Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22383
Hapsi gruppenszex közben:
-Na csináljunk itt gyorsan valami rendet, mert már ötödszörre szopok...
------------
Parasztbá' a papirboltban:
-Jónapot, egy Jimmy-kép kellene.
-Minek az magának,Pista bá'?
-Fölragasztom a kredencre,hogy a gyerekek ne lopják a cukrot.
------------
- Mit csinálnál, ha a feleségedet az ágyban találnád egy másik pasival?
- Elõször is eltörném a hátán a fehér botját.
------------
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba.
Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
-----------
Két pszihológus biciklizik, az egyik esik egy kurva nagyot, össze-vissza töri magát. Oda áll mellé a másik és mély átéléssel megkérdi:
-Akarsz róla beszélni?!
-----------
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nõt az erõszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyõztem.
-----------
Miért nem lehet biciklizni a járdán?
Mert nincs rajta se ülés, se kormány, se pedál....
-----------
Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt
mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnõvel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy kétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
- KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
- NEM TE! A TÖBBIEK!
-----------
Tanár az osztályhoz:
- Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok? Mindenki hallgat, csak Pistike jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és félig hülye...
---------
Székely gyerek kiabál:
- Apáám!!! Csuklik a ló!
- Hát itasd meg, fiam.
- Nem úúúgy!! Össze!
---------
- Ha elõtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan
szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...