Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#19443
Ütõs, de jogos!
#19442
A feleség jó késõn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó,csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?
- Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó,csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#19441
vazz 5 napja nem ittál és már leszoktál?? azt jön majd a péntek és olyan részeg leszel, mint én most 😄
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
#19440
nem véletlenül szeretem kedves szülõvárosom, itt mindig történik valami érdekes <#vigyor1>
"The trees move. Do you not see it?"
#19439
Imádom a rumot.
Én az utolsó egy-két cseppet is kicsvartam volta a múmiából.Nehogy má'
grrrrrrrrr
Én az utolsó egy-két cseppet is kicsvartam volta a múmiából.Nehogy má'
grrrrrrrrr
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#19438
Ahh..konzervhusi..nyam nyam 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#19437
😄
[/spam]™
#19436
Képzeld, a barátomat kirúgták.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig õ volt a legjobb állatorvos a faluban.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig õ volt a legjobb állatorvos a faluban.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19435
de le ám (5 napja nem ittam)
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
#19434
nem, de ebbe muszáj volt 😛
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#19433
leszoktál a faszt😄
#19432
#19431
ez most komoly? még jó, h leszoktam a piáról <#csodalk>
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
#19430
Pingvin megy a sivatagban. Megáll, körülnéz, izzad, továbbmegy. Megáll, körülnéz, izzad, továbbmegy. Megáll, körülnéz, izzad, továbbmegy. Megáll, körbenéz mégegyszer majd megtörli a homlokát s megszólal:
- Vazzeg! K..vára lefagyhatott, h így felszórták.
- Vazzeg! K..vára lefagyhatott, h így felszórták.
\"A világegyetem és minden lakója mulandó. Különösen a lények élettartama olyan, akár egy buborék.\"
#19429
RUMBA TEMETTE URÁT A DIPLOMATAFELESÉG
Literszámra nyakalták és vitték haza a jóféle rumot a pincében álló 300 literes hordóból egy szegedi családi ház felújításán dolgozó melósok. Amikor az utolsó csepp szesz is elfogyott, odébb akarták tenni a kiivott fahordót, de még kotyogott benne valami. Szétbontották, egy összeaszalódott holttest dõlt ki belõle.
A rémregénybe illõ történet több évtizedes múltra tekint vissza. A Szeged kertvárosában lévõ régi ház elsõ tulajdonosa egy nyolcvanas éveiben járó özvegyaszszony volt, aki csendes öregségben, magányosan éldegélt. A zárkózott, úri allûrökkel megáldott nénikérõl keveset tudtak a szomszédok.
Sajátos íz
Az a hír járta, hogy a matróna valaha nagyvilági életet élt a Karib térségben diplomataként dolgozó urával, ám egyedül tért haza a mesés tengerentúlról. Egyetlen távoli rokona volt, akinek annyit mondott, hogy a férje meghalt, azt azonban senki nem firtatta, hol nyugszik a szebb napokat idézõ fotókon festõi szépségû nejét átkaroló, daliás ember. Az otthonából ki sem mozduló, õsz öregasszony egy nap nem nyitott ajtót a nála kopogtató szomszédoknak, akik rosszat sejtvén rendõrt hívtak. A behatoló zsaruk az ágyban találtak rá a holttestére, halálát végelgyengülés okozta. A titokzatos házat néhány hónap múlva egy fiatal pár vette meg, és elkezdték felújíttatni új otthonukat. Az átépítési munkálatok azonban kissé elhúzódtak, mert a melósok rájártak a pincében talált 300 literes, rummal teli hordóra. Sajátos íze volt, osztályozták késõbbi vallomásaikban a jóféle szeszt, amivel hetekig locsolgatták a torkukat. Még haza is vittek belõle néhány flaskával, s csodájára járt, aki belekóstolt.
