Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#21605
jók a viccek, aktív a topik<#eljen><#idiota>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21604
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21603
Mi az a három szó amit nem akarsz hallani egy cigánytól?
- Jó reggelt szomszéd!
- Jó reggelt szomszéd!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21602
Vánszorog a sün az erdõben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után.
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életbõl! Megyek, felakasztom
magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életbõl! Megyek, felakasztom
magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21601
Suliban:
- Na gyerekek, aki tud mondani egy igazi hõst, az kap egy csokit.
Karcsika jelentkezik:
- Én tudok egyet! Hunyadi János.
- Nagyon ügyes vagy! Jöjj ki, odaadom a csokit.
Karcsika kimegy, elveszi a csokit, visszamegy a helyére, majd
kiveszi a padból Batman fényképét.
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet.
- Na gyerekek, aki tud mondani egy igazi hõst, az kap egy csokit.
Karcsika jelentkezik:
- Én tudok egyet! Hunyadi János.
- Nagyon ügyes vagy! Jöjj ki, odaadom a csokit.
Karcsika kimegy, elveszi a csokit, visszamegy a helyére, majd
kiveszi a padból Batman fényképét.
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21600
Ez se mai:
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök elõtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfõnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy õ volt.
Fõnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök elõtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfõnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy õ volt.
Fõnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21599
Neeeem? Én meg azt hittem hogy valami latin betegség... hm, mindig tanul az ember :-)
Ezt most találtam, társkeresõ oldalakon irtakat hogyan kell értelmezni:
Nõi reglapok értelmezése
40-es......................49 éves
55 kiló....................85 kiló
Kedveli a kalandokat.......Már az összes haverod megdugta
Atletikus..................Nincsenek mellei
Atlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista..................Kövér ripacs
Szabad szellemû............Narkós
Megertõ....................Majdnem autista
Keresztény.................Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos
pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelõ............Hangos és zavaró
Szenvedélyes...............Érzelgõs alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............Öreg, mint az országút
Férfi reglapok értelmezése
40-es......................25 évesekre vadászó 52 éves
55 kiló....................85 kiló
Atletikus..................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....................Feltünõen szõrös az orra, a füle és a háta
Mûvelt.....................Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemû.............Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a
kefélés
Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szõrösebb, mint egy medve
Érett......................Idõsebb, mint az apád
Fitt.......................Minden héten meccset néz a haverokkal
Költõi.....................Felírta az ex-barátnõje nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny...................Elbõgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny............Homoszexuális
Megérintette isten.........Kefélt már temetõben
Ezt most találtam, társkeresõ oldalakon irtakat hogyan kell értelmezni:
Nõi reglapok értelmezése
40-es......................49 éves
55 kiló....................85 kiló
Kedveli a kalandokat.......Már az összes haverod megdugta
Atletikus..................Nincsenek mellei
Atlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista..................Kövér ripacs
Szabad szellemû............Narkós
Megertõ....................Majdnem autista
Keresztény.................Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos
pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelõ............Hangos és zavaró
Szenvedélyes...............Érzelgõs alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............Öreg, mint az országút
Férfi reglapok értelmezése
40-es......................25 évesekre vadászó 52 éves
55 kiló....................85 kiló
Atletikus..................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....................Feltünõen szõrös az orra, a füle és a háta
Mûvelt.....................Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemû.............Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a
kefélés
Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szõrösebb, mint egy medve
Érett......................Idõsebb, mint az apád
Fitt.......................Minden héten meccset néz a haverokkal
Költõi.....................Felírta az ex-barátnõje nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny...................Elbõgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny............Homoszexuális
Megérintette isten.........Kefélt már temetõben
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21597
Hát a damil az nem annyira külföldi. :S
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#21596
Biológia óra
A tanár a biológiát magyarázta a negyedikeseknek. "Az ember képes csak dadogni, az állatok nem" - mondta.
Egy kislány jelentkezett. "Az én cicám dadogott", jelentette ki.
A tanár, azt remélve hogy egy jó sztori kerekedik ki belõle, megkérte a kislány mesélje el, hogy történt.
"Hát", kezdte a kislány, "a kertben voltam a cicámmal, amikor a szomszéd rottweilere nekifutott és mire észbe kaptunk volna, átugrott a kerítésen a mi kertünkbe."
