Viccek

nem... nem tudom
jó, most "poén" hogy ilyet csinál, meg biztos nagyon vicces, de ez rendkívül megalázó, és felrakni ilyet netre, szal, azért kicsit igényesebben is lehetne szivatni tanárokat

én azt is ocsmány dolognak tartom, hogy a kis beképzelt csávó jól felhúzza a tanárt, aztán amikor elkezd káromkodni vagy nem tom, akkor felveszi magnóra, utána küldi a híradóba, és jaj szegény bántalmazott gyerek, és a tetves tanár!
ezek olyan gennyes dolgok... :-/

miért?? tanár vagy, vagy annak készûlsz??

nem tudom, én valahogy nem nevettem rajta :-/

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak...

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belõle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az elsõ vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradõl a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!




- Melyik állaté a legboldogabb élet?
- ???
- Juhééé!



-Fater adjál pénzt!!!!!!
-Mire?
-Mire hármat számolok!!!

😄DDDDD
"Négydimenziós mozgás",tényleg így van!Tiszta mátrix...

Ez jó...

- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken. Kezd megszûnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: a pincérnõ bal melle.)

- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerûen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerû ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésbõl kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás címû film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

😄DDDDDDDDDDDDDDDD

Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízû falatok és kellemes társalgás után késõ este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az esõ.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidõben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tûnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tûnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

sztem betegség, és nem kéne ezt feszegetni, mert tényleg lehet vki akit rosszúl érint a dolog...

A kovetkezo par hozzaszolast repesve varom!

😄DD
Na most akkor hogy is van ez?

áá.. tényleg Down de nem kór, hanem szindróma 😄

http://en.wikipedia.org/wiki/Down_syndrome

az Dawn-kór ...

Sorry,tehát down kór(tudtam hogy valaki szólni fog,elösször csak simán dankórost irtam)!Minden nap tanulok valami újat!;D

DOWN kór kérlek, DOWN kór

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ááááááá 😄D

-Miért dobják ki a fém õzikét?
-???
-Mert szarvasból van...

A télapó elmegy a dawnkórosok gyógyintézetébe(elõre szólok:akit bármilyen módon érint a téma,ne olvassa tovább,elkerülvén ezzel a felesleges kompromittációkat),hogy szétossza az ajándékokat.
-Na gyerekek aki énekel nekem egy szép karácsonyi verset megkapja az ajándékát!
El is kezdik,oda áll az elsõ beteg gyermek:
-Khiii...ess kahá...csoni,naaa...gy kahaáács...oiny...
Erre a télapó:
-Kisfiam!Aki hülyéskedik az nem kap semmit!

Most volt!!! 😊

én úgy ismerem h -Korán van?
-Igen, hajnali 4 óra

gyaaaaaaaaaaaaaaah😄

😄DDDDDDDDD

EZ KESZ! 😄DDDDDDDDDDDDDDDDD

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban?

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a

Halloween-

kor
kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi

mondani a

magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne

marokszámra bajt
okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul

lehetsz töle?

- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A

tulajdonos

álmosan
nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

és a nap is 😊

elbasztad. idõpontnál kimaradt a perc

nekem igy van meg.....

Üdvözlet minden felkelõnek!

Aki nem az alábbiak alapján kelt, az szabalysértési birságot kell, hogy fizessen. A pénzt küldjétek nyugodtan a címemre.


Felkelési ûrlap (Csatolmánnyal!)

(Kérjük írógéppel vagy nyomtatott nagybetûkkel kitölteni felkelés elõtt, direkt, mindennap!)

Felkelõ neve...........................................................
Érettségi bizonyítványának kelte......................................
A felkelés célja...........................................................

Mennyire akar felkelni?
1. Teljesen
2. Félig.
3. Nemigazán szeretnék.

A felkelés módja:
1. Önerõs
2. Szubvenciós

Amennyiben önerõs:
1. Kászálódós
2. Katapultálós

A felkelés megkezdésének idõpontja:
.............év........................hó....................óra......................mp
A felkelés pontos helye, anyja neve:
....................................................................
(Amennyiben nem számozta még be ágyát, 24 órán belül jelentse a legközelebbi embernek és viszont!)
Mely szobá(ko)n akar felkelése után keresztül menni?
..........................................................................................
Amennyiben legalább egyen igen, töltse ki a mellékelt tranzitkártyát is!
Járt-e már a nevezett szobákban?........................
Ha igen, hányszor?....................................................
Meddig fut a nyúl az erdõbe?.....................................
Mit kell ide írni?......................................................
De ha mégse?.......................................................
Ki írta a Rosszkedvünk telét?
a) igen
b) nem
Miért?....................................................................................
Ezt a rovatot kérjük üresen hagyni!:..........................
Miért?..........................................................................................
Mi lesz ma a tévében?..........................................
Miért?................................................................
A megfelelõt húzza alá! Lássuk: m e g f e l e l õ
Az ûrlap száma (jobb felsõ sarokból leolvasható) :
......................................................


Igényel-e csatolmányt is?
a) igen
b) úgyis kapok

Rendben.


