Viccek

Egy konyha padlójára pakolt baktériumokat, és azt vizsgálta. És azt is megállapította, ha tiszta padlóra esik, még több idõ múlva is fel lehet venni!

ez igazából olyan hogyha földre ejted le, nyílván ha bele ejted egy hatalmas szarkupacba, vagy egy tûzölgõ lávába, akkor nem, de ne mindig a legextrémebb dolgokat nézzük már!

Annyi se, kamu az egész.

Ha pl fosba ejted akkor is? jo persze kerdo hogy ki a fene eszik szendvicset fos felett.

Jaj 😄

én úgy tudom 3 másodpercig, nem 5 😊

C.W. Moeliker elõször jegyzett le tudományosan homoszexuális nekrofíliát vadkacsáknál😊
Jillian Clarke azt vizsgálta, hogy érvényes-e az "5 másodperces szabály", miszerint a földre ejtett étel öt másodpercig még biztonságos...
😄

jaaaaaajj 😄

elsõ kettõtõl mára le vagyok fáradva 😄😄

Miért van hátul a mókus farka?
Mert elöl nem férne el, ott a mókus van!

miért van az oroszlánnak farka?
-hogy ne a levegõben álljon a bolyt

miért van a zsiráfnak hosszú nyaka?
-hogy elérje a fejét!

miért van az elefántnak piros szeme?
-hogy eltudjon rejtõzni a cseresznye fán!

😄

Hehe , azok is naon unatkozhattak 😄

Te meg hiszel a mesekben ugye?
Es a jogaszpalantak nem hiszem, hogy altalanos iskola ötödik osztalyos törtenelem tananyagabol irnak dolgozatokat, es biztos nem ilyeneket. Föleg nem az ELTE-n. Azert ennyire nem rossz a szinvonal ott sem, szerintem, jollehet lejjebb olvashatjuk, hogy pingvinfingrol publikalnak.

Ja, es az IgNobel Prize-rol van szo...
Bocs csak mashonnan masoltam es a topic cime lemaradt...

Rossz helyre ment a link...na mindegy...

A Darwin Awardhoz hasonlo, a Nobel díjat parodizalo dij, amely olyan hivatasos embereket dijaz, akik a szakmajukban valami irdatlan nagy baromsagot hordtak össze vagy valamilyen sulyosan fölösleges dolgot alkottak.

Neha masok is reszesülnek benne, mint peldaul az a francia cserkeszcsapat, amely megkapta a dijat az "Archeológia" kategoriaban, mert nagy környezettisztogatasi igyekezetükben, hogy megszabaditsak a vilagot a csunya graffitiktöl, ket 15.000 eves barlangfestmenyt is levakartak a sziklarol, ezzel megkönnyitve az emberiseg törtenelmenek öröksegét es a szegeny törtenelem tanulok helyzetet (ket festmennyel kevesebbet kötelezöen megtanulni, nagy megkönnyebbüles! ).

Eddigi dijnyertesek evekre felbontva.



Peace - Presented jointly to Claire Rind and Peter Simmons of University of Newcastle, in the U.K., for electrically monitoring the activity of a brain cell in a locust while that locust was watching selected highlights from the movie "Star Wars."


Szabadon magyarra forditva:
Béke kategória - Felajánlva Claire Rindnek és Peter Simmonsnak a Newcastle Egyetem munkatarsainak, amiert elektronikus uton figyelték egy sáska agysejtjét, miközben a sáska a Csillagok Háborúja kiválasztott részeit nézte.

Es egy kis hazai:


Fluid Dynamics - Presented jointly to Victor Benno Meyer-Rochow of International University Bremen, Germany and the University of Oulu , Finland; and Jozsef Gal of Loránd Eötvös University, Hungary, for using basic principles of physics to calculate the pressure that builds up inside a penguin, as detailed in their report "Pressures Produced When Penguins Pooh -- Calculations on Avian Defaecation."


Szabad forditas:
Többek között Gál Józsefnek az Eötvös Loránt tudományi egyetem munkatarsanak, amiert az altalanos fizika elveit felhasznalva kiszamoltak azt a nyomast, ami egy pingvinben keletkezik es ezt a "Keletkezett nyomás, mikor a pingvinek finganak" címü müvükben nyilvanossagra is hoztak. Eddigi díjnyertesek evekre felbontva.

