Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#20654
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tût.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tût.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
#20653
Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért
halkan odasúgja neki:
Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért
halkan odasúgja neki:
Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#20652
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#20650
" Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel"
;DDD
;DDD
#20648
Hát nem mai darab :)
a "tolni" szóról asssszzzzoccccciálllltam:) :)
(mert én ilyet is tudok ám!!! )
a "tolni" szóról asssszzzzoccccciálllltam:) :)
(mert én ilyet is tudok ám!!! )
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#20647
legalább 10 éve.. de lehet h 15 :)
tõk jó :D
[/spam]™
#20646
Két kubikus beszélget:
-És monnd csak, tifelétek hogy híjják a talicskátí?
-Mifelénk nem hívják, hanem tolják...
-És monnd csak, tifelétek hogy híjják a talicskátí?
-Mifelénk nem hívják, hanem tolják...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#20644
Milyen játékokat szoktál tolni???
dömpert meg kisautót
dömpert meg kisautót
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#20643
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet.
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet.
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#20642
Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestûl. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#20641
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#20637
Felmondó levél
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletrõl amit csinálok, nem csak idõm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerû fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetõséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelõsséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlõdés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínûtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkezõ évek során barátaim ellenõrizni fogják véletlenszerû hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne õszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hûen mûszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni õket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenõrzõt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól errõl bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.
Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert õ tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidõd!
Nagyszerû és dicsõ napot Önnek!
Mára ennyi, adtam Nektek egy kis olvasnivalót.
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletrõl amit csinálok, nem csak idõm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerû fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetõséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelõsséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlõdés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínûtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkezõ évek során barátaim ellenõrizni fogják véletlenszerû hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne õszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hûen mûszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni õket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenõrzõt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól errõl bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.
Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert õ tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidõd!
Nagyszerû és dicsõ napot Önnek!
Mára ennyi, adtam Nektek egy kis olvasnivalót.
#20636
Jogászpalánták
Kabodi Csaba, az ELTE jogi karának professzora évek óta javítja az írásbeli dolgozatokat, s egyszer már kötetbe is rendezte a juratuspalánták hajmeresztõ historiái megfigyeleseit.
Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megmûveli.
Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
Vizsgázó 1: életfogytiglani diktátor
Vizsgázó 2: lord-processor (LPC)
Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
Az 1200 körüli krónika szerzõje: Drogerius.
A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belõlük.
Az esztergomi püspök lett a primás.
A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idõs Periklesz is áldozataul esett, ez kissé megviselte a várost.
Mi a hosszú kések éjszakája?
Vizsgázó 1: Hitler megnyírbálta saját pártját.
Vizsgázó 2: az SA csomó tisztjét megölték, mert azok melegek voltak.
Vizsgázó 3: Lenin parancsba adta valakit öljenek meg.
Vizsgázó 4: Az ókori spártai államban a rabszolgákat egy napra szabadon engedték, és a férfiak szabadon engedték, és a ferfiak szabadon legyilkolhattak õket.
Sztálin eredeti neve Dzsuvás Willy volt.
Kabodi Csaba, az ELTE jogi karának professzora évek óta javítja az írásbeli dolgozatokat, s egyszer már kötetbe is rendezte a juratuspalánták hajmeresztõ historiái megfigyeleseit.
Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megmûveli.
Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
Vizsgázó 1: életfogytiglani diktátor
Vizsgázó 2: lord-processor (LPC)
Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
Az 1200 körüli krónika szerzõje: Drogerius.
A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belõlük.
Az esztergomi püspök lett a primás.
A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idõs Periklesz is áldozataul esett, ez kissé megviselte a várost.
Mi a hosszú kések éjszakája?
Vizsgázó 1: Hitler megnyírbálta saját pártját.
Vizsgázó 2: az SA csomó tisztjét megölték, mert azok melegek voltak.
Vizsgázó 3: Lenin parancsba adta valakit öljenek meg.
Vizsgázó 4: Az ókori spártai államban a rabszolgákat egy napra szabadon engedték, és a férfiak szabadon engedték, és a ferfiak szabadon legyilkolhattak õket.
Sztálin eredeti neve Dzsuvás Willy volt.
#20635
Késelési ügy kihallgatása:
Vádlott, hogy történt a haláleset?
Hát, baleset vót. Az úgy vót, hogy gyött a Gazsi, mebbotlott, oszt beleesett a nagykésbe. Oszt még ötször.
Vádlott, hogy történt a haláleset?
Hát, baleset vót. Az úgy vót, hogy gyött a Gazsi, mebbotlott, oszt beleesett a nagykésbe. Oszt még ötször.
#20632
Móricka biciglizik az ujonnan kapott biciglijével. Megállítja a rendõr:
-Móricka ezt a biciglit a mikulás hozta? - kérdezi a rendõr
-Igen rendõr bácsi a mikulás houza - felelte rá ijedten móricka
-Nahh figyelj csak akkor mondjad a mikulás bácsinak h legközelebb hozzán rá lámpát is. - és a rendõr bácsi átnyújt mórickának egy csekket.
móricka ilyedten néz. Majd megszólal:
- Rendõr bácsi ezt a lovat - lovas rendõr volt- a mikulás hozta? - kérdi móricka
A rendõr veszi a lapot és válaszol:
-Igen móricka a mikulás hozta...
-Akkor rendõr bácsi legközelebb mondja neki h a faszt ne elõre hanem hátra, alulra tegye neki...
-Móricka ezt a biciglit a mikulás hozta? - kérdezi a rendõr
-Igen rendõr bácsi a mikulás houza - felelte rá ijedten móricka
-Nahh figyelj csak akkor mondjad a mikulás bácsinak h legközelebb hozzán rá lámpát is. - és a rendõr bácsi átnyújt mórickának egy csekket.
móricka ilyedten néz. Majd megszólal:
- Rendõr bácsi ezt a lovat - lovas rendõr volt- a mikulás hozta? - kérdi móricka
A rendõr veszi a lapot és válaszol:
-Igen móricka a mikulás hozta...
-Akkor rendõr bácsi legközelebb mondja neki h a faszt ne elõre hanem hátra, alulra tegye neki...
ArtlessDesign!!!
#20629
Te ez hangban (MP3 vagy valami) nincs meg???
Besírna tõle egész Hungary...
:) :) :)
Besírna tõle egész Hungary...
:) :) :)
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#20627
Kis t-online helpdesk :)
Ü: Én kapok a munkahelyemen ilyen természetbeni juttatásokat... (Ez a Sodex-ho utalvány akart lenni)
O: Kérem, csukjon be minden ablakot.
Ü: Hé, Cica! Csukd be az ablakot!
Ü: Nekem az a problémám, hogy nincs internetem!
O: Szeretne esetleg elõfizetni?
Ü (köszönés nélkül, üvöltve): Mér kapcsolták ki az internetet???
O (megnézem, nincs kikapcsolva): Nem kapcsoltuk ki.
Ü (kicsit meglepetten): Ja, jó.
És letette :)
Ü: Nekem az a problémám, hogy van egy ilyen internet elõfizetésem...
O (mute gomb): Ez bizony közös problémánk.
Ü: Jó estét kívánok. Nekem az lenne a problémám, hogy amikor ki van kapcsolva a telefonom, mindig egy nõi hang mondja be a számomat. Ez nekem elég ciki, különösen így Húsvét elõtt, mert én egy katolikus pap vagyok.
Ü: Csókolom! Amikor apát akarom hívni, akkor hogy kell?
Ü: Én kapok a munkahelyemen ilyen természetbeni juttatásokat... (Ez a Sodex-ho utalvány akart lenni)
O: Kérem, csukjon be minden ablakot.
Ü: Hé, Cica! Csukd be az ablakot!
Ü: Nekem az a problémám, hogy nincs internetem!
O: Szeretne esetleg elõfizetni?
Ü (köszönés nélkül, üvöltve): Mér kapcsolták ki az internetet???
O (megnézem, nincs kikapcsolva): Nem kapcsoltuk ki.
Ü (kicsit meglepetten): Ja, jó.
És letette :)
Ü: Nekem az a problémám, hogy van egy ilyen internet elõfizetésem...
O (mute gomb): Ez bizony közös problémánk.
Ü: Jó estét kívánok. Nekem az lenne a problémám, hogy amikor ki van kapcsolva a telefonom, mindig egy nõi hang mondja be a számomat. Ez nekem elég ciki, különösen így Húsvét elõtt, mert én egy katolikus pap vagyok.
Ü: Csókolom! Amikor apát akarom hívni, akkor hogy kell?
Xbox Live gamertag: kilencnad
#20626
Mindig az a jo mell, ami a kezemben/szamban van :)
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#20624
hmm mellesleg jó volt:D
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
#20623
Cyber-mellek:
(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülõ mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) "felnyomott" mellek...
(^)(^) fázó mell...
o/o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középsõ oldaláról való mell...
De szerintem az a jó mell: (. )( .)
:)
(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülõ mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) "felnyomott" mellek...
(^)(^) fázó mell...
o/o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középsõ oldaláról való mell...
De szerintem az a jó mell: (. )( .)
