Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24774
Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.
Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlő.
Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nőt?
- A gravitáció.
Mikor diónyi egy nő agya?
- Ha megdagad.
Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.
Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet?
- Ízlik.
Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.
Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.
Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott van a Himalája.
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
Miért nem tudnak a nők jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét
Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.
Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat?
- IQ.
Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nő Dallast néz.
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.
Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.
Mi történik, ha egy nős ember azt álomodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fényes, ha keféled.
Mi a különbség a biciklilánc és a nő között?
- A bicklilánc a bokádat kapja be.
Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
Miért viselnek bugyit a nők?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.
Mi a különbség a nő és a közlekedési tábla között?
- Létezik tábla, amelyik "stop"-ot jelent.
Mi a különbség egy nő és egy metszőolló között?
- A metszőollót nehezebb szétnyitni.
Mit mondott egy nő, amikor egy tehén alatt ébredt fel?
- Mire vártok, fiúk?
Mi az a két dolog a levegőben, amitől egy nő terhes lehet?
- A lábai.
Mi az a dolog, ami megbénítja a nőket övön alul?
- A házasság.
Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.
Milyen születésszabályozást használnak a nők?
- Nem sminkelik ki magukat.
Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.
Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.
Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.
Mi a különbség az Alpok és egy nő között?
- Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak.
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Mi a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek.
Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.
Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
Miért szeretik a nők az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak?
- Jobban elfér a lábuk.
Miért zöld rúzst használnak a nők?
- Mert a piros az tilost jelent.
Miért viselnek óriáskarikát fülbevalóként a nők?
- Ott pihentetik meg a sarkukat.
Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.
Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.
Mi a különbség egy nő és a Titanic között?
- Azt pontosan tudják, hogy a Titanic hány férfit nyelt el.
Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.
Mi tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.
Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.
Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
Mit kérdezett egy nő, amikor megjött a vérzése?
- Ki karcolt meg?
Mi a hasonlóság a nő és a kukoricapehely között?
- Egyszerűek, könnyű megszerezni, és jó az ízük.
Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.
Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.
Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.
Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.
Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- Megszelidít egy újabb állatot!
Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.
Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.
Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.
Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.
Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken.
Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utana a nők.
Miért jó a terhes nőnek?
- Mert nem veri orrba a lengőajtó.
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. A rra jön a jótündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! A szőrzetem nagyon hullik. Mit tegyek?
- Kerékpározzon kevesebbet asszonyom!
- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....