Konzervált ember
– Fél év sem telt el az idõs asszony halála óta, amikor ismét riasztottak minket a házhoz – emlékezett a felejthetetlen eseményekre Pénzes Zoltán százados. – Egy meztelen férfi holttestre bukkantak a munkások a rumos hordóban, amit azért szedtek szét, mert bár elfogyott belõle a szesz, mégis kotyogott benne valami, ahogy mozgatták. Az összeaszalódott halott embriópózban helyezkedett el a hordósírban. Külsérelmi nyom nem volt rajta, a boncolás megállapította, hogy természetes halállal halt meg. A rum, amiben a munkások megjelenéséig információink szerint legalább 20 éven keresztül ázott, tartósította, így csupán valamelyest összetöpörödött. A helyszíni szemlét végzõ szegedi zsaruk szerint a múmiát megtaláló brigád tagjainak arcáról lerítt, hogy jó idõre elment a kedvük az ismeretlen eredetû szeszes hordók megcsapolásától. A tanúkihallgatások során többen rosszul lettek, amikor szóba került, hogy ittak a konzerválólébõl.
Pincesírból temetõbe
A rendõrségi vizsgálat kiderítette, hogy az elhunyt a ház egykori asszonyának diplomata ura, akit Jamaica partjainál ért a végzet. A holttest hivatalos hazahozatása azonban túl költséges és a szükséges okmányok beszerzése miatt körülményes is lett volna, ezért a találékony özvegy a kurrens jamaicai rummal teli hordóban, hajón csempészte haza az urát. Azt azonban senki sem tudja, hogy késõbb miért nem temettette el, és titkolta a pincében lévõ hordósírt. Az öregurat végül a szegedi köztemetõben helyezték végsõ nyugalomra.
Literszámra nyakalták és vitték haza a jóféle rumot a pincében álló 300 literes hordóból egy szegedi családi ház felújításán dolgozó melósok. Amikor az utolsó csepp szesz is elfogyott, odébb akarták tenni a kiivott fahordót, de még kotyogott benne valami. Szétbontották, egy összeaszalódott holttest dõlt ki belõle.
A rémregénybe illõ történet több évtizedes múltra tekint vissza. A Szeged kertvárosában lévõ régi ház elsõ tulajdonosa egy nyolcvanas éveiben járó özvegyaszszony volt, aki csendes öregségben, magányosan éldegélt. A zárkózott, úri allûrökkel megáldott nénikérõl keveset tudtak a szomszédok.
Sajátos íz
Az a hír járta, hogy a matróna valaha nagyvilági életet élt a Karib térségben diplomataként dolgozó urával, ám egyedül tért haza a mesés tengerentúlról. Egyetlen távoli rokona volt, akinek annyit mondott, hogy a férje meghalt, azt azonban senki nem firtatta, hol nyugszik a szebb napokat idézõ fotókon festõi szépségû nejét átkaroló, daliás ember. Az otthonából ki sem mozduló, õsz öregasszony egy nap nem nyitott ajtót a nála kopogtató szomszédoknak, akik rosszat sejtvén rendõrt hívtak. A behatoló zsaruk az ágyban találtak rá a holttestére, halálát végelgyengülés okozta. A titokzatos házat néhány hónap múlva egy fiatal pár vette meg, és elkezdték felújíttatni új otthonukat. Az átépítési munkálatok azonban kissé elhúzódtak, mert a melósok rájártak a pincében talált 300 literes, rummal teli hordóra. Sajátos íze volt, osztályozták késõbbi vallomásaikban a jóféle szeszt, amivel hetekig locsolgatták a torkukat. Még haza is vittek belõle néhány flaskával, s csodájára járt, aki belekóstolt.
Konzervált ember
– Fél év sem telt el az idõs asszony halála óta, amikor ismét riasztottak minket a házhoz – emlékezett a felejthetetlen eseményekre Pénzes Zoltán százados. – Egy meztelen férfi holttestre bukkantak a munkások a rumos hordóban, amit azért szedtek szét, mert bár elfogyott belõle a szesz, mégis kotyogott benne valami, ahogy mozgatták. Az összeaszalódott halott embriópózban helyezkedett el a hordósírban. Külsérelmi nyom nem volt rajta, a boncolás megállapította, hogy természetes halállal halt meg. A rum, amiben a munkások megjelenéséig információink szerint legalább 20 éven keresztül ázott, tartósította, így csupán valamelyest összetöpörödött. A helyszíni szemlét végzõ szegedi zsaruk szerint a múmiát megtaláló brigád tagjainak arcáról lerítt, hogy jó idõre elment a kedvük az ismeretlen eredetû szeszes hordók megcsapolásától. A tanúkihallgatások során többen rosszul lettek, amikor szóba került, hogy ittak a konzerválólébõl.