:)
[/spam]™
#20620
"Operátor: Elõfizetõ neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van."
Errõl az jut eszembe:
- Adjon egy nevet.
- Mé' anyukád nem adott?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van."
Errõl az jut eszembe:
- Adjon egy nevet.
- Mé' anyukád nem adott?
[/spam]™
#20619
"Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az elõbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!"
Anyu gondolta ott elszórakoztatják, amíg õ hazaér...
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az elõbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!"
Anyu gondolta ott elszórakoztatják, amíg õ hazaér...
[/spam]™
#20618
Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.
Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)
Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???
Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerzõdést?
Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!
Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!
Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!
Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?
Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRõL!
Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????
Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D)
Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!
Ügyfél: Én hallottam errõl a Telemenürõl. Ez micsoda?
Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?
Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?
Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.
Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.
Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kõ', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.
Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!
Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az elõbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!
Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.
(Minimál csomag akar lenni...)
Ügyfél: Megkaptam az elsõ villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.
Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bõ.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.
Operátor: Elõször egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...
Operátor: Elõfizetõ neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.
Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.
Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.
Operátor: Aha.
Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?
Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!
Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D
Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?
Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?
Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínûleg õ foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D
Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.
Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.
Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.
Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.
Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.
Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a mûszakiak tudják.
Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!
Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?
Ügyfél: (idõs néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!
Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... õt most nem tudom adni.
Háttérbõl az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.
Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)
Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???
Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerzõdést?
Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!
Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!
Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!
Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?
Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRõL!
Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????
Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D)
Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!
Ügyfél: Én hallottam errõl a Telemenürõl. Ez micsoda?
Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?
Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?
Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.
Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.
Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kõ', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.
Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!
Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az elõbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!
Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.
(Minimál csomag akar lenni...)
Ügyfél: Megkaptam az elsõ villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.
Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bõ.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.
Operátor: Elõször egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...
Operátor: Elõfizetõ neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.
Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.
Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.
Operátor: Aha.
Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?
Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!
Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D
Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?
Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?
Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínûleg õ foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D
Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.
Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.
Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.
Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.
Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.
Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a mûszakiak tudják.
Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!
Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?
Ügyfél: (idõs néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!
Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... õt most nem tudom adni.
Háttérbõl az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20617
Kohn bácsi nem akarja megvárni, amig elviszik a németek a lágerbe, így hát öngyilkos akar lenni. Csakhogy kötele nincs, pisztolya még úgy se, így hát kitervel egy szokatlan öngyilkossági módot. Odalopódzik egy nagydarab, mogorva SS tiszt mögé és teljes erõbõl seggbe rúgja, várván, hogy az majd lelövi. Az SS tiszt megfordul, meglátja Kohn bácsit és ijedten felkiált:
-Úristen, partra szálltak!!!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#20616
Ez már következõ vbre készült :P
#20615
télleg jók,bár az igazság,hogy se Oroszország,se Görögország,se Románia,se Dánia nincs ott a VB-n..
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#20614
ez is ütött LOL
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#20613
vááááááááá , júúúj ez fájt<#nevetes2><#nevetes2>
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#20610
A következõ kezdõcsapatok várhatóak az idei foci VB-n:
BRAZÍLIA: Pinnochio, Libero, Placebo, Memento, Borneo, Tango, Cheerio, Porno, Scenario, Fellatio, Portfolio. CSERÉK: Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle.
SZERBIA-MONTENEGRO; Nemsportszeruvics, Alattomovics, Gancs Notactics, Reklamalovics, Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics, Magyarutalovics, Piroslapics. CSEREK: Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch.
OROSZORSZÁG: Kesztyusev, Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov, Slalomsky, Kapucnij, Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov, Fuckov, Youfuckov. CSERÉK: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov.
ROMÁNIA Ehescu, Bazdelorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou, Jobeadascu, Elbascu, Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu, Timisoara, Tibisoara. CSERÉK: Holakaja, Szortalpu.
DÁNIA: Uvegsen, Enkeszen, Tekeszen, Okeszen, Igyekszem, Nahiszen, Neegeresszen, Fajabokamasszem, Tyukszem, Egeszen, Kapuigbeviszem. CSEREK: Legykeszen, Mereszen , Reszben, Egeszben, Nememleksem.
OLASZORSZÁG: Elcapone, Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo, Mezazio, Hareio, Piaggio, Rajatszo, Maccharoni-Zaballo, Csajochi-Vannachi, Vendetta. SUBS: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare.
MEXICO; San Francisco, Costa Brava, DonJuan, San Benedetto, Manuel Gearbox, Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero, Chihuahua, Jose. CSERÉK: Jesus Maria, Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café.
HOLLANDIA: A van Dgaard, Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt, Ad van Tagus, Hertz, van Rental, Transit, van Dors, Van Coover, Van De Minek, I van Hoe. CSERÉK: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki.
