hét kis törpe
Elámulva érkezett
- Ilyen részeg nem lehetek,
Vagy a sör volt mérgezett?
- Ki evett a tányérkámból?
- Pohárkámból ki ivott?
-� Villácskámat ki használta?
-� A bilimbe ki fosott?
- Ki mosta meg vödröcskémben
Összefosott tenyerét?
-� Ki törölte kendőcskémbe
Szaros segge peremét?
- Csak én voltam kicsi törpék
Mérgesek ne legyetek
Kész az ebéd, rántott ló****
Gyertek gyorsan, egyetek
Evés után jóllakottan
Fogták a kis hasukat
Hóledérke egymás után
Szopta le a f***ukat
Maradj nálunk Hóledérke
Ha tetszik itt teneked
Nappal főzöl este pedig
Megdugjuk a feneked
Enni, inni kapsz majd tőlünk,
Amikor csak éhezel
Szalma is van istállónkban,
Hogyha netán vérezel
- Tudor vagyok - szólt az egyik
Tudós módra köhögött
- Én meg Vidor - szólt a másik
És egyre csak röhögött
- Szende vagyok, Hóledérke
Kis farkamon nagy a bojt
Hapci törpe nem szólt semmit
Taknya, nyála egybefolyt
- Kuka vagyok, mert nem szólok
Ha meg szólnék, hazudnék
- Én meg Szundi, ez a nevem
Mert mindig csak aludnék
Morgó maradt utoljára
Zord pofával berregett
Meg is ijedt Hóledérke
Kis puncija remegett
Mostohája ez időben
Rosszban törte seggfejét
Egyik este szobájában
Megkérdezte tükrejét
- Tükröm tükröm gondolkodjál
És mondd meg az igazat
Kinek van a legjobb melle
Férfi szeme kin akad?
Drága úrnőm, két nagy tőgyed
Tehéné is lehetne
Hóledérke melleihez
Segédnek se mehetne
- Rohadt tükör, k*rva anyád
Összetörlek izibe
Beledobta pisijébe,
Csörömpölt a bilibe
Másnap reggel műf@szt csinált
Mit méregbe áztatott
Beöltözött koldusnőnek
S az erdőbe vágtatott
Szép idő volt, sütött a nap
Daloltak a madarak
Hóledérke szétk*rt seggét
Süttette a nap alatt
Kis kertkapu tárva nyitva
Gonosz banya belesett
Végre megvan a kis szemét
Kit régóta keresek
- Szép jó napot édes lelkem
- Szép jó napot anyóka
Mi szél hozta magát erre
Mit rejt el a batyuja?
Szép nagy mŰf@szt rejtegetek
Hogyha bele harapnál,
Feljutnál a mennyországba
Talán ott is maradnál
Itt van kedves, próbáld ki hát
Olcsó áron megkapod
Ha megunod szopogatni
P*nádba is dughatod
Hét kis törpe azt mondotta
Hogy semmit se vehetek
Úgy gondolom, most az egyszer
Kivételt is tehetek
Ide vele öreganyám
Úgysem kellett magának
Elég egy szál bodzavessző
Összeb@szott p*nádnak
A mostoha gonosz terve
Így hát végül sikerült
Hóledérke fehér arccal
A zöld fűben kiterült
Balf@sz törpék hazaérve
Káromkodtak eleget
Majd szétdőlt a kicsi házuk
Még a fal is remegett
Ki volt az a tetves állat
Aki ilyet tehetett
Hóledérke mostohája
Az a k*rva lehetett
Cselekedjünk bajtársaim
Holttest itt nem maradhat
Nagy a meleg, s Hóledérke
Akár ránk is rohadhat
Borús arccal, lógó tökkel
Cipelték a koporsót
Jó lett volna� mondogatták
Dugni még egy utolsót
Nagy hirtelen a semmiből
Egy királyfi ott terem
- Engedjetek közelébe
Míg a farkam kiverem
De mikor a lehűlt p*na
Tárult hívón elébe
Ő sem bírta megállni
Hogy ne b@sszon beléje
Hóledérke feje koppan,
Ahogy tökét belökte
Szőrös farka szerencsére
Mérges műf@szt kilökte
Hóledérke piheg egyet
Kicsi szíve újra jár
Kipirult az arca, hiszen
Egészséges k*rva már
Kis királyfi, Isten hozott
Megmentetted életem
Hálából a te nőd leszek
És magam nem kéretem
A királyfi esküvőjét
Hét határon regélték
Most is b@ssza Hóledérkét
Ha még ki nem herélték -
#25524
^^ -
#25523
Roma srác vezetni tanul. Elfelejt megállni a stoptáblánál. Az oktató megkérdi:
- Milyen tábla volt ez?
- Álumínijum! Visszátolássák????
illetve :)
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
#25522
végülis, 4 viccből 2-t sikerült nem elbaszni... -
Martinho #25521 Szőke nőt leállítja a rendőr az úton. Megkérdezi:
- Maga Ivott?
- Nem, és Ivett vagyok.
Odamegy a nyuszika a kígyóhoz.
-Bocs, hogy kicsúfoltalak amiért nincs lábad.
-Felejtsük el, és kezet rá.
- Mit iszik a csöves?
- ???
- Kukakólát.
Három sün eltéved az erdőben.
Nagyon fáznak, és éhesek.
Szerencséjükre épp arra jár egy tündér.
-Ne búsuljatok, teljesítem három kívánságotokat! ? mondja.
Az első sün azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri.
Már csak a harmadik maradt az erdőben.
Ő azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim! -
#25520
Ezek tök jók:) -
#25519
lol :D -
#25518
Joak ^·^^ -
#25517
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
.............................
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
.............................
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
.............................
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
.............................
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
.............................
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
............................
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
.............................
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
.............................
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
............................
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
.............................
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
............................
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
.............................
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,vagy nem.
.............................
- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
............................
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
.............................
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
............................
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
.............................
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
.............................
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
............................
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
.............................
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
............................
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
.............................
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
.............................
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
.............................
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
............................
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
.............................
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
.............................
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
.............................
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
............................
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
.............................
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
............................
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
.............................
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
.............................
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
............................
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
-
#25516
- Hogy kér a skinhead baseball ütőt a sportboltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre! -
#25515
Jól elbasztad, grat :| -
V4ZZ4 #25514 a cigány véletlen a könyvesbolt helyett a fegyverboltba téved be.
így szól:
-jó napot, Arany van?
-nincs!
-na mindegy...és Petőfi van-e?
-nincs!
-há' akkor mi van?!
-kalasnyikov!
-Kalasnyikov? há' az meg mit írt?!
-CIGÁNYOKAT BAZMEG!!! -
V4ZZ4 #25513 a cigány véletlen a könyvesbolt helyett a fegyverboltba téved be.
így szól:
-jó napot, Arany van?
-nincs!
-na mindegy...és Petőfi van-e?
-nincs!
-há' akkor mi van?!
-kalasnyikov!
-Kalasnyikov? há' az meg mit írt?!
-CIGÁNYOKAT BAZMEG!!! -
mate317 #25512 Ezen szétszakadtam:
"-Nem félsz, hogy kirúgnak mert a suliban iszol?
"-Á, max ha megölök egy tanárt." -
#25511
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas! -
#25510
:DDDDDD -
#25509
ez kész:))) -
airball #25508 A cigány elmegy az orvoshoz azzal a problémával h. a 10 gyerek születik!!
Az orvos erre megkérdezi h szoknak e védekezni?? Mire a cigány: Szok az asszony kézzel lábbal de én úgy is megbaszoom!!
-
#25507
:D -
#25506
-
#25505
-Képzeld a nagyapám Auschwitzben halt meg. :(
-Jézusom ez szörnyű. :(
-Ááá hagyd ő hibája volt.
-Már hogy lett volna az ő hibája?
-Hát tudod berugott éjjel és leesett az őrtoronyból. -
jann #25504 a szabad strandon nincs belépő :)
-
#25503
A szőke nőhöz bekopogtat a halál!
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted.
-Nem értem! -
#25502
-Egy szőke, egy vörös, egy fekete hajú csaj leugrik egy 10 emeletes--- házról. Melyik ér le utójára?
-??
-a szőke
-miért?
-mert közben eltéved:P -
#25501
Ez milyen igaz:) A -
#25500
A tóra fut le, a strandon belépő van :) -
#25499
Még szerencse, hogy ezt nem írtam be 3. cigányviccnek, pedig eszembe volt:D -
#25498
Abszoltútviccek:
- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...
- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót
+ Pár cigányvicc:)
Este van. A cigány éjjeli õrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a mûszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
- A tiéd!
- Hogy triatlonozik a cigány?
- ???
- Lefut a strandra, úszik egyet, és
biciklivel jön haza...
-
#25497
Viszik a cigányt akasztani.
-Na cigány, mi az utolsó kivánságod?
-Semmi.
Rárakják a kötelet a nyakára, kezdik meghúzni. A cigány elkezd kézzel lábbal mutogatni. Meglazítják a kötelet:
-Na mi van? Eszedbe jutott az utolsó kivánságod?
-B*sszátok meg, hát majdnem megfulladtam! -
#25496
ooooooo :D ez de jóóóóó -
#25495
LOL :D -
#25494
Egynek elmegy. Remélem, Aquir-nek tetszeni fog! :)
Egyetemi dolgozat
Következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának
egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt
nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."
A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a
gáz lehűl, ha tágul, illetve felmelegszik ha sűrűsödik) vagy
annak valamilyen változatával. Volt azonban egy diák aki ezt
írta: Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol
tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új
lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyjak el azt.
Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek
egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből
következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt
illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy
pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások
egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott
vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint
egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél
több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden
ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi
születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk,
hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő. Most nézzük
a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének
állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a
Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie
kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad: 1.
Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan a lelkek
lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni
fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol. 2.
Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek
számának növekedése akkor a hőmérséklet és a nyomás csökkenni
fog addig amíg be nem fagy a Pokol. Tehát melyik is az igaz? Ha
elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott
nekem még gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott
éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled", továbbá
figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális
kapcsolatba keverednem az említett hölggyel, következik, hogy a
(2) lehetőség nem lehet igaz, ezért biztos vagyok benne, hogy a
Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést dolgozatára.