Pincesírból temetõbe
A rendõrségi vizsgálat kiderítette, hogy az elhunyt a ház egykori asszonyának diplomata ura, akit Jamaica partjainál ért a végzet. A holttest hivatalos hazahozatása azonban túl költséges és a szükséges okmányok beszerzése miatt körülményes is lett volna, ezért a találékony özvegy a kurrens jamaicai rummal teli hordóban, hajón csempészte haza az urát. Azt azonban senki sem tudja, hogy késõbb miért nem temettette el, és titkolta a pincében lévõ hordósírt. Az öregurat végül a szegedi köztemetõben helyezték végsõ nyugalomra.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#19428
jaj. tökmindegy!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19427
Tudtammm...
Neked mindig bele kell kötni vmibe?<#wilting>
Neked mindig bele kell kötni vmibe?<#wilting>
#19426
kifelejtettél egy pár g betût -.-
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#19425
Na egy újabb!
Ciány dolgozik a parasztnak:
-Eljött a reggeli ideje, így hát elkezdenek reggelizni.
Ciány megszólal:
-Hát kedves munkáltatóm, nem lehetne megenni most az ebédemet, mert még tudnék ennni?
-Dehogynem. -Mondja a paraszt.
Ciány megint:
-Hát kedves uram, nem lehetne megenni most a vacsorámat, még mindig éhes vagyok?
-Persze. -Válaszolja a paraszt.
Na a ciány megette a reggelijét, ebédjét és vacsoráját.
Erre megszólal a paraszt:
-Na menjünk vissza dolgozni.
Erre a ciány:
-Hát már elnézést uram, de én még anyámnak se csinálok meg semmit a vacsora után!<#idiota>
<#banplz><#wilting>
Ciány dolgozik a parasztnak:
-Eljött a reggeli ideje, így hát elkezdenek reggelizni.
Ciány megszólal:
-Hát kedves munkáltatóm, nem lehetne megenni most az ebédemet, mert még tudnék ennni?
-Dehogynem. -Mondja a paraszt.
Ciány megint:
-Hát kedves uram, nem lehetne megenni most a vacsorámat, még mindig éhes vagyok?
-Persze. -Válaszolja a paraszt.
Na a ciány megette a reggelijét, ebédjét és vacsoráját.
Erre megszólal a paraszt:
-Na menjünk vissza dolgozni.
Erre a ciány:
-Hát már elnézést uram, de én még anyámnak se csinálok meg semmit a vacsora után!<#idiota>
<#banplz><#wilting>
#19424
ááááhhhhhhhh ez nagyon jó!!!!!!!!!!!!😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19423
Szobajaba az j es nem ly, csak ezen volt felakadva. Mondjuk teny, hogy eleg durva 😄
#19422
A budiba mennyen vagy hova?Netán az uccasarki sörözõbe?
#19421
Miért hovamennyen a budiba?
#19420
<#wow1> <#wow2> <#wow1> <#wow2>
"szobályába"???
"szobályába"???
[/spam]™
#19419
Egy nõ megy fel aludni az emeletre.Egyszercsak megcsörren a telefon.A nõ felveszi.
-Hallo.
-Én vagyok az véreskéz.Egy óramúlva odaérek.
Jó a nõ leteszi a telefon felmegy a szobályába lefekszik és alszik.
Félóra múlva megint megcsörren a telefon.
A nõ lemegy és felveszi.
-Hallo.
-Énvagyok az véreskéz.Fél óra múlva odaérek.
A nõ leteszi és felmegy aludni.
