Viccek

Viccet!!!!!!!!!!!!!!

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyûlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint õ, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte:
- Hamham gut?
Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit késõbb Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták:
- Glutygluty gut? Gut - mondta megint az asztalszomszéd.
Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg elõadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt:
- Blabla gut?

ááá ez kész...klassz volt!<#hehe><#wilting>

<#idiota><#banplz><#wilting><#idiota><#idiota><#banplz><#wilting>

Ja én is.
Amúgy van néhány vicc, ami angolul jó. A nyelvi dolgok miatt. Viszont a többit tényleg lehetne fordítani...

A rutinosabbak beleolvasnak a végébe 😊 (valahol vótmá)

<#eljen> Ott van a szeren! <#vigyor1>

bazze már vártam hogy mi lessz a vége...<#ejnye1> fõleg hogy legalább negyed óra alatt olvastam el az egészet<#ijedt><#kuss><#hamm> egyépként jó

kabbe <#banplz><#boxer><#mf1><#falbav>

<#mf2><#hehe>

Na mennyéé a jópicsába ! <#vigyor3><#mf1>

A pap és a fél citrom esete

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az Isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!

A pap jó volt, és nem mondta el.

:-DDDDDDDDDDDD

Oké, az Abraham Lincolnra gondoltam, mert az volt a magyar szövegben. Az ánglius meg a a Coral Sea-re hivatkozik 😊

Innen vettem az idézetet.

<#eljen> Egyetértek...

Ha valaki spiller angolból akkor írja csak be angolul ha magyarul is megteszi, vagy csak magyarul és alá megjegyzi hogy õ fordította...stb

Szóval kikérem magamnak ezt a kivételezést, hogy elfeditek az igazságot a magamfajta angolul csak gyengén tudó júzserektõl <#vigyor0>

Tudtommal nem bontották el, 1997-ben éppen szárazdokkban volt felújításon.

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Négy megabites ADSL.

Azt nem értem, hogy miért írtok angol nyelvû vicceket/történeteket, elvégre Magyarországon vagyunk és ha már ennyire büszke vagy rá, hogy tudsz angolul miért nem fordítod le?

VÓÓÓTMÁÁÁÁ

Ezekek jóak !!! 😄

OFF * Ha nem is közvetlen õseink, kutatások bizonyítják, hogy a hunok leszármazzottai vagyunk. * ON

😄DDDDDDDDDD

#17413

OFF
Én ilyet találtam eme hajó történetérõl:

"In the late 1970s and early 1980s, Coral Sea's western Pacific deployments were extended to cover the vicinity of the increasingly tense Persian Gulf. In April 1980 she supported the abortive effort to rescue American hostages held in Iran. Beginning in March 1983 the ship redeployed westbound to the Atlantic, serving in the Far East for one last time and also operating in the Arabian Sea, Mediterranean and off South and Central America before the long cruise ended in September 1983.

Just over two years later, Coral Sea returned to the Mediterranean, where she launched air strikes against targets in terrorist Libya in April 1986. Two more Sixth Fleet deployments took place in 1987-88 and in 1989. USS Coral Sea decommissioned in April 1990 and was sold for scrapping in May 1993. She was slowly broken up at Baltimore, Maryland, over the next several years."

Ez nem urban legend... Ez marine legend 😛

Itt az eredeti. Egy kis angol kell:

The Lighthause Joke!

Believe it or not...this is the transcript of an actual radio conversation between a US naval ship and Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. The Radio conversation was released by the Chief of Naval Operations on Oct. 10, 1995.

US Ship: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a collision.

CND reply: Recommend you divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

US Ship: This is the Captain of a US Navy Ship. I say again, divert your course.

CND reply: No. I say again, you divert YOUR course!

US Ship: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS CORAL SEA*, WE ARE A LARGE WARSHIP OF THE US NAVY. DIVERT YOUR COURSE NOW!!

CND reply: This is a lighthouse. Your call.

Tudom. Gondoltam hogy bekomáljátok. :-))

Még mielõtt valaki komolyan venné, csak urban legend.

Lehet hogy volt már, akkor bocsika:

Az incidenst alátámasztó rádióbeszélgetést, ami a galíciaiak és az amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997. október 16-án.

**Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Galíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok Haditengerészetének kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Galíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

**Amerikaiak: (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS ABRAHAM LINCOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ AMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT EGYÉB HAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Galíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a galíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a galíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.

anyám, mennyi új vicc. az oldal olvasása közben végig sírtam a röhögéstõl. grat😄

Dokinál:
Egy beteg elmegy a pszihológusához, mert folyton csettinget és nemtudja abbahagyni.
-mért csettintget folyton?-kérdi a doki.
-hát...mert elûzi a denevéreket!-feleli a beteg.
-de.....hát itt nincsenek is denevérek!
-na látja, mûködik ez!


Hófehérke & Hapci
Hófehérke találkozik Hapcival.
-te Hófehérke, nem akarsz 1et kefélni?-kérdi Hapci.
-dehogyisnem Hapci, de hát a szerszámod..
-igen mi van vele?-csettint 3at és vagy 40 centisre nõ a szerszáma.
-wow-mondja Hófehérke és elkezd akciózni.
-te Hapci... sehogy sem fér a fejembe..
- nem-e?-(csettint 3-at)..

