41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Emcsyke #24316 Szerelem első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. -
#24315
Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centeréből:
> Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
> mert üres lesz a ház.
> Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
> számra.
> Ügyfél: Mondom. 7............
> Ü.i.: A nevet, címet kérem.
> Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
>
>
> Éjszaka, tél...
> Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
> Ü.i.: Hol lakik?
> Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
> (Levágja a telefont)
>
>
> Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
> Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
> felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az
> anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja
> be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)
> Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
>
>
> Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
> Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
> Ügyfél: Az hol van?
> Ü.i.: Mit néz?
> Ügyfél: Épp a tévét.
> Ü.i.: Mi van a kezében?
> Ügyfél: A telefon.
>
>
> Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
> Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
> Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
> katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
>
>
> Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
> Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
> Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
> Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
> mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
> felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
>
>
> Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
> Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
> melómat.
>
>
> Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
> Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
> bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
> Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....
> félek
> Ü.i.: ???
>
>
> Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
> Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
> Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
>
>
> Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
> Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre
> fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
> Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
>
>
> Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
> Ü.i.: Sokat.
>
>
> Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor
> lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
> van egy 1 éves gyerek is.
>
>
> Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
> Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
> Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
>
>
> Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
> éjszakai áram?
> Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
> Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
>
>
> Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
> Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
> Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. -
#24314
ezek nagyon jók :D -
#24313
Néhány Woody Allen, hátha van, aki szereti :)
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni . ..... vigyázz ...''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
-
#24312
- Mit mond az elefánt a négernek?
- ?
- Jó, jó, de feltudsz vele szedni egy mogyórót?
-
#24311
:) -
#24310
Neger kurva all a Rakoczin, arra kacskaringozik egy reszeg ficko. A no megszolitja:
- Szepfiu, nem kisersz haza?
Mire a reszeg felnez:
- Es mi a francot csinaljak en Afrikaban?! -
#24309
:DDDDDDDDD -
#24308
Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája. -
#24307
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért? -
#24306
- A nő olyan, mint az olimpiai érem.
Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. -
#24305
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.
***
Jancsi biciklit kap szülinapjára, és azonmód ki is próbálja. Az apja büszkén nézi az ablakból, ahogy fia a lakóépület körül cikázik.
- Nézd apa, kéz nélkül!
A következő körben:
- Nézd apa, láb nélkül!
A következő körben:
- Nézd apa, fog nélkül!
***
Falun választás előtt megszólítják az utca emberét a tévések:
- Maga hova tartozik?
- Ha olyan kíváncsi kend, megmondhatom: a takarékba, az adóba, a Kleinnek meg a szabónak.
***
Gazsi oldalkocsis motorkerékpárral visz egy bárányt, amikor megállítja a rendőr.
- Hé te, hol loptad azt a bárányt?
- Nem loptam azst, kezsét csókolom.
- De akkor honnan van?
- Hát kérem stoppolt, méghozzá úgy, hogy az útszélén legelészett, amikor én pont arra jártam. Hát megkérdezstem, hogy be akar-e szállni, amire ő azt mondta, hogy be-be-beeee. Én csak éppen beemeltem egy kicsit...
***
- Ilonka, legyen hozzám őszinte, mondja el, mi nyomja a szívét?
- Úgy tesz, mintha nem tudná Pista. A maga keze.
***
Hárman állnak a piszoárok előtt: egy könyvelő, egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi.
Először a könyvelő végez, megmossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörülközővel.
- Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez. Megmossa a kezét, megtörli egy törülközővel, és mondja a többieknek:
- Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:
- Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!
***
- Mi az anatómia?
- ???
- Az anatómia az, ami mindenkinek megvan, de a nőkön látszik legjobban.
***
Amerikában népszámlálás van. Az egyik New York-i külvárosi negyed bérkaszárnyájában megjelenik egy hivatalnok, hogy összeírja az adatokat.
- Mi a férje foglalkozása? - kérdi az egyik lakás tulajdonosnőjétől.