Negyedóra múlva csörög a telefon lemegy a nõ és felveszi.
-Hallo.
Én vagyok az véreskéz.Öt perc múlva odaérek.
Ötperc múlva kopognak az ajtón.
kinyitja a nõ.
Jónapot én vagyok az véreskéz.Tudna adni ragtapaszt?
-Hallo.
-Én vagyok az véreskéz.Egy óramúlva odaérek.
Jó a nõ leteszi a telefon felmegy a szobályába lefekszik és alszik.
Félóra múlva megint megcsörren a telefon.
A nõ lemegy és felveszi.
-Hallo.
-Énvagyok az véreskéz.Fél óra múlva odaérek.
A nõ leteszi és felmegy aludni.
Negyedóra múlva csörög a telefon lemegy a nõ és felveszi.
-Hallo.
Én vagyok az véreskéz.Öt perc múlva odaérek.
Ötperc múlva kopognak az ajtón.
kinyitja a nõ.
Jónapot én vagyok az véreskéz.Tudna adni ragtapaszt?
#19418
régi de nagyon jo 😊
respect to the man in the ice cream van
#19417
Régebben már volt. De hátha vki lemaradt! :]
Nekem tetszett <#idiota>
Diák fizikavizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák : Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad E-EK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm x 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ ?
Diak : öööö...
Kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van.. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal ?!
Diák2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT !
Nekem tetszett <#idiota>
Diák fizikavizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák : Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad E-EK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm x 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ ?
Diak : öööö...
Kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van.. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal ?!
Diák2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT !
#19416
áhhha telefonos az jó!😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19415
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#19414
Miért pont "nyuszika" megy el a buzi urológushoz?
Mondjuk ez már régi klasszikus, csak nem értem miért kellett egy ilyen jellegû viccet értelmetlenül, erdei környezetbe rakni😄
Mondjuk ez már régi klasszikus, csak nem értem miért kellett egy ilyen jellegû viccet értelmetlenül, erdei környezetbe rakni😄
#19413
- Milyen a legunalmasabb matektanár?
- Szigorú, monoton nõ.
********************************
Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul.
-Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
-Jöttem bekötni a telefont.
********************************
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
elõre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem... Két kézzel fogta a vállam...
A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!
********************************
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a
házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és
eltûnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra.
Reggel megdöbbenve látja hogy a faegér mellett van egy kupac
döglött egér.
Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól mûködik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk
nincs-e?
********************************
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony
minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodva ordítozik vele:
-Megorült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök elõveszi a legszebb mosolyát:
-Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos
porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
-Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még
nincs villany a házban.
- Szigorú, monoton nõ.
********************************
Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul.
-Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
-Jöttem bekötni a telefont.
********************************
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
elõre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem... Két kézzel fogta a vállam...
A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!
********************************
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a
házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és
eltûnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra.
Reggel megdöbbenve látja hogy a faegér mellett van egy kupac
döglött egér.
Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól mûködik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk
nincs-e?
********************************
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony
minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodva ordítozik vele:
-Megorült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök elõveszi a legszebb mosolyát:
-Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos
porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
-Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még
nincs villany a házban.
#19412
(mintha én írtam volna... )
#19411
Psitike kijöhet focizni?
De gyerekek, Pistike egy hónapja meghalt!
Ja... A labdáját azért elkérhetjük?
De gyerekek, Pistike egy hónapja meghalt!
Ja... A labdáját azért elkérhetjük?
#19410
ok, majd még írok. nev.faterom mondott egy poénosat. majd megkérdem tõle újra 😄
Nekem a kedvencem a:
Mi kell a 3éves kislánynak ha nagyon sír?
-Még több vazelin! <#idiota>
*********************************
Pisitike kijöhet biciklizni?
De hát Pistike halva született. <#banplz><#idiota><#taps>
Nálam ezek ütnek! 😄
Nekem a kedvencem a:
Mi kell a 3éves kislánynak ha nagyon sír?
-Még több vazelin! <#idiota>
*********************************
Pisitike kijöhet biciklizni?
