Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24772
na akkor most
[b]viccek csak férfiaknak[/]
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.
Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.
Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés.
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.
Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.
Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.
Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.
Miért van a nőknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
Ki kapja az 1999-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.
Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több, mint a tyúkoknak?
- Hogy ne az udvar közepére kakáljanak.
Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.
Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.
Mi egy női élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.
Mit gondol a nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.
Mit mond egy nő a pornófilm közben?
- Jé, ott vagyok.
Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?
Miért nem szeretik a nők az M&M's-et?
- Nehéz meghámozni
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO-t már láttak.
Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.
Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy.
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
Egy London felé repülő gépen hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.
Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.
Miért egy napon át főzi egy nő a csirkét?
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.
Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.
Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.
Honnan tudod, hogy egy nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&M's héjak vannak.
Mi történik, ha egy nő Alzheimer-kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.
Hány nő kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.
Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
Honnan tudod, hogy a faxot egy nő küldte?
- Rajta van a bélyeg.
Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik.
Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?
Miért szedik a nők a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.
Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.
Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a zippzárt.
Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre?
- A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.
Mit kapsz egy nőtől, ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.
Mi az? Öt nő egy tó mélyén?
- Légbuborékok.
Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van?
- Terhes.
Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.
Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- Űrhódító.
Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.
Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.
Mit csinálsz, ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
Mi a különbség egy nő és egy guminő közt?
- Két flakon hajspré.
Mikor szabad egy nő fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád.
Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegőpumpáló.
Mit csinál egy nő, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözik tíz kilométerrel odébb.
Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?
- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.
Miért akarta Bush a menstruáció előtti hisztis nőket átküldeni Irakba?
- Mert elég őrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartsák a vizet.
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.
Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.
Milyen műsor volt kiírva az autós moziban, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.
Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között?
- Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.
Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.
Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.
Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
Mit mond a HIV-vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el él az ember.
Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.
Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt.
Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.
Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
Mi az igazán biztonságos szex?
- Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.
Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.
Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány Boris.
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.
Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.
Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: először, amikor megfordul, másodszor, amikor megszólal, harmadszor, amikor levetkőzik.
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg egész jól összepasszolnak.
Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.
Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.
Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.
Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.
Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.
Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Mi a legragályosabb?
- A nő, mert mindenki megkapja.
Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.
Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
Mikor mondják a női mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Miért halt meg a romániai földrengésnél sokkal több nő mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.
Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.
Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlő.
Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nőt?
- A gravitáció.
Mikor diónyi egy nő agya?
- Ha megdagad.
Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.
Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet?
- Ízlik.
Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.
Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.
Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott van a Himalája.
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
Miért nem tudnak a nők jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.
Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat?
- IQ.
Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nő Dallast néz.
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.
Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.
Mi történik, ha egy nős ember azt álomodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.