Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Martinho #25325 Székely könyököl a kerítésen, pipázik. Arra jön egy idegen, megszólítja:
- Bátyám, nem tudja merre van a vasútállomás?
Az öreg kiveszi a pipát:
- Dehogynem - mondja, aztán visszateszi a pipát és füstöl tovább szótlanul.
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeöööhhh.
János bácsi kitántorog a kocsmából.
Rögtön nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű de hamar hazaértem!
- Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt...
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt micsinyátá?
- Há' ekeztem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jáj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?