De hát Pistike halva született. <#banplz><#idiota><#taps>
Nálam ezek ütnek! 😄
#19409
😊)) mééég...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
#19408
A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Ez nagyon, de nagyon ott van !
Ez nagyon, de nagyon ott van !
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#19407
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó.
Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír
Türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: -Mi van köcsög, nem
láttál még ételhordót??? <#idiota><#idiota><#idiota>
*******************************************
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté
van osztva, társaságban nem szólalhat meg, es utoljára olvassa az
újságot. <#eplus2>
*******************************************
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
-Anya, még mindig hasmenésed van?
-Mibõl gondolod kisfiam, hogy az van?
Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad,
hogy, mikor keményedik már meg ez a szar!? <#idiota><#taps>
*******************************************
Régi de mókás :]
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
-Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
-Nem tudom.
-Cigizel?
-Nem.
-Sört iszol?
-Nem.
-Csajozol?
-Nem.
-Akkor olyan öt körül lehetsz...<#nevetes1>
Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír
Türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: -Mi van köcsög, nem
láttál még ételhordót??? <#idiota><#idiota><#idiota>
*******************************************
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté
van osztva, társaságban nem szólalhat meg, es utoljára olvassa az
újságot. <#eplus2>
*******************************************
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
-Anya, még mindig hasmenésed van?
-Mibõl gondolod kisfiam, hogy az van?
Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad,
hogy, mikor keményedik már meg ez a szar!? <#idiota><#taps>
*******************************************
Régi de mókás :]
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
-Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
-Nem tudom.
-Cigizel?
-Nem.
-Sört iszol?
-Nem.
-Csajozol?
-Nem.
-Akkor olyan öt körül lehetsz...<#nevetes1>
#19406
Nemtom hogy volt-e már:
-Hogy mondják angolul azt, hogy anyósom leesett a biciklirõl, beverte a fejét, és ezért nem tud eljönni hozzánk vacsorára...
-YEAAAHHHH!
-Hogy mondják angolul azt, hogy anyósom leesett a biciklirõl, beverte a fejét, és ezért nem tud eljönni hozzánk vacsorára...
-YEAAAHHHH!
War. War never changes.
#19405
Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hû volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, õ is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnõ:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhûlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnõ:
- A szokásos kedvencedet adjam elõ, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértõdötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre õ is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, õ is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnõ:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhûlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnõ:
- A szokásos kedvencedet adjam elõ, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértõdötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre õ is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19404
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy
az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet
tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög.
Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót
eszgébéen.
#19403
Errõl jut eszembe az a régi hülye vicc:
Mekkora szerencse hogy feltalálták a C-t
különben most Pasalban basiben programozhatnánk
Mekkora szerencse hogy feltalálták a C-t
különben most Pasalban basiben programozhatnánk
Az élet gyenge kezdés után erős visszaesés.
#19402
java-val már lehet 😊
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#19401
Persze 😛 biztos mosógép is már ezekkel a nyelvekkel programozható már .P
#19400
Én inkább pascalt, delphit, cét, php-t... programozok, mint mosógépet. 😄
[/spam]™
#19399
A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot..
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA??
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegõ azon része, amelyik siet...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek!
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot..
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA??
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegõ azon része, amelyik siet...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek!
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#19398
Itt tartok😊
Amúgy jóak mind !!!
Amúgy jóak mind !!!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#19397
<#conf>
#19396
Az ön horoszkopja a következö napokra: rengeteg dicséretet kap munkatarsaitól, viragözön arasztja el. Ezen ne lepödjön meg, minden temetés ilyen.
Laza vagyok, szétesem, kezemben a GSM. Agyban fekszem meztelen, gyalulnék én rendesen. Ha Te is akarsz énvelem, hivjal fel a telcsimen.
A tevekanca általában egy (néha kettõ) csikót ellik minden második évben vemhessége 440 napig tart
Hallo, valoszínû itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.
