Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
KnightRider #25244
Régi orosz/szovjet viccek, remélem tetszenek :D
Stirlitznek meséli egy barátja, hogy a Reichstag falára nagy betűkkel felírták: Stirlitz
bekaphatja. Stirlitz csak nevetett ezen. Így értette meg, hogy a Szovjetunió Hősének
nevezték ki.
Stirlitz épp hagyná el a bordélyházat, mikor a Madame utánaszól:
-És a pénzzel mi lesz?
Mire Stirlitz:
-Na de hölgyem, egy orosz katona sosem fogad el pénzt nőtől.
Anka, a géppuskás nagyon szomorkodik. Odamegy hozzá Csapajev elvtárs.
-Mi bánt, elvtárs?- kérdi.
-Hülyét csináltam magamból.- mondja panaszosan Anka- Azt kérdezték tőlem, tudom-e,
ki az a Caesar? Én azt mondtam, hogy egy ló a hatodik kozák hadtestből. Erre
kiröhögtek.
-Bocsáss meg, elvtárs!- kiáltja Csapajev- Egy hete áthelyeztettem a hetedik hadtesthez.
Furmanov politikai biztos lelkesítő beszédet tart:
-Elvtársak, előttünk áll a kommunizmus ragyogó horizontja.
A beszéd végén Anka megkérdezi Csapajevet:
-Csapajev elvtárs, mi az, hogy horizont?
-Anka, voltál már a sztyeppén?
-Igen.
-A horizont az a vonal az ég alján a távolban. Teljesen mindegy, mennyit mész felé, sosem
érheted el.
Az amerikai, a francia és az orosz kifogja az aranyhalat, aki mindegyiküknek teljesíti egy
kívánságát.
-Pamela Anderson ágyában akarok lenni.- kéri az amerikai.
-Sophie Marceau ágyában akarok lenni.- kéri a francia.
-Kérem vissza az ivócimboráimat.- kéri az orosz.
A részeg éppen egy lámpaoszlopnál végzi a kisdolgát, amikor elkapja a rendőr.
-Maga részeg disznó! Hát nem látja, hogy alig húsz méterre egy nyílvános vécé van?
A részeg megrökönyödve néz rá:
-Mit hisz maga, hogy egy locsolócső van a gatyámban?
Politikai vicceket mesélnek a buszon:
-Miért jérnak hármasával a rendőrök?
-Na miért?
-Az egyik tud írni, a másik tud olvasni, a harmadik pedig rajta tartja a szemét a két
értelmiségin.
A viccmesélőhöz odalép egy rendőr?
-Viccelődünk, viccelődünk? Iván, nézd meg a papírjait, Vászja, írd meg a feljelentést.
Az orosz kadét farmernadrágban jelenik meg sorakozón.
-Kadét, mivel magyarázza, hogy a legfőbb ellenségünk által hordott ruhaneműt viseli?!-
dörren rá az őrmester.
-Mert hadizsákmánynak néz ki.
-Mi az: Egy orosz?
-Egy részeg.
-Két orosz?
-Kocsmai verekedés.
-Három orosz?
-Egy SZKP sejt.
-Mi az: Egy zsidó?
-Egy kereskedelmi bázis.
-Két zsidó?
-A nemzedközi sakk-világbajnokság döntője.
-Három zsidó:
-Az Orosz Népi Zenekar.
-Mi az: Egy ukrán?
-Egy partizán.
-Két ukrán?
-Egy partizán sejt.
-Három ukrán?
-Egy partizán sejt egy fasiszta árulóval.
Egy csukcs benszülött felmegy Moszkvába. Hazatérvén körbeveszik a falusiak?
-Milyen a szocializmus?- kérdezik.
-Minden az ember jólétéről szól.- feleli a csukcs- Láttam is a szobrát annak az embernek.
A csukcs bennszülött ücsörög a tengerparton, mikoris kiemelkedik a vízből egy amerikai
tengeralattjáró.
-Merre van Amerika?- kérdezi a kapitány. A csukcs mutatja az ujjával. Erre a kapitány:
-Fordulás dél-délnyugatnak, 159,5 fok.
A tengeralattjáró visszasüllyed. Öt perccel később egy orosz tengeralattjáró bukkan föl.