- A férjem 17 évvel ezelőtt meghalt.
A hivatalnok körülnéz a szobában, ahol egész sereg apró gyereket lát.
- Hát ezek kikhez tartoznak?
- Az enyémek.
- Hogy lehet az?
- Úgy, hogy nem én haltam meg, hanem a férjem.
***
A főherceg vonaton utazik a titkárával. A vonat megáll és a kegyelmes úr megkérdi kísérőjét:
- Nézze meg kérem, milyen állomáson vagyunk.
A titkár kinéz, látja: Mogyoród.
- A kegyelmes úr mogyoróján.
***
Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába. Leül a pulthoz, és megszólítja a kocsmárost:
- Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé. A férfi megszólal:
- Elnézést uram, látja, nincs kezem. Nem itatna meg, ha megkérem?
- Persze, semmi gond - mondja a kocsmáros, és megitatja.
- Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendőt, megtörölné a számat? - kérdezi a kéz nélküli ember.
- Hogyne - mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
- Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát - kéri a férfi, majd hozzáteszi:
- Megmondaná, merre van a férfi WC?
- Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következő sarkon van egy benzinkút, ott biztosan talál...
***
- Miért nem megy egyenesen, János szomszéd?
- Úgy akarnám én, de ez az átkozott lábbeli, amit az a részeg cipész csinált, állandóan ténfereg az úton!
***
Egy kereskedelmi társaság fogyókúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza, hogy megpróbálkozik a dologgal. Elmegy a kijelölt helyre, kifizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő múlva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: „Ha elkapsz a tied leszek!”
Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem fogja meg. Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.
El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab néger pasi, a nyakában egy táblával: „Ha elkaplak, az enyém leszel!”
***
- Nem kísérne át a másik oldalra? - kérdi az utcasarkon a hetven év körüli néni a fiatalembertől.
- Nagyon szívesen! Ott tetszik lakni?
- Nem. Ott állítottam le a motoromat. -
lord nihilus #24304 :DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#24303
:DDDDDDDDDDD -
#24302
őőőőőőő.... -
Csinku #24301 itt van a folytatás is:
Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM (Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés) sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM.
Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
Üdvözlettel a fejlesztők.
-
#24300
kac kac kac -
#24299
Érdekes világban élünk az ember eljutott a holdig de még nem fejlesztetek ki visszapatanó számítógép.Most takarítanom kell -
#24298
Emailben kaptam anno. Régi, de szerintem nem sokan ismerik. Könnyesre röhögtem magam rajta :DD
Szeretem a majmokat
===================
A kisallatkereskedes darabjat 5 centert arulta. Ugy gondoltam ez
eleg furcsa, mivel normalisan par ezer dollarba kerulnek. Ugy
dontottem ajandek lonak nem nezem a fogat. Vettem 200-at. Szeretem
a majmokat.
Hazavittem a 200 majmomat. Nagy kocsim van. Egyet hagytam hogy
vezessen. Ugy hivtak Sigmund. Eleg egyugyu volt. Tulajdnokeppen
egyikuk sem volt valami langelme. Azzal szorakoztak, hogy egymas
nemi szervet csapkodtak. Rohogtem. Aztan racsaptak az en nemi
szervemre. Abbahagytam a rohogest.
Betereltem oket a szobamba. Nem szoktak hozza konnyen az uj kornye-
zethez. Sikoltoztak, nagy sebesseggel legurultak a kapanerol majd
nekirohantak a falnak. Bar eloszor eleg vicces volt, a latvany
elvesztette vonzo erejet feluton a harmadik ora fele.
Ket oraval kesobb rajottem miert voltak annyira olcsoak: mindegyik
megdoglott. Minden kulonos ok nelkul. Egyszeruen csak holtan estek
ossze. Csak ugy, mint mikor veszel egy aranyhalat es ot oraval kesobb
megdoglik. Atkozott olcso majmok.
