41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25331
LOL 
-
#25330
(Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára)
Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy: zöld vagy
Mikor lesülsz: piros vagy
Mikor fázol: kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy
És meg van pofád engem színesbőrűnek nevezni??? -
#25329
Cigány bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminoségu rádiosmagnót abba a bazi nagy
Mercibe, ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajanlani, 4x50W, OEL kijelzo,
RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-valto vezérlés,
3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnémitás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erosito van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W +
1x200W
RMS,vagy 3x150W +1x200W RMS teljesimény,
csillapitási tényezo 150, bemeneti érzékenyseg 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani,
gyönyöru tiszta a hang...
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉT! -
#25328
embert lehet kapni.. 
-
Rinc3 #25327 Két egérke megy a sínen. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Marha! A sín vasból van!
Két légy Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én mentem. Majd Pénteken találkozunk.
Két rák ül a tengerparton. Az egyik rágyújt.
Másik riadtan kipöcköli a szájából:
- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni! -
#25326
utso :D -
Martinho #25325 Székely könyököl a kerítésen, pipázik. Arra jön egy idegen, megszólítja:
- Bátyám, nem tudja merre van a vasútállomás?
Az öreg kiveszi a pipát:
- Dehogynem - mondja, aztán visszateszi a pipát és füstöl tovább szótlanul.
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeöööhhh.
János bácsi kitántorog a kocsmából.
Rögtön nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű de hamar hazaértem!
- Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt...
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt micsinyátá?
- Há' ekeztem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jáj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák? -
#25324
:DDDDDDDDDDDDDD -
#25323
:DD KIrály -
#25322
>Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
>- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
>- János - válaszol a férfi.
>A főnök arca elborul:
>- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de
>nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
>bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
>eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
>Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
>Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden
>rendben lesz.
>Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
>A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
>- Drágám. A nevem Drágám János.
>- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... -
#25321
Az első nagyon üt !! :D:D:D -
#25320
Nagyon jók!!! -
Martinho #25319 Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!
Egy részeg felszáll a buszra késő este, és az ülések közt tántorogva
végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően végigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd mondjak magának valamit. Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !
-
HUmanEmber41st #25318 Én is ezen röhögtem egész nap... :D -
#25317
két boával jobb lenne:) -
#25316
- Mi az, zöld és 120-al megy hátra felé?
- ??
- Takony! -
#25315
"- Miért fél kézzel maszturbál a néma?
- ???
- Mert a másikkal sikoltozik... :C"
ÁUUUCS -
#25314
Széttéplek, mint etióp kisgyerek a segélycsomagot!
-
HUmanEmber41st #25313 Akkora paraszt vagy, h anyád nem szoptatott, hanem csak locsolgatott... -
el bruja #25312 2 kígyó megy a sivatagban. Melyikük a boxoló?
Hát a Balboa! -
#25311
-Te Béla, a mama leesett a tetőről, mit csináljak?
-Tarhonyát, hamar kész van!
-Miért feszül Supermanon a ruha?
-Mert S-es! -
Emcsyke #25310 - Mi kell a babázáshoz?
- ?
- Bab meg víz...
- Miért fél kézzel maszturbál a néma?
- ???
- Mert a másikkal sikoltozik... :C
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!
-
#25309
But good. :DD -
#25308
old -
#25307
ez isten :D
-
#25306
Hízelgések
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
Leírlak, mint az áfát!
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
Meglepődött,mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Beálltam, mint a kapanyél!
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat!
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica
Hiányoztál, mint tanyára a villany!
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.
-
#25305
Piacon:
-Csókolom, egy almát kérek!
-Kettő lett. Maradhat? -
Easy Rider #25304 nem inkább a nők tündérek? :) -
jefferson83 #25303 Murphy:
- Mit csinál egy kosárlabdázó, ha éppen nincs edzése és meccse sem?
- Beül eléd a moziban.
-----------------------------------------------------------
Ovónéni rászól Pistikére:
- Pistike ne húzd a macska farkát!
- Én csak fogom, ő húzza. -
YaniMan #25302 a nők tündérek :) -
#25301
Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
- Csak piros színben néz ki igazán jól
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen
- Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
- Az emberek általában anyagi helyzetükből kifolyólag vásárolják
- Az alváz és futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- A nők általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla
- Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja
- Te nyuszika! Tudnál nekem 10000 Ft-t kölcsönadni? Egy hét múlva megadom.
- Persze, tessék, itt egy tízezres.
1 hét múlva.
- Te nyuszika, ugye tartozom neked 10000 Ft-tal? Hadd kérjek hozzá még ötezret, jövő héten egyben megadom..
- Jó, tessék, itt van egy ötezres.
Ám 1 hét múlva.
- Te nyuszika, ugye tartozom neked 15000 Ft-tal? Hadd kérjek hozzá még ötezret, jövő héten egyben megadom..
- Legyen... itt van még egy ötezres.
És 1 hét múlva...
- Te nyuszika, ugye tartozom neked 20000 Ft-tal? Hadd kérjek hozzá még ötezret, jövő héten egyben megadom..
- OK... itt van még egy ötezres.
Újabb 1 hét múlva.
- Te nyuszika, ugye tartozom neked 25000 Ft-tal? Hadd kérjek hozzá még ötezret, jövő héten egyben megadom..
- A fene egye meg... itt van még egy ötezer...
Megint eltelik egy hét.
- Te nyuszika, ugye tartozom neked 30000 Ft-tal?
- NEM!!!
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk..
-
#25300
"abrakadabra - a férj 92 éves lett!" ez a vicc kurva jó xD 
-
#25299
- Hogy szólítják az öltönyös cigányt?
- ???
- Vádlott, álljon fel! -
#25298
NAGYON JÓK!!! -
HUmanEmber41st #25297 Jóak mind, de a sok cigányos vicc után nekem is eszebe jutott 1, de majd később :D:D -
#25296
e-mailben kaptam, de tippem, hogy keress rá google-ben -
#25295
jok! 
kis OFF:
ezeket honnan szeditek? nincs valami torony/pilota vicc gyujtemeny valahol?
ON -
#25294
"Torony:- Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta:- Igen.
Torony:- Igen mi?
Pilóta:- Igen, Uram!!!
"
Ez nagyon nagy :) -
#25293
A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)
Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. (ismeretlen)
Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit
elherdáltam!!!(ismeretlen)
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. -
#25292
Torony:- Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:- Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony:- Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévö 727-essel!
Torony:- Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta:- Egy 340 természetesen!
Torony:- Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?
Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta:- Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Pilóta:- Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
Torony:- Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
Pilóta:- A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony:- Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta:- Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony:- Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
Pilóta:- Startengedélyt kérünk.
Torony:- Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta:- Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony:- De ma kedd van!
Pilóta:- Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony:- Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony:- Magasság és helyzet?
Pilóta:- 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után:
- Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta:- A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony:- Gondolom a kutya vezetett.
Torony:- Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta:- Igen.
Torony:- Igen mi?
Pilóta:- Igen, Uram!!!
Torony:- Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta:- Hmmmm... A kedd jó lenne.
Pilóta:- Jó reggelt Pozsony!
Torony:- Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta:- Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony:- De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta:- Bécs?
Torony:- Az.
Pilóta:- De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony:- Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...