41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
el bruja #25251 - Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak, a tanárnő
felrajzol egy
uborkát a táblára, mire az
osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól
Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az
igazgatóhoz, hogy
odahívja. Az igazgató bemegy
az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a
táblára?
- Petike - újságolja ötéves fiának az apa - összejöttem a
gólyával, és
nem sokára hoz neked
egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb
csajok, erre
apám megdugja a gólyát....
-
#25250
:DDDDDDDDD -
#25249
ja...
-
#25248
akkora faszuk van... -
#25247
Az orosz zsidó ukránoshoz még van német meg magyar is. A németnél valami tudós/világháborús van, a 3 magyarnál meg 6 politikai párt. Valaki nem ismeri a teljes viccet? -
#25246
nemvágom :S -
#25245
3 néger hugyozik a folyó parton
megszólal az egyik: haljátok nagyon hideg ez a víz!
megszólal a második: ennek kavicsos az alja!
így szól a harmadik: a kanyarban már halak is vannak! :DD
-
KnightRider #25244
Régi orosz/szovjet viccek, remélem tetszenek :D
Stirlitznek meséli egy barátja, hogy a Reichstag falára nagy betűkkel felírták: Stirlitz
bekaphatja. Stirlitz csak nevetett ezen. Így értette meg, hogy a Szovjetunió Hősének
nevezték ki.
Stirlitz épp hagyná el a bordélyházat, mikor a Madame utánaszól:
-És a pénzzel mi lesz?
Mire Stirlitz:
-Na de hölgyem, egy orosz katona sosem fogad el pénzt nőtől.
Anka, a géppuskás nagyon szomorkodik. Odamegy hozzá Csapajev elvtárs.
-Mi bánt, elvtárs?- kérdi.
-Hülyét csináltam magamból.- mondja panaszosan Anka- Azt kérdezték tőlem, tudom-e,
ki az a Caesar? Én azt mondtam, hogy egy ló a hatodik kozák hadtestből. Erre
kiröhögtek.
-Bocsáss meg, elvtárs!- kiáltja Csapajev- Egy hete áthelyeztettem a hetedik hadtesthez.
Furmanov politikai biztos lelkesítő beszédet tart:
-Elvtársak, előttünk áll a kommunizmus ragyogó horizontja.
A beszéd végén Anka megkérdezi Csapajevet:
-Csapajev elvtárs, mi az, hogy horizont?
-Anka, voltál már a sztyeppén?
-Igen.
-A horizont az a vonal az ég alján a távolban. Teljesen mindegy, mennyit mész felé, sosem
érheted el.
Az amerikai, a francia és az orosz kifogja az aranyhalat, aki mindegyiküknek teljesíti egy
kívánságát.
-Pamela Anderson ágyában akarok lenni.- kéri az amerikai.
-Sophie Marceau ágyában akarok lenni.- kéri a francia.
-Kérem vissza az ivócimboráimat.- kéri az orosz.
A részeg éppen egy lámpaoszlopnál végzi a kisdolgát, amikor elkapja a rendőr.
-Maga részeg disznó! Hát nem látja, hogy alig húsz méterre egy nyílvános vécé van?
A részeg megrökönyödve néz rá:
-Mit hisz maga, hogy egy locsolócső van a gatyámban?
Politikai vicceket mesélnek a buszon:
-Miért jérnak hármasával a rendőrök?
-Na miért?
-Az egyik tud írni, a másik tud olvasni, a harmadik pedig rajta tartja a szemét a két
értelmiségin.
A viccmesélőhöz odalép egy rendőr?
-Viccelődünk, viccelődünk? Iván, nézd meg a papírjait, Vászja, írd meg a feljelentést.
Az orosz kadét farmernadrágban jelenik meg sorakozón.
-Kadét, mivel magyarázza, hogy a legfőbb ellenségünk által hordott ruhaneműt viseli?!-
dörren rá az őrmester.
-Mert hadizsákmánynak néz ki.
-Mi az: Egy orosz?
-Egy részeg.
-Két orosz?
-Kocsmai verekedés.
-Három orosz?
-Egy SZKP sejt.
-Mi az: Egy zsidó?
-Egy kereskedelmi bázis.
-Két zsidó?
-A nemzedközi sakk-világbajnokság döntője.
-Három zsidó:
-Az Orosz Népi Zenekar.
-Mi az: Egy ukrán?
-Egy partizán.
-Két ukrán?
-Egy partizán sejt.
-Három ukrán?
-Egy partizán sejt egy fasiszta árulóval.
Egy csukcs benszülött felmegy Moszkvába. Hazatérvén körbeveszik a falusiak?
-Milyen a szocializmus?- kérdezik.
-Minden az ember jólétéről szól.- feleli a csukcs- Láttam is a szobrát annak az embernek.
A csukcs bennszülött ücsörög a tengerparton, mikoris kiemelkedik a vízből egy amerikai
tengeralattjáró.
-Merre van Amerika?- kérdezi a kapitány. A csukcs mutatja az ujjával. Erre a kapitány:
-Fordulás dél-délnyugatnak, 159,5 fok.