Csatolmány
(kérelem)

Alulírott ezúton kéri, hogy a Felkelési ûrlapot már elõzõ este kitölthesse, ne kelljen reggel még azzal is szarakodnia. Tudomásul veszi, hogy ezen kérelem viszont csakis reggel, közvetlenül ébredés után és felkelés elõtt töltendõ ki!
(Csakazéris!)
Kérelmezõ neve......................................
Érettségi bizonyítványának kelte:.....................
(leolvasható a Felkelési ûrlapról. Látja milyen jó, hogy kitöltötte?)
A felkelésben résztvevõ személyek száma:...........................fõ
Személyi száma:...................................
Kettes számrendszerben: .................................................. azaz (betûvel) ...................................................
A felkelést látó személyek száma:......................fõ
A felkelést megbízás alapján hajtja végre?..............................
Az okozott kár értéke:...........................................................
Rajzolja be röviden felkelésének ívét:




Hány nyögéssel tervezi végrehajtani felkelését?
.............................................db
Szusszant-e majd közben?............................................
Ki lesz a hibás?.........................................................
Tényleg?.......................................................................
Egészen tényleg?......................................................
A kérelmezõ egyéb indokai:..............................................
A családban az egy fõre jutó vekkerek száma:...........................
A családban az egy vekkerre jutó fõk száma:............................
A vekkerbõl az egy fõre jutó ketyegés:...................................../fõ
(Ha hülye hozzá, hogy kiszámolja, használja a segédképletet, mely: N{vekker} szer kety/fõ😉
És az egy ketyegésre jutó fõk száma?!................................../kety
Elég-e már ennyi?.......................................................
Miért nem elég ennyi?........................................................
Hát mennyit akar?..............................................................
Nem fog elkésni?..............................................................

Kelt : Ön

jó mind2!!!!!!!!

uhhhhhhhhhhh...........

na ez a nem pitty-putty kategoria!
😊

bazmeg😄DDDASD:SA:SAD:SD:SAD:SASA
ez nagyon beteg D:AS:SDA:AS😄
HAAARRRRRRRRRD:SAD:ADS:

Ez nem "Na elmentek a picsába!" , hanem: "Mi ez, valami vicc?"

<#nyes><#nyes><#nyes>

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a

zsidó,

a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a

nyuszika,

a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendõr,

és

egy szõke nõ. Méregeti õket a csapos egy ideig, majd

megszólal:

Na elmentek a picsába!

Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szeretõ?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol

a macskán,

felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy

csontváz: - A

francba,
tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

Hogy intézed el hogy a nõ még 15 percet sikitson aktus

után?

Töröld a farkad a függönybe!

Sivatagban született kisbaba nem csak sír, hanem... ÓÁÁÁzis.

😄DD

"Olyan nincs, hogy a semmi közepén egy vasúti megálló." Dehoigynem! Tengelic, Alsótengelic...

Sziasztok!

Vitorlázó reporvosin a kórház könyvtárában az ember elhall egy-két jó sztorit a pilótáktól. Nem biztos, hogy azokkal történtek meg, akik elmesélik, és nem biztos, hogy úgy, ahogy elmesélik, de egyszer biztosan megtörténtek valakivel. Ezt a sztorit lehet hogy már hallottátok valahol, mert nagyon ismert, azoktól elnézést kérek. Tehát a sztori:

A fõszereplõk: Egy Cessna repcsi, az oktató pilóta, és az újonc. A feladat megadott táv végigrepülése. Ahogy az írva vagyon eltévednek rendesen. Mondjuk ez távrepülésen elég gáz. Az oktató pilcsi azt tanácsolja, hogy alkalmazzák a híres, jól bevált ruszki tájékozódási módszert. A ruszki tájékozódási módszert szokták még emlegetni vonatozásnak is. A lényeg az, hogy kb. 20-30 méteres magasságban ráállnak a vasúti vonalra, és repülnek egészen addig, míg településre nem jutnak. Ez azért jó, mert a vasutak mindig vezetnek egy településre. Olyan nincs, hogy a semmi közepén egy vasúti megálló. Ellentétben az autó utakkal, mert azok mehetnek a semmibe. Egy idõ után elértek egy faluhoz. Az oktató pilcsi a következõket mondta:
-Figyelj nagyon. Most rácsapok a vasútállomásra, és te majd leolvasod, hogy hol járunk. Oké?
-Oké. Értettem.
Zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmm
-Na? Hol járunk?
-Kijárat.

Ez atomdurva!

Mondok már én is egy VICCET, mert mostanában elég kevés van belõle:

fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Ismét egy "adolgotrészemrõllezártnaktekintem" emberke😊

LOL

Ha nem írsz többet ide, az a te dolgod.
Hidd el, a kutyát nem érdekli és csak foglalod a helyet.
Láttam, hogy van új üzenet és megint csalódnom kellett, mert csak itt flémelsz te is.

Most fejezzétek be ezt a vitát!

viccek topicnak az lényege bejön az ember elolvassa a viccet és nevet !
ha már ismerted a viccet akkor ez van tovább görgeted és kész ! de nagyon sokaknak még új volt !
elégszomorú egy darab hozzászoláson itt sirtok egy napja hogy vótmá meg jaj chuck norris már megint !
ez nem vicc topik hanem fikázzuk a másikat !
eddig raktam elég sok viccet ami sokaknak tetszett egyet nem vettem észre hogy volt már aztán itt okoskodtok !
A vitát lezárom és nem rakokbe semmit többet mert azért csak leb*szás jár !
további jó vitázást !