AHHH 😄DDDD

Nekem ezek is bejönnek 😄

Amúgy:
-Honnan lehet tudni, hogy elefánt bújt el az ágyad alatt?
-Reggel bevered a fejed a plafonba...

DÉ: D😄😄 A:S:?D ASD:_F ?AS:_DAS :_D :AS_DA:SDA: SF?DAS:_

nem

Mellesleg igaza van Bandew-nak fölösleges fikázni a vicceket, mer mindenkinek más jön be!

Sztem aranyosak, fõleg az elefántos 😊

Ez most a tipikus hisztis kisgyerek szinvonal.

Törölhetõ mert mind vótmá...ha nem vótmá akkor jó lenne, de vótmá szal kussmá...

Jó.

- Honnan tudod, hogy egy elefánt van a hûtõdben?
- Látod a lábnyomát a vajban.

Az aprópénz megy az utcán, és egyszerre csak macskává változik. Megszólal
egy járókelõ
-Nahát! Penny Már Ket.

- Miért nem lehet Pált megtalálni az erdõben?
- ???
- Mert Pál ma fa.

Felõlem ilyenekkel is tele lehet a topik, de aztán ne sírjatok, hogy esik a színvonal...

A szar vicc topik azért van, hogy mindenki a SZÁMÁRA szar vicceket beírja oda. Ha valakinek tetszik egy vicc akkor ide írja be. Ha valakinek nem tetszik az meg ne jöjjön a "van neki topikja" dumával, mert ez teljesen szubjektív vélemény és mivel ez egy fórum, senki nem húzhat szabályokat a viccmesélésre!
(meg eggyébként sem, mert hülyeség)

Igaz történet következik:

Alber Einstein kölökkorában elég késõn kezdett el beszélni, szülei aggódtak is miatta. Egyszer azonban ebéd közben minden elõzetes jel nélkül megszólalt Albika:
-Túl forró a leves! (Die Suppe ist zu heiß!)
A szülõk nagyon megörülnek, kérdezik is, miért nem szólalt meg egészen idáig. Mire a válasz:
-Eddig minden rendben volt. (Bisher war es alles in Ordnung.)

szvsz tízszer jobb mint a részeg pap miséje(vagy bármelyik mosolyra sem gerjesztõ vicc próba), szal keep up the good work<#eljen>

bakker 😊

És ráadásul itt is vótmá.. 😞 😞 most nincs kedvem keresni..

3. sornál abbahagytam én már ezt olvastam valahol. Ez akkora rohattnagy szivatás, hogy az nemigaz 😄

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el senkinek...

Egyrészt még nem is tudnék oda írni, másrészt meg hadd döntse már el mindenki magának mit tart szar viccnek. Én speciel sokkal jobban tudok röhögni egy ilyenen mint egy "hagyományos" viccen...
Persze ez lehet csak az én egyedi elmebajom de akkoris 😊

a félviccrõl jut eszembe:
viccmesélés a diliházban
- 576
- nee... az már szakállas

csak jeleztem, hogy a szarvicceknek van külön topikja a gumiban.

- Apu, apu játszhatok a nagypapával?
- Nem kisfiam, múltkor sem ástad vissza!

Jaj, nemár hogy elõzetes egyeztetés kell, hogy be lehessen írni egy viccet...

van neki topikja

ilyeneket még

- Vigyázz, rád fog esni a margarin!
- Ráma margarin?

sry...

<#eljen><#eljen><#eljen>

ezekben a kommentekben található meg ez a vicc? 😄

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.

######### 😊 😊
hehehe 😊

Ez viszont pont idevág. #18853

Én nem ismertem.

#20582

ez a vicc benne, hogy csak a felét mondja el 😊 úgyis ismeri mindenki, elég lett volna csak pár szó.

mint amikor már számok alapján megy a viccmesélés: #17782, #17499, #16139, #13431, #6559, #3891, #550 😉

ez egy vicc fele...

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.