A tengeralattjáró visszasüllyed. Öt perccel később egy orosz tengeralattjáró bukkan föl.
-Merre van Amerika?- kérdezi a kapitánya a csukcstól.
-Dél-délnyugatnak, 159,5 fok.- feleli a csukcs.
-Ne okoskodj, csak mutasd!
Az amerikai és az orosz a Pokolba kerülnek, ahol az ördög megkérdezi tőlük:
-Az amerikai, vagy az orosz poklot választjátok?
-Mi a különbség?- kérdi a két bűnös lélek.
-Az amerikai pokolban minden nap meg kell enni egy vödör szart. Az oroszban minden
nap meg kell enni két vödör szart.
-Én az amerikai poklot választdom.- mondja az amerikai.
-Én az oroszt.- így az orosz.
Eltelik egy év, ismét találkozik az amcsi és az orosz?
-Mi újság felétek?- kérdi az orosz.
-Szörnyű. Naponta eszem a vödörnyi szart. És nálatok?
-Áh, minden ugyanolyan, mint odahaza. Vagy hiánycikk a szar, vagy a vödröt lopták el.
A Csernobili atomerőmű baleset után jelenti a moszkvai televízió:
-Tegnap este a Csernobili atomreaktor az ötéves tervben előírt energiamennyiséget öt
másodperc alatt teljesítette.
Két szovjet bíró beszélget:
-Akkora viccet hallottam...!
-Na, meséld el!
-Nem tehetem. Most ítéltem el érte egy tagot tíz év kényszermunkára!
A Nagy Októberi Szocialista Forradalom idején a forradalmárok elkapnak egy utcán
sétáló embert.
-Maga egy kém!- rivallnak rá- Mutassa a papírjait!
A pasas kotorászik a zsebében, előhúz egy orvosi iratot, a forradalmárok olvasni kezdik:
-Orológiai analízis?
-Ez egy külfödli kém!
-Azt írja: Fehérje: nincs. Cukor: nincs. Zsírok: nincs.
-Te, akkor ez nem kém! Menjen az útjára, proletár testvér!
Két párttag beszééget:
-Igaz az, hogy ha beteljesül a kommunizmus, telefonon tudunk rendelni kaját?
-Igen. És televízión keresztül fogjuk látni.
Hatalmas plakáton hírdetik: Lenin halott, de eszméje tovább él.
-Fordítva jobb lenne.- így egy moszkvai.
-Milyen érdekes! Brezsnyev halott, de teste tovább él.- így eg másik.
Két elvtárs beszélget:
-Mi már nem fogjuk megérni a kommunizmus eljöttét. De a gyermekeink már igen.-
mondja az egyik.
A másik nagyot sóhajt:
-Szegények...
Két elvtárs beszélget:
-Ha beköszönt a kommunizmus, szükség lesz még a KGB-re?
-Nem. Addigra az emberek tudni fogják, hogyan tartóztassák le magukat.
Lenin, Sztálin, Hruscsov és Brezsnyev utazik a vonaton. A vonat hirtelen megáll.
-Hívjunk önkénteseket, a munkások és a parasztok majd megoldanak minden bajt.-
mondja lenin.
-Ha most azonnal nem indulunk tovább, kivégeztetem a mozdonyvezetőt!- hördül Sztálin.
-Szedjük fel a síneket magunk mögött és építsünk belőlük egy új vasútvonalat.- így
Hruscsov. Brezsnyev halkan sóhat:
-Elvtársak! Húzzuk be a függönyöket, tegyünk fel valami zenét és képzeljük azt, hogy
még haladunk.
Brezsnyev belefog a beszédébe az 1980-as Olimpián:
-O! O! O! O! O!
Hatalmas tapsvihar, majd egy elvtárs Brezsnyev fülébe súgja:
-Leonyid Iljics, azok az Olimpiai karikák, nem kell felolvasnod őket!
Gorbacsiv idején egy étteremben játszódik a következő párbeszéd:
-Miért kocka alakúak ezek a húsgombócok?
-Peresztrojka! (átépítés)
-Miért nincsenek rendesen megsütve?
-Uszkorenyije! (gyorsítás)
-Miért harapott valaki beléjük?
-Goszprijomka! (állami engedélyezés)
-És ezt miért mondja nekem csak így?
-Glasznoszty! (nyíltság)
-
#25243
:D -
#25242
én úgy ismerem hogy mit mond jézus a kereszten?olyan feszültnek érzem magam... :D de ez is jó:D -
#25241
Erre azt mondom, nálam is:) -
#25240
Jó, akkor most játszunk olyat, hogy mindenki bekussol 24 teljes órára, aztán ha valakinek van egy jó vicce, akkor beírja. Többinek meg kusspicsába, semmi kettőspontdézés, cigánysztorizás, szarviccírás, ésatöbbi. -
#25239
Egy szép napon anyuka megfogja a vak kislány kezét, s azt mondja neki:
- Édesem, gyere, most elviszlek valahova, s mikor hazajövünk, már látni fogsz.