"Ez aztán ijesztõ lehetett", mondta a tanár.
"Még szép", mondta a kislány. "A cicám annyit mondott fff-ffff-fff és a rottweiler megette mielõtt ki tudta volna mondani, hogy fuck!"
A tanár a biológiát magyarázta a negyedikeseknek. "Az ember képes csak dadogni, az állatok nem" - mondta.
Egy kislány jelentkezett. "Az én cicám dadogott", jelentette ki.
A tanár, azt remélve hogy egy jó sztori kerekedik ki belõle, megkérte a kislány mesélje el, hogy történt.
"Hát", kezdte a kislány, "a kertben voltam a cicámmal, amikor a szomszéd rottweilere nekifutott és mire észbe kaptunk volna, átugrott a kerítésen a mi kertünkbe."
"Ez aztán ijesztõ lehetett", mondta a tanár.
"Még szép", mondta a kislány. "A cicám annyit mondott fff-ffff-fff és a rottweiler megette mielõtt ki tudta volna mondani, hogy fuck!"
#21595
Drágám...
Nézem a csillagokat, és Téged látlak...
Nézem a napot, és Téged látlak...
Nézem a világot, és Téged látlak...
Menj már arrébb bazzzeg mert nem látok tõled semmit !!!
Nézem a csillagokat, és Téged látlak...
Nézem a napot, és Téged látlak...
Nézem a világot, és Téged látlak...
Menj már arrébb bazzzeg mert nem látok tõled semmit !!!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21594
de jó is annak, aki tud külföldiül, köszi :-)
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21593
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21592
Biology class
A teacher is explaining biology to her 4th grade students. "Human beings are the only animals that stutter", she says.
A little girl raises her hand. "I had a kitty-cat who stuttered", she volunteered.
The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked the girl to describe the incident.
"Well", she began, "I was in the back yard with my kitty and the rottweiler who lives next door got a running start and before we knew it, he jumped over the fence into our yard!
"That must've been scary", said the teacher.
"It sure was", said the little girl. "My kitty went 'Fffff, Fffff, Fffff'... and before he could say "F*ck," the rottweiler ate him!"
A teacher is explaining biology to her 4th grade students. "Human beings are the only animals that stutter", she says.
A little girl raises her hand. "I had a kitty-cat who stuttered", she volunteered.
The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked the girl to describe the incident.
"Well", she began, "I was in the back yard with my kitty and the rottweiler who lives next door got a running start and before we knew it, he jumped over the fence into our yard!
"That must've been scary", said the teacher.
"It sure was", said the little girl. "My kitty went 'Fffff, Fffff, Fffff'... and before he could say "F*ck," the rottweiler ate him!"
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
#21589
Csinéld meg, jó buli... Ja régen ment még az a horgász szinórra kötött tömött buxus, elrántani amikor hajol a delikvens :-)
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21588
Mi is csinaltuk, meg kozepsuliban :)
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#21586
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21585
:-)
Ez megtörtént: álltunk az áruház elött a parkolóban Roverrel, közvetlenül a bejárat elött. Nyár volt, a kocsiban kajált a banda, ment az ökörködés. Kitaláltuk, hogy leragasztunk egy huszast a járdára pillanatragasztóval. Igy is lett, letöröltük az aszfaltot kicsit, ragasztó, huszas, rányomtuk, aztán vissza a kocsiba.
Az elsõ delikvens egy kis srác volt, de az anyja elrángatta onnan a tizedik próbálkozás után. Aztán jött két olyan 20 év körüli csaj, egyik olyan Miss Röfi forma. Az röptében kiszúrta a hoszast, és elhaladtában elegáns, nem feltûnõ mozdulattal akarta felkapni. Persze a pénz megfogta, malacka majdnem eltaknyolt. Aztán észrevette, ahogy dõlünk a röhögéstõl a szélvédõ mögött, és egy feltartott fejjel elröfögött: Hülyék! kiséretében ellejtett.
