Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24305
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.
***
Jancsi biciklit kap szülinapjára, és azonmód ki is próbálja. Az apja büszkén nézi az ablakból, ahogy fia a lakóépület körül cikázik.
- Nézd apa, kéz nélkül!
A következő körben:
- Nézd apa, láb nélkül!
A következő körben:
- Nézd apa, fog nélkül!
***
Falun választás előtt megszólítják az utca emberét a tévések:
- Maga hova tartozik?
- Ha olyan kíváncsi kend, megmondhatom: a takarékba, az adóba, a Kleinnek meg a szabónak.
***
Gazsi oldalkocsis motorkerékpárral visz egy bárányt, amikor megállítja a rendőr.
- Hé te, hol loptad azt a bárányt?
- Nem loptam azst, kezsét csókolom.
- De akkor honnan van?
- Hát kérem stoppolt, méghozzá úgy, hogy az útszélén legelészett, amikor én pont arra jártam. Hát megkérdezstem, hogy be akar-e szállni, amire ő azt mondta, hogy be-be-beeee. Én csak éppen beemeltem egy kicsit...
***
- Ilonka, legyen hozzám őszinte, mondja el, mi nyomja a szívét?
- Úgy tesz, mintha nem tudná Pista. A maga keze.
***
Hárman állnak a piszoárok előtt: egy könyvelő, egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi.
Először a könyvelő végez, megmossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörülközővel.
- Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez. Megmossa a kezét, megtörli egy törülközővel, és mondja a többieknek:
- Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:
- Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!
***
- Mi az anatómia?
- ???
- Az anatómia az, ami mindenkinek megvan, de a nőkön látszik legjobban.
***
Amerikában népszámlálás van. Az egyik New York-i külvárosi negyed bérkaszárnyájában megjelenik egy hivatalnok, hogy összeírja az adatokat.
- Mi a férje foglalkozása? - kérdi az egyik lakás tulajdonosnőjétől.
- A férjem 17 évvel ezelőtt meghalt.
A hivatalnok körülnéz a szobában, ahol egész sereg apró gyereket lát.
- Hát ezek kikhez tartoznak?
- Az enyémek.
- Hogy lehet az?
- Úgy, hogy nem én haltam meg, hanem a férjem.
***
A főherceg vonaton utazik a titkárával. A vonat megáll és a kegyelmes úr megkérdi kísérőjét:
- Nézze meg kérem, milyen állomáson vagyunk.
A titkár kinéz, látja: Mogyoród.
- A kegyelmes úr mogyoróján.
***
Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába. Leül a pulthoz, és megszólítja a kocsmárost:
- Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé. A férfi megszólal:
- Elnézést uram, látja, nincs kezem. Nem itatna meg, ha megkérem?
- Persze, semmi gond - mondja a kocsmáros, és megitatja.
- Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendőt, megtörölné a számat? - kérdezi a kéz nélküli ember.
- Hogyne - mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
- Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát - kéri a férfi, majd hozzáteszi:
- Megmondaná, merre van a férfi WC?
- Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következő sarkon van egy benzinkút, ott biztosan talál...
***
- Miért nem megy egyenesen, János szomszéd?
- Úgy akarnám én, de ez az átkozott lábbeli, amit az a részeg cipész csinált, állandóan ténfereg az úton!
***
Egy kereskedelmi társaság fogyókúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza, hogy megpróbálkozik a dologgal. Elmegy a kijelölt helyre, kifizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő múlva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: „Ha elkapsz a tied leszek!”
Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem fogja meg. Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.
El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab néger pasi, a nyakában egy táblával: „Ha elkaplak, az enyém leszel!”
***
- Nem kísérne át a másik oldalra? - kérdi az utcasarkon a hetven év körüli néni a fiatalembertől.
- Nagyon szívesen! Ott tetszik lakni?
- Nem. Ott állítottam le a motoromat.