Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24313
Néhány Woody Allen, hátha van, aki szereti :)
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni . ..... vigyázz ...''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."