Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
rakodo #23245 A férj és a feleség tv-t néznek, a férj közbn mogyorót eszik. Dobálja a szájába. Egyszercsak a feleség szól valamit a férjnek, az odafordul és véletlenül a fülébe dobja a mogyit. Próbálkoznak már fél órája hogy kivegyék, mikor betoppan a lányuk a pasijával.
Mikor megtudják, hogy mi a probléma a csávó bedugja a két ujját a férj orrába és azt mondja:
-Na most nagy levegő és a fülén fújja ki!
Meg is oldódik a probléma, miután a lány kimegy barátjával a konyhába harapni valamit.
Azt mondja a feleség a férjének:
-Milyen okos fiú, vajon mi lesz belőle?
Mire a férj:
-Hát az ujja szagából ítélve hamarosan a vejünk!
Megy a texasi utcán a szemeteskocsi, amikor egyszer csak kilazul a ponyva, és potyogni kezd a szemét. Az afroamerikai kukás odaszól a sofőrnek, hogy kimegy, összefogja a szemetet, ő meg hajtson egyenesen a szeméttelepre, borítsanak egyet, mielőtt folytatják a szemétgyűjtést. Így is történik, robog az utcákon a kocsi, a sofőr olyan óvatosan vezet, ahogy csak tud, a másik meg tartja a ponyvát a szemétkupacon. Meglátja ezt egy idős asszony az erkélyről, és bekiált a férjének:
-Gyere már, John, ezt nézd meg! Valaki kidobott egy teljesen használható négert.
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. L? is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyeget?zik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszer?bben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
A férj és a feleség vitatkozik.
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, Egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót...