Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról....."
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Irok egyet én is😊
Két cigány beszélget:
- Hej té Gazsi! A fekete az egy szín?
- Szeremtem áz.
- Hej té Gazs a fehér az egy szín?
- Szeremtem áz.
- Hát mondottam az ásszonnynak hogy színes TV-t véttünk.
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdõt.
5. Esze semmi, dugd meg jól!
6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
8. A chiliszósz határozott fellépésû ketchup.
9. A dög a rivális hölgy beceneve.
10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
12. A szálka a hal bosszúja.
13. Az ámokfutás a jövõ tömegsportja.
14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms- ezni.
16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelõ oldalára kell születni.
18. A sláger az a zene, ami a füleden megy beés a könyöködön jön ki.
19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlõdet. Mozgó ablaktörlõ alá nem lehet betenni a büntetõcédulát...
20. A nõknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
22. Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is!
23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
25. Házasság???Nem szaporodom fogságban!
26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
28. A huzat mindig a WC felõl húz az ebédlõ felé.
29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
31. A tökéletes nõ süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1léptékû.
33. Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
36. Nem a Dunakeszi az embert...
37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
39. Olyan fekete a levegõ, hogy vakondok!
40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
!!!Hajrá Brazília!!!
-te milyen magasat tudsz ugrani
-hát kb 1 m -jó akkor te kapsz egy fél kenyeret
a másiktól megint megkérdezi
-te milyen magasat tudsz ugrani
-én 2m -jó akkor kapsz 2 kenyeret
egy másik rabtól megint megkérdezi ugyanezt
-te milyen magasat tudsz ugrani
-én 10 m tudok ugrani
-hitler megszólal ÕRSÉG öljétek meg át tudja ugrani a kerítést
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- Sücat.
- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merõkanál.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tõle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
Egy rendõr látogatóba érkezik a kollégájához. Becsenget, a gyerek nyit ajtót.
- Hol van apukád? Beszélnem kellene vele. - mondja a rendõr.
- Hátul van az ólban, a disznókat eteti. Biztos megismeri, sapka van a fején.
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A võ szívesen fogadja:
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?
Világméretû felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegzõdött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegõ emberek, biztosítékcsere lesz!!
- Hogy hívják Tarzan házát?
- INDAHOUSE!
Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.
- Hát magával meg mi történt? - érdeklõdik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
S ha úgy érzed, senki sem szeret; De az élet mégis megy, Te akkor is szeress
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyûlést, a világszerte jellemzõ igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározzák, hogy néhány közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal késõbb a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz !!!
http://f1ferrari.hu
nagyon jóak 😄
practitioner of the forbidden arts of death
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
- Köd van?
- Nem, szerda.
Fõ a határozottság! Vagy mégse?
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdõszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha mûködik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tûnés azonnal, mert a tanári vécébe mentél be!
Miért van a szõke nõn bugyi?
- Hogy melegítse a bokáját.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Jó nagy árnyékot.
- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívbõl jön.
- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.
- Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.
- Mondj egy magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
- Sir-Ényi Levente.
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Két kannibál beszélget. Azt kérdezi az egyik:
- Hol van anyád?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög hát.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepõdne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznõ vagyok?
- Meg Ryan!
Bemegy egy férfi a fényképészhez.
- Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni?
- Természetesen, uram.
- Pompás! Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról...
S ha úgy érzed, senki sem szeret; De az élet mégis megy, Te akkor is szeress
BUDA > miskolc.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
S ha úgy érzed, senki sem szeret; De az élet mégis megy, Te akkor is szeress
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- a szellemek felvonulását?
- Démonstráció.
- az amatõr pornószínészt?
- Petting Elek.
- a mexikói Peepshow látogatót?
- Baromijo Cabinez.
- a svéd nyomozót?
- Stock Holmes.
- az elszegényedett nõgyógyászt?
- Méhenkórász.
- a nagyot halló macit?
- M-A-C-I !!!
- a hülye japánt?
- Ikunuku.
- a kínai szakácsot?
- Vaj Ling.
- a nagymellû holland háziasszonyt?
- Melle Van de Boeven.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
-???
-Hogy a másik is tudjon vezetni!
practitioner of the forbidden arts of death
-Nézd má TARHONYA!
ehh, tökre bezizzentem 😊😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Mire a barát: -Add má kölcsön egy kicsit!
-ÁSSS MAGADNAK!!!
-Ó,dehogy nincs!
-Akkor menjél.
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
- Kokain?
A hajléktalan nem válaszol.
- Talán LSD?
- El a kurva anyját!
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
-Mi történt veled, Nyuszika?
-Megbaszott az elefánt.
-És?
-Meg is ujjazott
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
Kislány szól az apjának:
-Apu, basznak a kutyák.
-Hagyd csak, kislányom!
-De fáj!
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
- fiam, édesapád merre van?
- alszik válaszolja a gyerek
- menyj ébreszd fel gyorsan
- nem lehet, nagyon mérges lesz
- menyj nyugodtan és mond meg neki hogy végre eljött az az ember akire egész életében várt...
kisrác elrohan a házukhoz és kiabál:
- papa, papa der Hitler ist da ( apa, apa megjött Hitler)
A te urad békét és megbocsátást tanít, az enyém véres bosszút és a hatalom igazát.
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe......
(lehet, hogy már volt)
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
-Kimenjünk sétálni?
-Dehát esik az esõ!
-Nembaj, majd a cipõmre térdelsz.
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
.:SOLIDUS:.
-vigyázz! Rád esik a margarin!
-Rám a margarin?!
...vágod?