Nem tudtam mit tegyek. Volt 200 doglott majmom szanaszet heverve
a szobamban, az a'gyon, a szekrenyben, a konyvespolcrol csungve.
Ugy nezett ki mintha lenne 200 elhasznalt rongyom.
Megprobaltam egyet lehuzni a WC-n. Nem jott be. Beszorult. Ezutan
volt egy doglott, vizes majmom es 199 doglott, de szaraz majmom.
Megprobaltam ugy tenni mintha kitomott allatok lennenek. Ez mukodott
egy darabig, de aztan elkezdtek rohadni. Eleg budos kezdett lenni.
Pisilnem is kellett, de volt egy doglott majom a WC-mben es nem
akartam hivni a WC tisztitokat, mert eleg ciki helyzet lett volna.
Megprobaltam lelassitani a rohadast ugy, hogy lefagyasztom oket.
Sajnos csak egyszerre ket majom szamara volt hely, ugyhogy cserelgetnem
kellett oket 30 masodpercenkent. Raadasul az osszes kajat meg kellett
ennem a hutoszekrenybol nehogy megromoljanak.
Megprobaltam elegetni oket. Gozom sem volt arrol, hogy az a'gyam
gyulekony. El kellett oltanom a tuzet.
Ezutan volt 1 doglott es vizes majmom a WC-ben, 2 doglott, fagyott majmom
a hutoszekrenyben es 197 doglott, megporkolt majmom egy kupacban az
a'gyamon. Az szag sem javult.
Idegesitett a sajat tehetetlensegem hogy nem tudok megszabadulni a
majmaimtol es nem tudom hasznalni a furdoszabamat. Jo alaposan megvertem
az egyik majmomat. Ettol sokkal jobban ereztem magam.
Megprobaltam kidobni oket a kukaba, de a kukas ember azt valaszolta,
hogy a varos nem szallithat el megporkolt tetemeket a hazbol. Megmondtam
neki, hogy van egy vizes is. Azt sem fogadta el. A ket fagyottra mar
ra se kerdeztem.
Vegre rajottem a megoldasra. Karacsonyi ajandekkent odaadtam oket a
barataimnak. A barataim nem igazan tudtak mit is mondjanak. Ugy tettek
mintha tetszene nekik az ajandek, de lattam rajtuk hogy hazudnak.
Halatlanok. Ugyhogy ra is csaptam a nemi szervukre.
Szeretem a majmokat.
-
#24297
:DDDD -
Tothenkopf #24296 ez dúrva :D -
Csinku #24295 annyira röhögtem sorry -
Csinku #24294 Réges régen még itt olvastam ezt van annak már talán 3 éve is és most gondoltam meg osztom veletek. Én annak idején alig bírtam el olvasni annyira tetszet:
Vállalatirányítási rendszer
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés(SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda".
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen >szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a
SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a
SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.
A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!" Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezető
Van folytatása is kiváncsi vagyok hogy ez tetszeni fog-e. -
#24293
Szilvásy tegnapi beszólása (ls. bármelyik hírportál) meg az évszázad vicce ... -
#24292
és mivel most sikerült leszedniük dupla rács mögé zárták őket -
#24291
rotflol! -
#24290
Miért zárták kordonnal körbe a Parlamentet?
Mert a bent lévők rács mögé valók! -
DJ BP #24289 - Apu!Apu!
- Tessék Ödönke.
- Apu, tényleg igaz, hogy a majomtól származunk?
- Hát én nem! De te igen.
Hát akkor az a majom maga az apa :DDD -
#24288
elso az pusztit:D -
Emcsyke #24287 Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem...
Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.
- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
- Apu!Apu!
- Tessék Ödönke.
- Apu, tényleg igaz, hogy a majomtól származunk?
- Hát én nem! De te igen. -
#24286
Hát igen. A jó üzletember és főleg annak titkárnőjének fő ismérve a teljes tudatlanság. -
#24285
neargh :DDD -
#24284
Arrrrghhhhh :D -
rage at work #24283 Egy megtörtént levelezés, állásajánlatra jelentkezett valaki.
