Viccek

Ember akkor neked a humor szinted naon kicsi lehet. En fentregtem a rohogestol es akit megszivattam vele az is mind aszonta hogy oltari.

Szvsz nagyon jo. Ja es ha mar ennyire felhaborodol egy kurva poenon , ne is irj ido tobbet mert elveszed az ember jokedvet.

Odahaza tudják, hogy buzi vagy? <#idiota> <#idiota> <#idiota>

<#crazya>

Csak azért értetlenkedem, mert húdenagy szivatás, meg hú ezer éve nem olvastam ilyet, de én semmmi humorosat nem látok benne csak annyit, mint amennyi egy átlagos viccben van (vagy még annyit sem).

Lassan olvasd el és értelmezd a szöveget. Bízom benned menni fog 😊

SIMPSONS

LOL

Sztem nem...na mind1.

Ha igennel, ha nemmel válaszol, mindenképpen úgy hangzik, mintha bevallaná, hogy buzi.

Most ezt én nem értem vagy nemtom mivan...

Tanár mondja: Jöjjön, jöjjön
Diák: De csak olyan kérdéseket tegyen fel tanár úr, amire igennel, illetve nemmel lehet válaszolni.
Tanár: Odahaza tudják, hogy maga buzi?

Ezt el lehet jáccani, decsak annak aki tanár...vagy nemértem.
Mer ha így van akkor szvsz ez egy átlagos cucc.

EZ A LEGJOBB CUCC AMIT HONAPOK OTA OLVASTAM! EZ KESZ! EKKORA SZIVATOS DOLOG!

Alig varom elmenyek meloba holnap!

Második rulz XD

Ez fááááááájt! O_O

Bizonyítsd be <#vigyor1>

<#eljen>

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!




Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.




Fiatal házaspár nászéjszaka után beszélget:
-Te józsi, mi lesz a gyerek neve?
elõveszi a kotont....
-Hát, Dévid kopperfield ha ebbõl ki tud szabadulni!


Szóba sokkal jobb!😄

ok😊

sztem min. 80% ismerni fogja.
várom a beszámolót 😊

Ahh, ezt a buzis kérdést elsütöm holnap ahányszor csak lehet !!! 😊 😊 😊

konoszak vatytokö.<#sir>
Átragasszam hozzád? <#buck>

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

te meg nézd a jó oldalát...

szedd le és ragaszd egy általad nem kedvelt emberkénez az ajtajára <#idiota>

degonosz!!! 😊

Jól van na! Bocsii<#gonosz1>

Hallgatót kihívja a tanár felelni:
- Jöjjön, jöjjön!
- De csak olyan kérdéseket tegyen fel tanár úr, amire igennel, illetve nemmel lehet válaszolni.
- Odahaza tudják, hogy maga buzi?

-mostanaban uldoz egy lany a szerelmevel
-csak az furcsa hogy egyedul is megtudna verni..

😊

:-)

Gondoltam egyértelmû, hogy ez a vécéajtón van. És most meg vagyok bántva. <#schmoll2>

Amúgy ez a te ajtódon volt?<#eplus2>

😄

jáááj, de akkor is lol<#wilting><#idiota>

hmm, humorosaranyosba kellett volna.. sry

üzenet, most fotóztam a koliban 😄

vannak benne jók...

hát inkább pont nem

mert utálok vásárolni és imádom a szekszet <#zavart1>

Albérlõk levelei a tulajdonoshoz:


1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülõke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülõke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdõszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk

Ehh..<#idiota> Majdnem leírtam hogy csak azért mondod me csaj vagy...<#idiota>

ez egy kaka

lól

én meg már nagyon kivagyok😄

<#wow1><#wow1><#mf1><#idiota><#idiota>
NAON JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

JAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Olvasd el, nagyon nagy!!!!!!!!!!😄DDDDDDDDDDDDD






Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...

azt se tudom én ki vagyok😄

kik vagytok tik??😄

Ki az isten az a móricka?

kiazisten ez a stirlitz?

!!!!!!!! 😄DDDDDDDDDDDDDDd

áááááááááááá!!!!!!!!!!!!😄DDDDDDDDDD nagyon nagy!

kurva nagyok!!
még stirlciet😄

Egyszer Szabó úgy gondolja, elmegy a jósnõhöz!
A jósnõ egyszercsak így szól:
- Te most hazamenet olyat teszel, ami több millió ember halálát okozza!!
Szabó megijed és nagyon vigyázva megy a kocsiával haza! Egyszercsak egy kisfiú ugri ki elé, Szabó lefékez, és mondja a kisfiúnak:
- Máskor sokkal jobban vigyázz!! Hogy hívnak???
- Adolf Hitlerke!