Viccek

Remélem még nem volt:

Klasszikus városi legenda:


Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:



Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe
félig lelõg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A
vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen
buszos összevissza centiz, hogy a balra levõ forgalom, és a bömös közt
elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi
pénzért. Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a
paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás,
kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levõ "rejtett" gombbal.

Felszáll, elkezdi a "hülye köccsõõõg,... stb" dumát, a sofõr mondjuk magára
zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón 2 cigó lepattan a
buszról , be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap
csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja
a kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?"

Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm
sugárzott.

elfelejtettem ehez oda írni, hogy lányok inkább ne nézzék meg 😊

lány és a fiú beszélgetnek aktus után, megszólal a lány:
- AIDS-es vagyok!
- én is
- én csak vicceltem
- többet nem fogsz!

Persze ez nemetül jobban hangzik...most hogy igy elolvasom...

@Dzsini: Tudom, csak huzom a sracot :-))

Nemet vicc:

Nemetorszagban török nö porolja ki a szönyeget, de tul kihajol az ablakon es fejjel beleesik az udavaron levö kukaba.

Arra jön egy masik török, meglatja a kiallo kapalozo labakat, odamegy es elkezdi tömni a nöt.

Egyszer csak kinez a nö ferje az ablakon es meglatja mi törtenik. Lekibala:

- Ali, miert te baszni felesegem?
- Hat te miert eldobni? Meg jo!

<#mf1>

a régi klasszikusok mindig fel-felbukkannak, és mindig van egy új generáció aki elolvasgatja/megnézi/röhög/felháborodik rajta... vajon a bonsai kitten mikor keveredik elõ újra? vagy az autómódosítós ismerõs, a gyûrûk ura naplók, és a többi ilyesmi

kb 10 evvel ezelött olvasta mar mindenki :-)))

Te vagy az, akiröl olvastam az ujsagban, hogy utolsokent a vilagon vegre kapott netet!? <#wow1><#eplus2>

Ez jo 😊))

egen, igaz, de ezt a masik topicba szokas harom naponta berakni...
mar reg nem volt, tedd be oda is... 😄

Volt már itt 1-2 ügyfélszolgálatos-párbeszédes válogatás. Most is hasonló, a vesztend információs pultjánál elhangzott beszélgetésekbõl álljon itt egy kisebb gyûjtemény:

Infopult - Vicces dialógok

Önök kérdeznek, mi pedig válaszolunk -képességünkhöz mérten a lehetõ legtökéletesebben. Mégis van úgy, hogy a kommunikáció csõdöt mond az információs pultjainkon, igaz, nem a válaszoló szempontjából.
Ezekbõl a vicces és tanulságos dialógusokból most itt olvashatnaknéhány gyöngyszemet.


Látogató: Hol van a Kange?
Infós: ???
Látogató: Ahol eurót váltanak!
Infós: Ja, change?
Látogató: Igen, Kange!

***

Látogató: Hol van a Kunda Áruház? (C&A)

***

Látogató: Renault cipõbolt van?

***
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

***

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetõben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

***

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

***

Látogató: Jó napot! Ez a köpködõs izé itt van vagy eggyel lejjebb?? (=szökõkút)

***

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

***

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

***
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszûnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

***

Látogató: Van itt valami bõrüzlet?
Infós: Bõrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bõrkabátot szeretnék venni.

***

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltûnt??!!

***

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

***

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrõl esik a víz?

***

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

***

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

***

Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?

***

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

***

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

***

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

***

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés mellett.
Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát....

***

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

***

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

***

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

***

Látogató: Van a WestEndben Hilton nevû üzlet?

***

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

***

Látogató (a 430 m2-es Marionnaud Parfüméria elõtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

***

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fõ.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

***

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

***

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnézõ ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

***

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

***

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

***

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

***

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

***

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

***
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

***

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?

***

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

***

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

***

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

***

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

***

Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bõvebben?
Telefonáló: A hûtõgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltõknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, debiztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnõ. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

***

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

***

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

***

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

***

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

***

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?

