Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#19898
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19897
<#idiota><#idiota><#idiota> Nagyon joo az összes😄D
#19896
Juliska, a gyönyörû fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörû vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...
Az újdonsült házaspár golfozik. A nõ véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nõ bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börû ember áll elöttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nõ
- Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörû autó vár odahaza, és gyönyürû kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj.
- És még hisztek a dzsinnekben???
- Te Julis! Olyan gyönyörû vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...
Az újdonsült házaspár golfozik. A nõ véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nõ bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börû ember áll elöttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nõ
- Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörû autó vár odahaza, és gyönyürû kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj.
- És még hisztek a dzsinnekben???
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#19895
Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én fõmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idõsapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!
Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idõ, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egybõl ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!
A repülõgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülõgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkezõ?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bõrûeket!
Ekkor egy kis színes bõrû fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bõrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak elõbb!
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én fõmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idõsapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!
Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idõ, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egybõl ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!
A repülõgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülõgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkezõ?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bõrûeket!
Ekkor egy kis színes bõrû fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bõrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak elõbb!
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#19894
Sorry
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#19893
[/spam]™
#19892
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülõorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket és lefejelei.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
Végre megjelenik a szülõorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket és lefejelei.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#19891
Ez mekkora igazság!
#19890
Egy idõs juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tûnik elõ a porfelhõbõl. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19889
Jó akkor bocsánat!
#19888
jo!
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19887
<#nevetes1>
#19886
ma hallottam a metron...
Mi a külömbség a hóasszony és a hóember között??
???
A hógolyók.😄😄
Mi a külömbség a hóasszony és a hóember között??
???
A hógolyók.😄😄
\"Ha megváltoztatod a szemléletedet, megváltozik az, amit szemlélsz\"
#19885
Ilyenért volt már aki ban-t kapott, igaz visszaesõ volt.
#19884
Jó!
#19883
ha a reklám szót jobban ismered, akkor az
#19882
ja!
#19881
Uccsó volt a fábriba annó, de nagyon jók😄
I don't have a World of Warcraft account, do you? No, I have a life.
#19880
Mien hírdetés?
Nem ilyen kerékpár eladós honlap ez!
Amúgy kösz.
Nem ilyen kerékpár eladós honlap ez!
Amúgy kösz.
#19879
Az van, hogy nincs hirdetes.
#19878
mi van?
#19877
<#banplz>
#19876
Tudom hogy nem a vicc forumhoz tartozik bocsánat.
Kérlek nézétek meg ezt a saját honlapomat:
www.kerekparozas.mindenkilapja.hu
Kérlek nézétek meg ezt a saját honlapomat:
www.kerekparozas.mindenkilapja.hu
#19875
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklõdik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb. egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörûségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???
Nõi, és férfi gondolkodás...:
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tûnik fel elõttük, de a székely nem fékez, sõt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tûnik föl elõttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltûnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idõ mulva a juhász megkérdi:
-Na cigány, kérsz egy harapást?
-Igen, persze!
-Na, csípd meg, Bodri!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklõdik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb. egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörûségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???
Nõi, és férfi gondolkodás...:
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tûnik fel elõttük, de a székely nem fékez, sõt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tûnik föl elõttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltûnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idõ mulva a juhász megkérdi:
-Na cigány, kérsz egy harapást?
-Igen, persze!
-Na, csípd meg, Bodri!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19874
jaj látom nem ért a szép szó😊
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19873
a szeptemberi hsz-ra emlekszem konkretan, mert akkor volt az eslo suulinap... 😊
ez volt az eslo viccem, amit aznap be is dobtam a kozosbe a diakok kozott.. 😄
du utana is kellett lennie, mert nem erre a hsz-re gondoltam. 😊
ez volt az eslo viccem, amit aznap be is dobtam a kozosbe a diakok kozott.. 😄
du utana is kellett lennie, mert nem erre a hsz-re gondoltam. 😊
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19872
A #19864 most volt pár napja.
[/spam]™
#19871
Télleg volt!
De ritkán nézek vissza fél évnyi hsz-t. 😊
Dark Age of Camelot
2005.09.02. 08:10 - Tafaya (#39157)
Nesztek: - Mi Süsü vezetekneve? - Chuck - ? - "A nevem is annyi Chuck Süsü..."
VICCEK
2005.08.26. 10:43 - Elusive (#13940)
-Mi Süsü másik neve? -? -Chuck. -?? - " A nevem is ennyi chuck süsü..."
De ritkán nézek vissza fél évnyi hsz-t. 😊
Dark Age of Camelot
2005.09.02. 08:10 - Tafaya (#39157)
Nesztek: - Mi Süsü vezetekneve? - Chuck - ? - "A nevem is annyi Chuck Süsü..."
VICCEK
2005.08.26. 10:43 - Elusive (#13940)
-Mi Süsü másik neve? -? -Chuck. -?? - " A nevem is ennyi chuck süsü..."
..szeretlek, csak nem nagyon....
#19870
de jo... 😊
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19869
***agara = magára
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19868
Mi Süsü a sárkány vezetékneve?
- Chuck
- ?
- "A neve is annyi, Chuck Süsü..."<#lama>
- Chuck
- ?
- "A neve is annyi, Chuck Süsü..."<#lama>
..szeretlek, csak nem nagyon....
#19867
hehe!mar vagy 2 oraja illesztgetem be mindenhova a cuccot, es mindenki agara ismer benne...
grt a kitalalonak!
grt a kitalalonak!
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19866
nice! 😊
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19865
EZ KESZ 😄
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19864
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
#19863
😄DD
<ésa vicc is>
<ésa vicc is>
#19862
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19861
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az elsõ hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelõ.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetõségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetõség megvolt rá...
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelõ.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetõségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetõség megvolt rá...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19860
jó bocsi... csak úgy felbír idegesíteni, meg lefárasztani, amikor 5 viccbõl, 4 ilyen értelmezhetetlen hülyeség.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19859
Számos humorista is elõadta már, mint "megtörtént sztorit". Ergo lehet valami valós forrása. (Bár asszem, ez kimeríti az urban legend fogalmát, szóval Sadist, igazad van 😄)
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#19858
Vicc ez, csak nagyon-nagyon gyenge és régi is.
A mai magyar átlagember alapfelszerelései: sötétített szélvédőüveg, sötétített napszemüveg és sötétített agy!
#19857
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#19856
akkor please meséld el....
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19855
nem vágod
ez tényleg vicc
ez tényleg vicc
#19854
A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fûrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenõrizni.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 25-öt.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész végig melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fûrészt.
- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 25-öt.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész végig melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fûrészt.
- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19853
?
Most nem azért de ennek semmi értelme, de ha volna is akkor, nem a vicc topikba a helye...
Jaj most mért olyan nehéz ez? jó kis vicceket!!!
Most nem azért de ennek semmi értelme, de ha volna is akkor, nem a vicc topikba a helye...
Jaj most mért olyan nehéz ez? jó kis vicceket!!!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19852
-Haza kísérsz?
-Meg hát! Messze laksz?
-Többször is
😊
-Meg hát! Messze laksz?
-Többször is
😊
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#19851
Szerintem csak urban legend, bár ki tudja.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#19850
Ez megtörtént? vagy csak humbuk?😊
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19849
Ezt úgy kell elõadni, hogy mondod: játszunk egy játékot, én kérdezek te meg rögtön rávágod hogy igen vagy nem. elõször eccerûket kell kérdezni pl. szereted e a makarónit. Kedd van e ma. stb. és közben ezt bevágni. Ha rá állt az agya akkor azt mondja, hogy NEM 😊
spam. sry