-Merre van Amerika?- kérdezi a kapitánya a csukcstól.
-Dél-délnyugatnak, 159,5 fok.- feleli a csukcs.
-Ne okoskodj, csak mutasd!
Az amerikai és az orosz a Pokolba kerülnek, ahol az ördög megkérdezi tőlük:
-Az amerikai, vagy az orosz poklot választjátok?
-Mi a különbség?- kérdi a két bűnös lélek.
-Az amerikai pokolban minden nap meg kell enni egy vödör szart. Az oroszban minden
nap meg kell enni két vödör szart.
-Én az amerikai poklot választdom.- mondja az amerikai.
-Én az oroszt.- így az orosz.
Eltelik egy év, ismét találkozik az amcsi és az orosz?
-Mi újság felétek?- kérdi az orosz.
-Szörnyű. Naponta eszem a vödörnyi szart. És nálatok?
-Áh, minden ugyanolyan, mint odahaza. Vagy hiánycikk a szar, vagy a vödröt lopták el.
A Csernobili atomerőmű baleset után jelenti a moszkvai televízió:
-Tegnap este a Csernobili atomreaktor az ötéves tervben előírt energiamennyiséget öt
másodperc alatt teljesítette.
Két szovjet bíró beszélget:
-Akkora viccet hallottam...!
-Na, meséld el!
-Nem tehetem. Most ítéltem el érte egy tagot tíz év kényszermunkára!
A Nagy Októberi Szocialista Forradalom idején a forradalmárok elkapnak egy utcán
sétáló embert.
-Maga egy kém!- rivallnak rá- Mutassa a papírjait!
A pasas kotorászik a zsebében, előhúz egy orvosi iratot, a forradalmárok olvasni kezdik:
-Orológiai analízis?
-Ez egy külfödli kém!
-Azt írja: Fehérje: nincs. Cukor: nincs. Zsírok: nincs.
-Te, akkor ez nem kém! Menjen az útjára, proletár testvér!
Két párttag beszééget:
-Igaz az, hogy ha beteljesül a kommunizmus, telefonon tudunk rendelni kaját?
-Igen. És televízión keresztül fogjuk látni.
Hatalmas plakáton hírdetik: Lenin halott, de eszméje tovább él.
-Fordítva jobb lenne.- így egy moszkvai.
-Milyen érdekes! Brezsnyev halott, de teste tovább él.- így eg másik.
Két elvtárs beszélget:
-Mi már nem fogjuk megérni a kommunizmus eljöttét. De a gyermekeink már igen.-
mondja az egyik.
A másik nagyot sóhajt:
-Szegények...
Két elvtárs beszélget:
-Ha beköszönt a kommunizmus, szükség lesz még a KGB-re?
-Nem. Addigra az emberek tudni fogják, hogyan tartóztassák le magukat.
Lenin, Sztálin, Hruscsov és Brezsnyev utazik a vonaton. A vonat hirtelen megáll.
-Hívjunk önkénteseket, a munkások és a parasztok majd megoldanak minden bajt.-
mondja lenin.
-Ha most azonnal nem indulunk tovább, kivégeztetem a mozdonyvezetőt!- hördül Sztálin.
-Szedjük fel a síneket magunk mögött és építsünk belőlük egy új vasútvonalat.- így
Hruscsov. Brezsnyev halkan sóhat:
-Elvtársak! Húzzuk be a függönyöket, tegyünk fel valami zenét és képzeljük azt, hogy
még haladunk.
Brezsnyev belefog a beszédébe az 1980-as Olimpián:
-O! O! O! O! O!
Hatalmas tapsvihar, majd egy elvtárs Brezsnyev fülébe súgja:
-Leonyid Iljics, azok az Olimpiai karikák, nem kell felolvasnod őket!
Gorbacsiv idején egy étteremben játszódik a következő párbeszéd:
-Miért kocka alakúak ezek a húsgombócok?
-Peresztrojka! (átépítés)
-Miért nincsenek rendesen megsütve?
-Uszkorenyije! (gyorsítás)
-Miért harapott valaki beléjük?
-Goszprijomka! (állami engedélyezés)
-És ezt miért mondja nekem csak így?
-Glasznoszty! (nyíltság)