***
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnõmmel itt a szökõkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökõkút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökõkút az épület közepénél található.

***

Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.

***

Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?

***

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??

***
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!

***

Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??

***

Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsõdítsék az embert!

***

Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró!
Látogató: Tényleg, ez biztos??

***
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!

***

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

***

Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?

***

Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?

***

Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.

***

Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?

***

Látogató: Hol tudok venni kerti öntözõszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??

***
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.

***
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

***
Látogató: Hol van a Reno cipõbolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerõsöm vett cipõt itt a Renoban, és õ küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fõnicia, meg legalább 30 kisebb cipõbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerõsöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!

***

Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!

***

Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltõkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.

***

Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A gyõriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!

***

Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!

***

Látogató: Melyik a fõbejárat?
Infós: Több fõbejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fõ-fõ bejáratra.
Infós: Három fõbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felõl?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?

***

Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!

***

Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!

***

Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.

***

Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.

***

Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni!

***

Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (elõveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.

***
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tûnt.

***

Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?

***

Látogató: (idõs bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?

***

Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnõm, az a kurva, nem jött el.

***

Látogató: Jaj! Magán is Mango fölsõ van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?

***

Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.

***

Látogató: (szõke nõ) Van bõrruházat?
Infós: Igen, ... és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!

***

Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!

azért, mert .jpg, attól még szöveg 😄

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mit dolgozol?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked mi a foglalkozásod?
Fiú: - Ács.

ez nem az a topic... 😊

<#zavart2><#idiota>

Parasztlányok répát szednek:
- Nézzétek, ilyen a Jánosé!
- Ilyen nagy? - szörnyûlködnek a többbiek.
- Nem. Ilyen piszkos!

a pokoli operatort olvasta valaki? 😊))))
en meg csak most hallottam rola, azota nem birom abbahagyni a rohogest...

OMG!! Ilyen embereket

Hippon= head phone..
fejhallgató..
csak így elég száraz a story, azt elõ is kellene adni..mikor mesélte az eladó ( igen közeli ismerõs).. besírtam rajta ...Ahogy az a kistermetû japán ugrált a magasba ...közbe meg kiabálta: hippon hippon..
Meg a másik:
fiatal srác használt gépet vett, de otthon kivette a procit az alaplapból, mert nem ment rá a vindóz. ( igen azért vette ki a procit ! ) a hõpasztát jól szétkente az összes alkatrészre, majd visszarakta a procit.. persze minden elfüstölt ( a hõpaszta rövidrezárta még paksot is 😊 )
Persze hozza vissza, h nem mûködik, és adják vissza a pénzt..

-Gázsi, megvan a jogsim!
-Kajakra?
-Nem. Kocsira...

Na???

de vannak tényleg ilyen emberek...

lehetmá Afrikában jár😛

Dolgoztál már gyárban? Én IBM szervereket javítottam és "droidokkal" kellett tesztelni õket. Amikor mondtam a csókának, hogy menjen át az "a:" meghajtóba (teszt elindítása végett) fogta magát és elindult. Azóta sem tudom hová ment <#idiota>

Ne hagyj kétségek között, mi volt?

Ez tuti kandi kamera volt, ilyen ember nincs...

Monitor?

és az ilyen droidnak még "JOGAI" is vanak.....

SZámtech boltban történt:
Zárás elõtt 1 perccel beront a boltba egy kb 150 cm "magas" japán, majd határozottan bemegy a pult mögé, és hippon, hippon kiáltásokkal elkezd ugrálni egy polc alatt, amit kb 180 cm magasra szereltek a falra.
Szerintetek mi volt a polcon ???
😊 😊 😊 😊

aztarohadt

Ez is onnan van😊

tomcat a blogjában százával olvashatsz ilyet

Story, mail-ben kaptam:

Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a
paneldzsungel közepén. Ha a droidok fõvárosát megválasztanák, az tuti ez
lenne, legalábbis ez a környék.
Egyszerûen nem lehet elképzelni, mennyi idióta droid van itt! Meló közben
sokszor az az érzésem, hogy mindannyian arra szövetkeztek, hogy meglévõ
agysejtjeimet teljesen kinullázzák. Lassan sikerül is nekik, bár én még
hõsiesen ellenállok. Sztori rengeteg van, de mivel ez a fajta inger engem
napjában sokszor ér, ezért már nem is figyelek oda. Egy hónapja azonban
történt velem valami, amit nem tudok elfelejteni!

Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tõlem egy kék Szofit (remélem ez
nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször elõfordult már.
Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus
darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben
az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod,
vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez
nem kell, mert ez tüdõrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó
helyzetfelismerõ legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem
vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti
meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy
sajnos mind rákot okoz. Erre õ szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez
már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert elõször
azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal
ugyanebbõl a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van
írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre õ nagyon megörült, és
vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de
tüdõrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult
akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt
vásárlónak...

A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelõtt visszatért, megint
kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van
a dobozon. Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok
számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette,
nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez
férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nõit! Na, erre elborult az agyam, és
bár ilyet soha ilyet nem tettem, kidobtam a boltból és közöltem vele, hogy
kezeltesse magát!

Mi ebbõl a tanulság? Itt, Szegeden biztos beépítettek valami sugárzó
anyagot a panelházakba, mert egyszerûen rengeteg az idióta, mint azt nem
csak én, de sokan mások is tapasztalják nap mint nap.

<#heureka>

ismerõs😄

koszi 😊)))

Nõk közötti barátság:
- Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még most is ott van.

a legszarabb vicc topikból...





Rendôrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...

- És hol találta azt a döglött lovat?

- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
- Rendôr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
...puff, a rendôr szó nélkül lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet.
Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja.
Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja.
Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!

AZ elmúlt két hozzászólásod nagyon maszkulin volt. :-)

"Egy szorgos munkával eltöltött 8 óra után nincs is jobb, mint ilyen poenoktól ellazulni..."

Nah, azert a szexet meg a sört se felejtsd el! 😊))

Hölgyeim és Uraim!
Egy szorgos munkával eltöltött 8 óra után nincs is jobb, mint ilyen poenoktól ellazulni ( aztán lefordulni a székrõl, és csak röhögni, röhögni .. )

Szerencsétlen pasi!
Hogy sajnálom...

Aztaq@, ez mennyire durva! De nagy igazság! <#eljen>

Hát igen...
A nõk sohasem értékelik, hogy mennyi mindent megteszünk értük! <#smile>

Profi szakító levél (asszem volt mar, regen)

Kedves Susan:


Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak elõször megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol elõttem, hogy fogadjalak vissza.A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az elsõ lépést. Itt az idõ, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nõ mint te, Susan." Minden nõben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De õk nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek. Két héttel ezelõtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak,csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan
felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tõle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tõle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelõtt. Talán kezd benõni a fejem lágya. Késõbb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megõrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet. Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nõ nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem
igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nõ, aki nem
parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthetõ tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem
használtuk erre." Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idõben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nõkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdõkádban, és jobb idõkrõl beszélgettünk.
Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tûzre kettõn között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal.
Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?


John

Profi szakító levél (asszem volt mar, regen)

Kedves Susan:


Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak elõször megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol elõttem, hogy fogadjalak vissza.A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az elsõ lépést. Itt az idõ, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nõ mint te, Susan." Minden nõben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De õk nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek. Két héttel ezelõtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak,csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan
felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tõle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tõle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelõtt. Talán kezd benõni a fejem lágya. Késõbb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megõrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet. Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nõ nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem
igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nõ, aki nem
parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthetõ tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem
használtuk erre." Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idõben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nõkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdõkádban, és jobb idõkrõl beszélgettünk.
Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tûzre kettõn között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal.
Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?


John

jellemzõ😊

EZ KESZ !!!!!!!!! 😄DDDDDDD

A SKOTOS POEN MEG ATOM!!!!

LOOOL!