Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24315
Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centeréből:
> Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
> mert üres lesz a ház.
> Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
> számra.
> Ügyfél: Mondom. 7............
> Ü.i.: A nevet, címet kérem.
> Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
>
>
> Éjszaka, tél...
> Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
> Ü.i.: Hol lakik?
> Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
> (Levágja a telefont)
>
>
> Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
> Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
> felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az
> anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja
> be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)
> Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
>
>
> Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
> Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
> Ügyfél: Az hol van?
> Ü.i.: Mit néz?
> Ügyfél: Épp a tévét.
> Ü.i.: Mi van a kezében?
> Ügyfél: A telefon.
>
>
> Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
> Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
> Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
> katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
>
>
> Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
> Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
> Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
> Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
> mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
> felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
>
>
> Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
> Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
> melómat.
>
>
> Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
> Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
> bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
> Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....
> félek
> Ü.i.: ???
>
>
> Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
> Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
> Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
>
>
> Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
> Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre
> fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
> Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
>
>
> Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
> Ü.i.: Sokat.
>
>
> Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor
> lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
> van egy 1 éves gyerek is.
>
>
> Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
> Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
> Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
>
>
> Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
> éjszakai áram?
> Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
> Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
>
>
> Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
> Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
> Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.