Agyatok mar linket olyna oldalhoz ahol ilyen rendszergazdak meslik el az esetekt plz 😄

Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??

"aki süket, az jobban lát,"

lol

meglesz egy lövésbõl is 😄DDD

<#wilting><#wilting><#lama>

Orvosnál

Egy fiatal nõ panaszkodik az ideggyógyásznak:
- Bármi történik velem, öt perc múlva semmire sem emlékszem.
- Akkor gyorsan vetkõzzön le, és feküdjön ide a díványra.

<#beka2>

Tudtátok, hogy ha a mama szóból elhagyunk egy betût és másik hármat kicserélünk, akkor azt kapjuk, hogy sör?

Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

"Amikor a noi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
"

ez király+😄DD

a többi is...

jó kis postfixek 😊

*EGYSOROSSAK*

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban
lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
------------------------------------------------------------------
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is
ötezerért
tankoltam!
------------------------------------------------------------------
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövore. A másik felének nincs
pénze
drogokra.
------------------------------------------------------------------
Az áram alatt lévo alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
------------------------------------------------------------------
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
------------------------------------------------------------------
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
------------------------------------------------------------------
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek
tovább.
------------------------------------------------------------------
A nok azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon
hozzánottek
a vaginához!
------------------------------------------------------------------
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
-----------------------------------------------------------------
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
------------------------------------------------------------------
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a
középso ujja volt.
------------------------------------------------------------------
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
------------------------------------------------------------------
Isten bizony ateista vagyok!
------------------------------------------------------------------
Tóth Miklós muköszörus! Ollók, kések - de nem sokat.
------------------------------------------------------------------
Ketten jönnek kifelé az erdobol. Az egyik futva, a másik medve
------------------------------------------------------------------
Védd a fákat! Egyél hódot!
------------------------------------------------------------------
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy
és egyre mélyebbrol jön.
-----------------------------------------------------------------
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
------------------------------------------------------------------
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
------------------------------------------------------------------
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
------------------------------------------------------------------
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
------------------------------------------------------------------
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani
------------------------------------------------------------------
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
------------------------------------------------------------------
A törhetetlen játékok legfobb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.
------------------------------------------------------------------
Kifordítva mindenki rózsaszín!
------------------------------------------------------------------
Elofordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
------------------------------------------------------------------
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
------------------------------------------------------------------
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
------------------------------------------------------------------
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
------------------------------------------------------------------
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
------------------------------------------------------------------
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
------------------------------------------------------------------
Addig amíg a fonököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy
teszek mintha jól dolgoznék.
------------------------------------------------------------------
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
------------------------------------------------------------------
Ha a cápa a tenyeredbol eszik, a lábadból is fog.
------------------------------------------------------------------
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elonyei" címu könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
------------------------------------------------------------------
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és
sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
------------------------------------------------------------------
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol.
------------------------------------------------------------------
Amikor a noi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
------------------------------------------------------------------
Nem iszom, nem dohányzom, nem nozöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
------------------------------------------------------------------
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd
neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
------------------------------------------------------------------
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
ma meg
már nem érdekel a szex.
------------------------------------------------------------------
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is.
------------------------------------------------------------------
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és
kezet rá, oké?
------------------------------------------------------------------
Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.
------------------------------------------------------------------
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.
------------------------------------------------------------------
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy
legyen.
------------------------------------------------------------------
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
------------------------------------------------------------------
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
------------------------------------------------------------------
Ha ellenségeid lötávolságon belül vannak, akkor te is.
------------------------------------------------------------------
Nem minden arany, ami hörcsög!

nem azért mondtam, nem azzal volt a gond hogy betetted, mert nagy sikere volt ezek szerint, de szerintem nem te találtad ki, és jobb is lehetett volna ez a vicc...

bocs az off-ért, de manapság azt mondják, h mégiscsak a hunok magyar nyelven beszéltek.. de ez itt tényleg off sry..
ON

bocs az offért

Ezt már nem itt olvasom elsõnek, de A HUNOK NEM AZ ÕSEINK!!!!!!!!!!

Régi , de hátha valki még nem hallotta:
Joe a Vadnyugaton horgászik és kifogja az aranyhalat.
Kíván is hármat:
-Bármennyi whiskyt meg tudjak inni és ne rúgjak be
-Én legyek a legjobb céllövõ a Vadnyugaton
-Akkora legyen, mint a lovamnak.

Joe el is megy a legközelebbi kocsmába. Fogadásból megiszik egy hordó whiskyt, semmi baja.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen kemény gyerek vagy!
Aztán Joe 100 méterrõl ellövi az egydolláros érmét.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen ügyes vagy!!
-Az semmi, de ide nézzetek- mondja Joe - és letolja a gatyáját
-Joe hogy neked mekkora p*nád van!!!!

akkor en kerek elnezest, hogy betettem.. legkozelebb ugyelek <#zavart2><#zavart2><#zavart2>