Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Emcsyke #23612 - Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja...
Két kisbaba beszélget:
A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja:
-Nézd nekem mim van!!!
Erre a kislány:
-És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok!
A férj mindig azzal cikizi a feleségét,hogy olyan a segge,mint egy betonkeverő! Egyik este a férj odabújik a felesége mellé,mire AZ megszólal:
- Mit képzelsz,hogy olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverőt???
Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!