Még volt pár próba, de amikor egy 60 fölött nénike jött, én elbújtam az újság mögé. Jobbra tõlünk az utcán csövet fektetett a brazil gépsor, ketten átjöttek, gondolom sörért. Az istennek nem tudták fölfesziteni, rugták is a nyeles strandpapucsban, de nem ért semmit ugye. Erre az egyik ráállt, a másik visszament csákányért. Na, ekkor gondoltuk, hogy odamegyünk, és nekiszegezzük a kérdést, meg a kommandós tõröket (nálunk az a normál bicska, a nem normálról csak ügyvéd elött beszélek), hogy:
- Hé komám, nem láttál itt egy huszast?
De aztán a lustaság gyõzött, és hagytuk, had feszegessék. Persze a csákány fölszedte, de gondolom maradt rajta azért bitumen is :-)
Ez megtörtént: álltunk az áruház elött a parkolóban Roverrel, közvetlenül a bejárat elött. Nyár volt, a kocsiban kajált a banda, ment az ökörködés. Kitaláltuk, hogy leragasztunk egy huszast a járdára pillanatragasztóval. Igy is lett, letöröltük az aszfaltot kicsit, ragasztó, huszas, rányomtuk, aztán vissza a kocsiba.
Az elsõ delikvens egy kis srác volt, de az anyja elrángatta onnan a tizedik próbálkozás után. Aztán jött két olyan 20 év körüli csaj, egyik olyan Miss Röfi forma. Az röptében kiszúrta a hoszast, és elhaladtában elegáns, nem feltûnõ mozdulattal akarta felkapni. Persze a pénz megfogta, malacka majdnem eltaknyolt. Aztán észrevette, ahogy dõlünk a röhögéstõl a szélvédõ mögött, és egy feltartott fejjel elröfögött: Hülyék! kiséretében ellejtett.
Még volt pár próba, de amikor egy 60 fölött nénike jött, én elbújtam az újság mögé. Jobbra tõlünk az utcán csövet fektetett a brazil gépsor, ketten átjöttek, gondolom sörért. Az istennek nem tudták fölfesziteni, rugták is a nyeles strandpapucsban, de nem ért semmit ugye. Erre az egyik ráállt, a másik visszament csákányért. Na, ekkor gondoltuk, hogy odamegyünk, és nekiszegezzük a kérdést, meg a kommandós tõröket (nálunk az a normál bicska, a nem normálról csak ügyvéd elött beszélek), hogy:
- Hé komám, nem láttál itt egy huszast?
De aztán a lustaság gyõzött, és hagytuk, had feszegessék. Persze a csákány fölszedte, de gondolom maradt rajta azért bitumen is :-)
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21584
Kiszakad a skót zsebe az Aberdeen-i utcán és kiesik belõle egy egypennys. Skótunk keresi-kutatja, míg lemegy a nap, de nem találja. Csalódottan hazamegy. Másnap megint arrafelé megy, lát egy útmunkás brigádot, akik az utat túrják fel.
-Micsoda skótok.- jegyzi meg- Ekkora felhajtást egy penny miatt...
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#21583
Na meg szép is lenne, ha induláskor végigköpködné az ott maradt népeket...
- Doktor úr, ha leveszik a gipszet a kezemrõl, tudok majd zongorázni?
- Természetesen!
- Jaj de jó! Eddig nem tudtam.
- Gazsi, aztán tudsz-e hegedülni?
- Biztos, csak még sose próbáltam!
- Doktor úr, ha leveszik a gipszet a kezemrõl, tudok majd zongorázni?
- Természetesen!
- Jaj de jó! Eddig nem tudtam.
- Gazsi, aztán tudsz-e hegedülni?
- Biztos, csak még sose próbáltam!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21582
off:
még a buszos históriához tartozik, hogy valszeg télleg' legend.
egy busznak sincs jobb oldalt a kipufogója.
még a buszos históriához tartozik, hogy valszeg télleg' legend.
egy busznak sincs jobb oldalt a kipufogója.
#21580
Jaj:D
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21578
Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
- Segítség, egy beszélõ tükörtojás!
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
- Segítség, egy beszélõ tükörtojás!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21577
Nagy ünnepség a százéves bácsinál. Kint van a helyi televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtõl, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem nõztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepõdve.
- Ja, ez csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös, amikor a nõje eldugja a cigarettáját.
- Hát, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem nõztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepõdve.
- Ja, ez csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös, amikor a nõje eldugja a cigarettáját.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21576
Hogy kezdõdik egy átlagos szakácskönyv?