Hallo! Te egy géphez beszélsz. A tulajdonosaimnak nem kell se új háztetõ, se fürdõkád, és a szõnyegek is tiszták. Adakozni a munkahelyükön szoktak, és nem akarják, hogy lefényképezzék õket. Ha ezek után még mindig a vonalban vagy, hagyj egy üzenetet most.
Nézem a csillagokat, és Téged látlak. Nézem a napot, és Téged látlak. Nézem a világot, és Téged látlak... Menj már arrébb bazzzeg mert nem látok Tõled semmit !!!
Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc és mindenekelõtt ezek a gyönyörû szemek, de most már elég rólam. Te hogy vagy?
Ez egy GSM virus! A SIM kartyaja torlésre kerül.
Folyamat indul. Brrr, brrr, brrr. Kész, ön ezentul Romacom ügyfél.
A legujabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak
akik agybavizelnek és gyengék a szexben azok a jobb kézben tartjak a
telefont mikor ezt az SMS-t olvassak!!!
A PANNON GSM legujabb szolgaltatasa: ha on rendelkezik
vibracios akkumlatorral ellatott telefonnal, dugja a seggebe, es mi
percenkent felhivjuk.
A SEX: perc, melyben kiegyenesedett, megmerevedett
szervedet egy csecses egyedbe vezeted be, emellett kezedbe mellet
veszel, s feneked fel-le emelgeted!
A szanko lerobbant, a rénszarvasok itt hagytak! A bokam
kibicsaklott, a krampuszok kurvaznak...az idén mar nem megyek
sehova! Üdv: Mikulas!
Nincs olyan karom mint Arnoldnak, nincs olyan szemem
mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom mint Mel Gibsonnak, de ugy
nyalok mint LASSIE.
Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszal le 51 kg lekváros grillsütöt, akkor hany Barkas hoz el 4 németül beszélö krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?
Laza vagyok, szétesem, kezemben a GSM. Agyban fekszem meztelen, gyalulnék én rendesen. Ha Te is akarsz énvelem, hivjal fel a telcsimen.
A tevekanca általában egy (néha kettõ) csikót ellik minden második évben vemhessége 440 napig tart
Hallo, valoszínû itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.
Hallo! Te egy géphez beszélsz. A tulajdonosaimnak nem kell se új háztetõ, se fürdõkád, és a szõnyegek is tiszták. Adakozni a munkahelyükön szoktak, és nem akarják, hogy lefényképezzék õket. Ha ezek után még mindig a vonalban vagy, hagyj egy üzenetet most.
Nézem a csillagokat, és Téged látlak. Nézem a napot, és Téged látlak. Nézem a világot, és Téged látlak... Menj már arrébb bazzzeg mert nem látok Tõled semmit !!!
Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc és mindenekelõtt ezek a gyönyörû szemek, de most már elég rólam. Te hogy vagy?
Ez egy GSM virus! A SIM kartyaja torlésre kerül.
Folyamat indul. Brrr, brrr, brrr. Kész, ön ezentul Romacom ügyfél.
A legujabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak
akik agybavizelnek és gyengék a szexben azok a jobb kézben tartjak a
telefont mikor ezt az SMS-t olvassak!!!
A PANNON GSM legujabb szolgaltatasa: ha on rendelkezik
vibracios akkumlatorral ellatott telefonnal, dugja a seggebe, es mi
percenkent felhivjuk.
A SEX: perc, melyben kiegyenesedett, megmerevedett
szervedet egy csecses egyedbe vezeted be, emellett kezedbe mellet
veszel, s feneked fel-le emelgeted!
A szanko lerobbant, a rénszarvasok itt hagytak! A bokam
kibicsaklott, a krampuszok kurvaznak...az idén mar nem megyek
sehova! Üdv: Mikulas!
Nincs olyan karom mint Arnoldnak, nincs olyan szemem
mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom mint Mel Gibsonnak, de ugy
nyalok mint LASSIE.
Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszal le 51 kg lekváros grillsütöt, akkor hany Barkas hoz el 4 németül beszélö krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?
#19395
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19394
mi a cigány?
Familiárisan hiperpigmentált
Familiárisan hiperpigmentált
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...