SVÉDORSZÁG: Hanygoltkaptamson, Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom, Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson, Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson. CSERÉK: Csupaszon, és Vén Goran Eriksson
LENGYELORSZÁG: Golvonalski, Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski, Megkaptukanemeteketnabaski, Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski, Emilheski, Kispolski, Nagypolski, Jolneski. CSERÉK: Elbaski, Aztmennipolski.
GOROGORSZAG: Nemorosz, Domestos, Bánatosz, Acélosz, Piszkosz, Orrunkazgigantosz, Ebgyõztesz, Kitudjahogyosz, Jegetazouzóhosz, Nemoszt, Nemszorosz. Cserék: Olivatafetasajthosz, Vbrekisejutsz.
NEMETORSZAG: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, CSEREK: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch.
BRAZÍLIA: Pinnochio, Libero, Placebo, Memento, Borneo, Tango, Cheerio, Porno, Scenario, Fellatio, Portfolio. CSERÉK: Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle.
SZERBIA-MONTENEGRO; Nemsportszeruvics, Alattomovics, Gancs Notactics, Reklamalovics, Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics, Magyarutalovics, Piroslapics. CSEREK: Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch.
OROSZORSZÁG: Kesztyusev, Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov, Slalomsky, Kapucnij, Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov, Fuckov, Youfuckov. CSERÉK: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov.
ROMÁNIA Ehescu, Bazdelorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou, Jobeadascu, Elbascu, Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu, Timisoara, Tibisoara. CSERÉK: Holakaja, Szortalpu.
DÁNIA: Uvegsen, Enkeszen, Tekeszen, Okeszen, Igyekszem, Nahiszen, Neegeresszen, Fajabokamasszem, Tyukszem, Egeszen, Kapuigbeviszem. CSEREK: Legykeszen, Mereszen , Reszben, Egeszben, Nememleksem.
OLASZORSZÁG: Elcapone, Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo, Mezazio, Hareio, Piaggio, Rajatszo, Maccharoni-Zaballo, Csajochi-Vannachi, Vendetta. SUBS: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare.
MEXICO; San Francisco, Costa Brava, DonJuan, San Benedetto, Manuel Gearbox, Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero, Chihuahua, Jose. CSERÉK: Jesus Maria, Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café.
HOLLANDIA: A van Dgaard, Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt, Ad van Tagus, Hertz, van Rental, Transit, van Dors, Van Coover, Van De Minek, I van Hoe. CSERÉK: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki.
SVÉDORSZÁG: Hanygoltkaptamson, Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom, Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson, Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson. CSERÉK: Csupaszon, és Vén Goran Eriksson
LENGYELORSZÁG: Golvonalski, Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski, Megkaptukanemeteketnabaski, Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski, Emilheski, Kispolski, Nagypolski, Jolneski. CSERÉK: Elbaski, Aztmennipolski.
GOROGORSZAG: Nemorosz, Domestos, Bánatosz, Acélosz, Piszkosz, Orrunkazgigantosz, Ebgyõztesz, Kitudjahogyosz, Jegetazouzóhosz, Nemoszt, Nemszorosz. Cserék: Olivatafetasajthosz, Vbrekisejutsz.
NEMETORSZAG: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, CSEREK: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#20609
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elso nap át is adja
neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik
büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran,
hátul lesz a kertben. Jön is az elso "ügyfél", egy fiatal no.
- Milyen bunt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértéku büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idos papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- Egy ezrest.
neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik
büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran,
hátul lesz a kertben. Jön is az elso "ügyfél", egy fiatal no.
- Milyen bunt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértéku büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idos papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- Egy ezrest.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#20608
A parasztbácsi UFO-t látott.
Tipornak le falura a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
- Hát jó.
A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába. Kurva sötét vót.
Egyszercsak: húúú!!!
Mi a picsa!?!?
Oszt megint kurva sötét vót...
Tipornak le falura a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
- Hát jó.
A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába. Kurva sötét vót.
Egyszercsak: húúú!!!
Mi a picsa!?!?
Oszt megint kurva sötét vót...
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#20606
Szelektiv hallás:
Mit mond a nõ:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem. Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebbõl a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.
Mit mond a nõ:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem. Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebbõl a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#20605
mi az abszolút pech:
-aki magába roskad és mellé esik!
ki az abszolút kicsi:
aki sámlira áll hogy benézzen az ágy alá
vagy
aki létráról szedi a földi epret
-aki magába roskad és mellé esik!
ki az abszolút kicsi:
aki sámlira áll hogy benézzen az ágy alá
vagy
aki létráról szedi a földi epret
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...