Végy egy tyúkot...
Hogy kezdõdik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy tyúkot...
Hogy kezdõdik a román szakácskönyv?
Láttál már tyúkot?
Végy egy tyúkot...
Hogy kezdõdik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy tyúkot...
Hogy kezdõdik a román szakácskönyv?
Láttál már tyúkot?
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#21575
cigány szakácskönyv jó:D
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21574
<#vigyor>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#21573
Van neki topikja.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#21571
VAze...<#wow1>
#21570
ÚÚÚÚÚÚBazmeg!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#21569
Két szõke beszélget Szent István király szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel!
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21568
"Hófehérkének és a 6 gyászoló törpének küldeném ezt a számot és
mindenkinek aki szereti: U2 - Vidor without you"
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik:
1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelõdzõ: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek....
Hogyan kezdõdik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy tojást...
És hogyan folytatódik?
A francba, hát nem eltûnt?!!
mindenkinek aki szereti: U2 - Vidor without you"
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik:
1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelõdzõ: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek....
Hogyan kezdõdik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy tojást...
És hogyan folytatódik?
A francba, hát nem eltûnt?!!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21567
- Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
- Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!
- Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21566
Két horgász ül a folyó partján. Egyszercsak arra
megy egy halottasmenet.
Az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn
maga elé bámul egy percig,
majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzõ vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig volt a feleségem.
megy egy halottasmenet.
Az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn
maga elé bámul egy percig,
majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzõ vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig volt a feleségem.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#21565
Még a háború idején történt, hogy a fiatal hadnagy buzdító beszédet
intézett a katonákhoz. Egyik hazafias frázist a másik után pufogtatta:
- Sötét felhõk tornyosulnak hazánk egén! - harsogta.
E pillanatban küldönc jött és jelentette, hogy a hadnagy urat az
ezredes hívatja.
- Õrmester, folytassa! - mondta a hadnagy és elrohan.
Az õrmester megvakarja a fejét:
- Hát, hallották, emberek, hogy rossz idõ lesz. Kivonulás köpenyben
és sátorlappal!
intézett a katonákhoz. Egyik hazafias frázist a másik után pufogtatta:
- Sötét felhõk tornyosulnak hazánk egén! - harsogta.
E pillanatban küldönc jött és jelentette, hogy a hadnagy urat az
ezredes hívatja.
- Õrmester, folytassa! - mondta a hadnagy és elrohan.
Az õrmester megvakarja a fejét:
- Hát, hallották, emberek, hogy rossz idõ lesz. Kivonulás köpenyben
és sátorlappal!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21564
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szõke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szõke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
MAN T.G.A.
#21563
Mi volt az, amit a Terminátor utoljára hallott?
"Dik má! Szinesfém!"
"Dik má! Szinesfém!"
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21562
:))
#21561
:DDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21560
Sztem ban lesz...
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#21558
Volt az autótuning, a Senator, volt valami zsiguli tuning, meg egy balatonparti Wartburgos... De szerintem ott kell lenni ezeknek, legalább is a körömlakkot emlegette itt valaki...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21556
A skót vendéglõben marhapörköltet rendel egy üveg borral. Mikor
kihozzák, kicserélteti a pörköltet egy rántotthúsra. Fizetésnél csk
a bort akarja kifizetni.
- És a rántotthús? - csodálkozik a pincér.
- Azért odaadtam a marhapörköltet.
- De azt nem fizette ki!
- De nem is ettem meg!
Nyuszika és a róka találkozik:
- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
- Romantikus alkat vagyok...
- Hogy hogy?
- A madarak csicsergését hallottam, de a fûnyírót nem...
kihozzák, kicserélteti a pörköltet egy rántotthúsra. Fizetésnél csk
a bort akarja kifizetni.
- És a rántotthús? - csodálkozik a pincér.
- Azért odaadtam a marhapörköltet.
- De azt nem fizette ki!
- De nem is ettem meg!
Nyuszika és a róka találkozik:
- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
- Romantikus alkat vagyok...
- Hogy hogy?
- A madarak csicsergését hallottam, de a fûnyírót nem...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21555
Régi, de legalább hosszú:
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia
már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a
postással...
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia
már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a
postással...
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399