Érdemes elolvasni :))
Tisztelt Hölgyem/Uram!
A starapró hasábjain meghirdetett "Ingatlanirodai vevőszolgálat"
pozició betöltésére jelentkezem. Olasz nyelvismerettel ugyan nem rendelkezem, de amennyiben ennek ellenére megfelelek a kiírtaknak kérem kontaktáljon.
Köszönettel:
Sxxx Dániel
[email protected]
======= At 2007-01-11, 00:12:15 you wrote: =======
Kedves Dániel!
Önéletrajzából létjuk, hogy kétszer is volt a Büntetö Törvénykönyv alapján elitéve. Milyen büncselekmények miatt?
Kiss Monika
From: Sxxx Dániel [mailto: [email protected]]
Sent: Friday, January 12, 2007 10:57 AM
To: Hirdesch132
Subject: Re: BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel
Kedves Mónika!
Kérem olvassa el újra az önéletrajzomat. Bizonyára összekeverhette egy másik jelentkező önéletrajzával, hiszen még sohasem álltam a bíróság előtt mint vádlott, illetve nem is szerepel erre semmiféle utalás az önéletrajzomban.
Köszönettel:
Sxxx Dániel
======= At 2007-01-12, 12:40:13 you wrote: =======
Kedves Dániel!
Elolvastam, kétszer is szerepel benne a BTK (Büntetö Törvénykönyv
röviditése) söt ugy tünik,hogy Szegeden is volt (Csillag börtön) vagy valaki az Ön nevében küldözget önéletrajzokat.
Kiss Monika
From: Sxxx Dániel [mailto: [email protected]]
Sent: Friday, January 12, 2007 1:15 PM
To: Hirdesch132
Subject: Re: RE:_BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel
Kedves Mónika!
Mint láthatja a tanulmányok címszó alatt valóban szerepel BTK rövidítés de ez valójában a Bölcsészet Tudományi Kar-nak a rövidítése.
"Tanulmányok 2006- NYF-BTK, anglisztika levelező tagozat
2002-2003 SZTE-BTK, Szeged Angol szak
2001-2002 SZTE-JGYTFK, Szeged Angol-Magyar szak
2000-2001 SOTER LINE oktatási központ, Budapest Idegenforgalmi manager és referens1993-1999 ELTE Radnóti Miklós Gyak. ISK. - Budapest"
Köszönettel:
Sxxx Dániel
Kedves Daniel!
Elnézést a tévedésemért, mentségemre legyen mondva, hogy a BTK röviditést Büntetö tudományi Kar röviditéseként még nem láttam, igaz én érettséginél befejeztem a tanulmányaimat.
Rosszabb hir viszont, hogy valószinü nem fogunk tudni Önnek munkát közvetiteni, mert a bölcsészeket a cégek vezetöi általában nem tartják elég jó üzletembereknek (lehet, hogy elöitélet, de igy van)
Kiss Monika -
#24282
Volt. -
#24281
- Móricka, mondj egy jó viccet!
- Punci.
- Ez nem vicc!
- De jó! -
#24280
Ez volt már? -
#24279
vagy kicsit alternatívabban:
"Ork vót, oszt meghótt!" -
#24278
Ugyan ezt kérdezhetem tőled is! Mert, hogy a vicc topikhoz semmi köze nem volt csupán szimpla kötözködés. Ha ennyire nyelvtan b*zi vagy akkor karácsonyra kérjél anyukádtól "A magyar helyesírás szabályai" könyvet csak el ne felejtsd megemlíteni neki hogy tizenegyedik kiadást vegyen (11 még mielőtt 14-nek olvasnád)! Ezután menj fel a vicc.hu-ra és az összes helyesírási hibát írd meg a szerkesztőségnek! -
#24277
hm?