A kislány boldog izgatottságban felöltözködik, s indul el a mamájával, aki egy óriási hegy lábához sétál vele. Másznak, másznak, három nap, három éjjel, s a kislányka már fáradt, talpacskája véres, s egyfolytában azt kérdezi:
- Anyukém, mikor fogok látni?
A mamája pedig csak csitítgatja, nem sokára, nem sokára.
Végül felérnek a hegy tetejére, ahol a mamája azt mondja:
- Most pedig forogj háromszor körbe, s istélgesd "drága jó Istenem, add, hogy lássak, drága jó Istenem, add, hogy lássak". A kislány pedig remegő kézzel, boldogan reszketve háromszor körbeforog, s úgy suttogja kicsi kezét ökölbe szorítva:
- Drága jó Istenem, add, hogy lássak! Drága jó Istenem, add, hogy lássak!
Nem történik semmi. A kislány édesanyja felé fordul,mire
az anyja: HE-HE, ÁPRILIS BOLONDJA!
-Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
-Á semmit, csak lógok két haverral...
-Mit mondott Jézus a kereszten?
-???
-Bazmeg ilyen szar húsvétom se volt még...
Jézus szenved a keresztfán. Arra jár egy zsidó, kihúzza az egyik kezéből a szöget. Jézus így szól hozzá:-Az Úr áldjon meg, fiam!
Arra jár egy másik zsidó, kihúzza a másik szöget, mire jézus:-A KURVA ANYÁÁÁÁÁÁÁD!! -
#25238
egy cigányt még lenne esélyed leverni. 2őt már nem nagyon. mindig vna náluk kés -
#25237
ja, hát ha nálatok még tejfog van -
#25236
hello, szia, vag szervusz -
Martinho #25235 Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságban felad egy hírdetést:
Férj kerestetik
Korombeli legyen
Ne verjen
Ne szaladgáljon körülöttem
Jó legyen az ágyban
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg
fószer tolószékben, karok és lábak nélkül jelentkezik a hirdetésre.
-Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs
lába....
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek.
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban ?
- A férfi hátradől a tolószékében és mosolyogva mondja: -
Megnyomtam a csengőt , nem?
-
#25234
:) -
#25233
Életkor: 14 alatt 
Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a kifejezés, hogy relatív
permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem..
-
Robicsek #25232 modern mese:
egyszer volt egy király,annak 6 fia...amíg a királynő rá nem jött -
Robicsek #25231 hogy hívják az öreg jós fiát?
jóska -
Robicsek #25230 fáziskésésed van?
már rég leálltam -
#25229
bazmeg nem cset és nem kell 10 hsz-ben leírni azt amit le lehet egyben is!!! mit nem értesz ezen? -
Robicsek #25228 moziba ül egy pár megszólal a csávó:
megcsókolhatlak?
csaj:engem? hiszen most szoptalak le
mire a csávó:engem? -
#25227
Dizskóban elfogy az utolsó tabletta is, erre valaki felkiált:
-Vazze, mi ez a szar zene?? -
Robicsek #25226 iskolában:
Tanár:mi franciaország fővárosa?
Diák:Párig
Tanár:Jaj kisfiam az nem párif hanem párizs na?
Diák:Párif
Tanár:Ülj le ,egyes.
a gyerek leül,és odasúgja a padtársának:
ez a hülye faf tanár nem láffah hogy ki húfták a fogam? -
Robicsek #25225 orvos a betegnek:
ezt nem hiszem el! fél éve kezelem önt sárgaság miatt és csak most szól,hogy kínai? -
#25224
jóvazzeg, a bűnlajstromhoz hozzá kell még venni a floodolást is. Vazz, mikor veszed már észre, hogy ez nem a CSETT.HU???? -
Robicsek #25223 jólvan csak úgy mondtam
KI NE MERD HAGYNI!!!XD -
#25222
DE NEM TUDSZ OLVASNI HÜLYE GYEREK???!!! EZ A VICC TOPIK!!! -
Robicsek #25221 örömmel kijelenthetem,hogy megettem az összes kannibált -
Robicsek #25220 bocs a dupla írásért -
Robicsek #25219 ki mit tud volt -
Robicsek #25218 ki mit tud volt -
Robicsek #25217 most kezdődik az atv-n
az a csávó leszek,aki fekete hiunday-os pólóban van -
Robicsek #25216 benne leszek a tv-ben komolyan -
Robicsek #25215 de hogy ideillő szöveget is mondjak:
tanár a gyereknek:
ha kétszer olyan okos is lennél mint én,akkor is hülye lennél -
Robicsek #25214 tehát nem csinálom azt,hogy elmegyek egy cigány mellett és ok nélkül leütöm -
Robicsek #25213 nem vok rasszista csak azokat utálom akik cigányul is viselkednek
mondjuk,ha egy fehér csávó csájézik,dikezik meg mindent cigány módjára csinál lop,csal hazudik,azt is utálom -
#25212
Skodát átváltanám zsigulira, mert ..nah jó, igaz régi viccnek szánták:)