Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22049
Van net a tanfolyamon 
Userek...:))))
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
gyûjteményébõl adnak némi ízelítõt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvû a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de
már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok
a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelezõ programja van?"
Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
magától..."
Júzer:" Tõlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállitják a
sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hüséges
társát:
-Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
-Millió csillagot látok.
-És mit mond ez Önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
-Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az ido tekintetében
ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai
szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi
kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyünyörü napunk lesz.
- És Önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Valaki ellopta a sátrunkat.
Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén:
- Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és
kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül egy és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A
borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön
vissza hajat vágatni!
Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a
röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Mi az?
Fekete,repül és minden felé egyformán lát?????
.
.
.
Vakvarjú!
Az indián bemegy az anyakönyvi hivatalba.
-Szeretném megváltoztatni a nevem,mert túl hosszú.
-Hogy hívják?
-Messzesuhanó nyílvesszõ.
-És mire szeretné megváltoztatni?
-Tyúúúú....
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve, mi az elsõ kívánságod?
- Egy nagycsöcsû medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi az elsõ kívánságod?
- Egy nagy Kawasaki motort szeretnék!
- Medve, mi a második kívánságod?
- Sok-sok nagycsöcsû medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Soha ne fogyjon ki a benzin a motorombol!
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több nagycsöcsû medvelányt akarok!!!
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
Nyuszika beinditja a motort, felul, beteszi sebességbe, majd azt mondja:
- Ne álljon fel a medve fasza!
Szöszi titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz ...