Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Emcsyke #23759 A pap mindig amikor gyóntat ezt hallja...:
-Megcsaltam a férjemet...
-Megcsaltam a feleségem...
Stb. A pap már nagyon unja ,hogy mindenki ezt mondja,és bejelenti a polgármesternek:
-Mostantól senki nem mondhatja azt,hogy megcsalta v.kiét.Inkább mondja azt ,hogy megbotlott.
A pap elpatkol és jön a helyébe egy fiatal.Mindenki azt mondja neki,hogy megbotlott és a pap már megunta:
-Polgármester úr!Mindenki azt mondja,hogy megbotlott...
-Tudom,tudom...-mondja és egy jót nevet.
-Csináltassa már meg azt a járdát!
-Nem csináltatom.
-De csak csináltassa meg!
-Nem fogom, ugyanis nincs vele semmi baj!
-Dehogy nincs !A felesége a héten már 3x megbotlott!
1. Az ürge felkel az ágyból elkezd öltözködni és a kezében marad a gomb.
2. Kimegy és a kávét kiöniti egy bögrébe és amikor meg akarja inni akkor a pohár füle a kezében marad.
3. Már menne a munkába és amikor nyitja az ajtót a kezében marad a kilincs.
4.Ekkor ez a gondolat jár a fejében:,,Már kurvára kell hugyoznom de nem merek elmenni a WC-re!"
A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?