Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Oda megy húzza-vonja nem jöm ki. Egy óra húzkodás után abba hagyja és haza megy.
10 perc múlva felébred a farkas a rét közepén látja, hogy ki van verve a @-a. Haza rohan a falkába és elmeséli mindenkinek hogy mi történt vele. a többiek is kiakarják próbálni.
Másnap nyuszi megint gombát szed és megint kijut a rétre ahol most rengeteg gomba van.
-Hûûû mennyi óriási gomba! De nem baj, ma már hoztam kaszát! -szólt a nyuszika
pumpált πna... a legjobb... lvl 500-as ork paladin, +80 Ininity Rod 90 spell power 120000/sec meele hit... jah ez nem az a játék
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
BALEK
Csak tudnám mi kerult benne 34.700.- forintba...
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
- Hol vagyok?
Bentrõl, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
- A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sûrû ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerû volt: A felhõkarcolónál a tag egy egyszerû kérdésre adott egy egyszerû, érthetõ, de teljesen használhatatlan választ. Ebbõl rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amirõl meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lõni a repteret is.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
"Négy hét után már nem hiányzott a tévé" - Fight Club
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
A csapos fölnéz, és csak annyit kérdez:
-EZ MOST VALAMI VICC?!?!!
Jííííhhhááááá!!!! :)
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
practitioner of the forbidden arts of death
Ember, én magam is keresztény vagyok. Ha akarod, elküldöm a keresztlevelemet is. Ha megbántottalak, elnézést kérek, de ez egy vicc. Amúgy meg, ha ilyen begyöpösödött, Antallista kereszTYéN vagy, asszem ideje egy kicsit lazítanod, ha a humort se érted.
Mondom, ha valakit megbántottam, elnézést kérek. Nem az emberek vallását és hitét akartam gyalázni, hanem elmondtam egy viccet.
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
keresztenyeket bezzeg lehet szidni,mit gondoltok milyen
tartalommal hasznaljak a zsidok a goj szot?
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Három zsidó beszélget a rabbijaikról.
-A mi rabbink nagyon híres ember.- így az egyik- Mikor meghalt a svéd királynõ, egy napot késtek a temetésével, mert a rabbi nem ért oda idõben.
-A mi rabbink is híres.- kontráz rá a másik- Amikor beiktatták Bush elnököt, egy hétig vártak a ceremóniával, mert a rabbi megbetegedett és nem tudott elmenni.
-A mi rabbink is elég ismert.- hümmög a harmadik- Egyszer sétáltak a pápával a Vatikánban és egyszer csak valaki megszólalt mögöttük: "Hé, ki az a gój ott a rabbi mellett?"
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
-Hallod nálunk nincs meleg víz.
-De nálunk van csak most hídeg jön belõle.
- Te miért vagy mesztelen?
- Hát édesem..az úgy volt..nincs ruhám...
- Mivan??!!!! - aférj kinyitja a szekrényajtót és azt mondja - Nincs ruhád? Kérlekszépen: itt egy ruha , ott egy ruha , szevasz Gyula , itt....
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
A pasi bemegy a szupermarketbe, levesz a polcról 3 kg kutyatápot. Mikor fizetni akar, az eladóno megkérdezi, hogy van-e kutyája. A pasi azt mondja, hogy van, erre az eladóno látni akarja, de a pasinak igaziból nem volt kutyája, és mérgesen elment. Másnap elment, és 3 kg macskakaját akart venni. Az eladóno látni akarta a macskát, de a pasinak nem volt, ezért mérgesen elment. A pasi nagyon mérgesvolt, és elhatározta, hogy megtréfálja az eladónot. Másnap bemegy a boltba, odarak az eladó elé egy papírzacskót, azt mondta, hogy nyúljon bele, de ne nézze meg, hogy mi van benne. Az eladóno belenyúlt, a pasi megkérdezte, hogy mi van benne, az eladóno azt mondta, hogy meleg, és puha, mire a pasi megkérdezte: "Akkor vehetek egy csomag WCpapírt????"
A fõpap közölte vele: "Nõvér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a fõpap így szólt: "Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két
szót."
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a fõpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat".
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a fõpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a fõpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a fõpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nõvér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a fõpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Inkább írj be egy viccet!
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
( van holdraszállás topic is )
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
ritkán írok de tényleg ez a sztori.
ráadásul a nasa 2-3 éve a holdraszállás alkalmából rendezett jubileumi ünnepsége után mondta el ezt a sztorit N.Armstrong.
Mekkora esélye volt a szomszéd néninek, hogy ezt megszívja? :D
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetõsen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az õ kertjébe. Nem mertük elkérni tõle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen
orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Petra gyönyörü lány vagy, hisszen hozzánk jársz kaplapácsot vettni, de a szépséged miatt vagy gyönyörü!
De egyébként kira,meg vótmá,de sebaj :-p
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
1972-ben nagy földrengés volt Romániában, Bukarestet a földdel tette egyenlõvé. Akkoriban látogatott el Áron bácsi Bukarestre, hogy elintézze hivatalos ügyeit. Látta a szétrombolt várost és a keservesen zokogó Ceaucescu házasárt. Mikor hazament a falujába, megkérdezték tõle:
-Oszt' Áron bá', látta-é az Istencsapását?
-Bizony fiam, még a feleségét is!
Egyébként miért is volt az a nagy földrengés?
Megindultak hazafelé a Kárpátok...
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."