Viccek

Pfffff.........

- Ismered a végbél viccet?
- Nem?! Kár
- De segg vagy!

kösssssz megkaptam az üzit, és a macskám, frici jólvan.

üdvözlöm anyádat<#mf1>

ááááááááá

Fizikaórán a tanárnõ kihívja Mórickát:
-Móricka, gyere ki és mutasd be nekem az ampermérõt!
Móricka kimegy.
-Ampermérõ-tanítónéni, tanítónéni-ampermérõ.

😄DD

bannnnnnnn

kis nethuszár

Köszönjük szépen! Na menj üjl le a sarokba, azt szaladgálj!

<#mf1><#mf3><#action><#gunyos1><#nevetes2><#nezze><#nyes><#levele><#kocsog><#worship>.ezeket csak hülyeségbõl küldtem

A legelsõ eredetileg:
"Rengeteg pénz költöttem piára, nõkre és gyors autókra – a többit elpazaroltam."
(George Best)

De van még neki jó:
"1969-ban feladtam az alkoholizmust és a nõket. Ez volt életem legrosszabb 20 perce."

npnp😊

Jóvan jóvan mailban kaptam...

a második nem ismeretlen, hanem gerorge best mondta😊

Ezek csak szólások, de hátha tetszik valakinek 😊
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
>
> A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit
> elherdáltam!!! (ismeretlen)
>
> Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új
> szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
>
> - Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt... alatt...
> mögött?
>
> Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
> kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
> van rá! (ismeretlen)
>
> Részemrõl a kockahas el van vetve!
>
> Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés.
> (ismeretlen)
>
> Isteni testem van - mint Buddhának!
>
> Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!
>
> Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
>
> A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés
> szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen)
>
> Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy
> viselkedjen korához illõen, meghalt. (ismeretlen)
>
> Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas
> az, aki vár a megállóban. (buszsofõr mottó)
>
> A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van
> belõle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
>
> Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
>
> Hölgyem, a parfümje lenyûgözõ. Támadásra vagy önvédelemre
> használja?
>
> Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
>
> Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle
> a kempingsajtot.
>
> Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
>
> Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
> (ismeretlen)
>
> Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
>
> Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek
> benne annyian. (ismeretlen)
>
> Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a
> pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna:
> "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony
> koleszterinszintû Dave-vel?". (ismeretlen)
>
> Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot,
> mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
>
> Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása
> az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
>
> Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi
> teendõid közé. (ismeretlen)
>
> A kivétel erõsíti a vakbelet.
>
> Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen
> világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is
> lehetett azt.
>
> Isten bizony ateista vagyok!
>
> Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
> De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké
> fogok élni. (ismeretlen)
>
> A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a
> rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a
> ketten utálnak. (ismeretlen)
>
> A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a
> baj, hogy azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)
>
> Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet
> dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
>
> Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a
> mai feladat. (ismeretlen)
>
> A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
>
> Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
>
> Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5
> év teljeskörû garanciát! (ismeretlen)

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...<#wilting><#wilting>

Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyöru állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lojük.
Az istállóban levo disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az elso nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertozheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késo!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy ünnepeljünk!!Csinálok egy lakomát, levágjuk a disznót!

<#nevetes1><#nevetes1><#nevetes1>
A dolgozó mindig hiányzik...<#awink>

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát õrzõ-vedõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tõrzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tõrzsfõnök a rendõrök elõtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tõrzsfõnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy õ volt.
Fõnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót!

"neglesz egy lövésbõl is!" vicc

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromûszerész, igaz?

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

😄😄😄😄

-Mi az: cigány térdig sósavban?
-oldódik a probléma...

jómi?

<#falbav><#guluszem1> ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Mivan? 😄

<#nyes><#nyes><#nyes>

Jaj de fárasztó

ez szar vicc😞

3 kovboj sétál a sivatagban, mire találkoznak egy varázslóval.
Az egyik beszól neki valami csúnyát, mire a varázsló késsé
változtaja. A másik elkezd sírni, erre rászól a harmadik
kovboj:
-Ne nyafogj már!
-Nem nyafognék, de most már kés õ....

Hófehérke taálkozik Hapcival, az meg +kérdi tõle:
-te, Hófehérke, nem akarsz 1et ****ni?
-dehogyisnem Hapci, de hát a szerszámod...
-igen..?- Hapci csettint kettõt, és 30 cm-es lesz a szerszáma
-WOW.mondta Hófehérke, és elkezdett akciózni Hapcin.
-Te Hapci nem fér a fejembe....
-Nem-e?-Hapci csettint kettõt....

Címe: Öregkor
Szövege: Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül

otthonról. Felesége utánaszól:

- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás

szerszámot.


Ez nagyon kedves kis sztory!

A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo.
- Hogy érted, hogy "Velünk" fehér ember?

Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazeg...

Egy hosszú repüloút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

A pincér odamegy a vendéghez:
-Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiuval. Nem tudja hová lettek?
-Az öregember meghalt, a kisfiu meg én vagyok...

A rendõr bemegy a boltba és kérdi:
-önöknél lehet venni színes tv-t?
-Igen!
- akkor egy zöldet kérek!

Ha a napraforgó olaj napraforgóból,az olivaolaj olivabogyóból készül,akkor mibõl készül a babaolaj?;-)Weehehehehe!

Tudjátok-e hogy mi esik legjobban egy liter vodka után?
-?
a biciklista

..😄😄

Nyuszika megy az erdõben, egyszercsak ráesik egy honvédelmi tank.
Megy tovább, ráesik mégegy honvédelmi tank. Csodálkozik, hogy mér esnek rá honvédelmi tankok ezen a szép reggelen, dehát mit tud tenni, megy tovább.
Megy tovább, ráesik mégegy honvédelmi tank. Ez már télleg furcsa. Felnéz, látja ott repül a bagoly. Megkérdi tõle:
-Te bagoly, nem te dobálod rám a honvédelmi tankokat?
-De.

Hat eleg sok ilyen van es ez meg csak nem is a legjobbak köze tartozik, de azert bemasolom ide (kizarolag angolul tudoknak):
IF you are 30 or older you will think this is hilarious!!!!


When I was a kid, adults used to bore me to tears with their tedious diatribes about how hard things were when they were growing up; what with walking twenty-five miles to school every morning ... uphill BOTH ways .. yadda, yadda, yadda


And I remember promising myself

that when I grew up, there was no way in hell I was going

to lay a bunch of crap like that on kids about how

hard I had it and how easy they've got it!


But now that...


I'm over the ripe old age of thirty, I can't help but

look around and notice the youth of today.

You've got it so easy!

I mean, compared to my childhood, you live in a damn

Utopia!

And I hate to say it but you kids today you don't know

how good you've got it!


I mean, when I was a kid we didn't have The Internet.

If we wanted to know something, we had to go to the

damn library and look it up ourselves, in the card

catalog!!


There was no email! We had to actually write somebody

a letter ... with a pen & pencil! Then you had to walk all the

way across the street and put it in the mailbox and it

would take like a week to get there!


There were no MP3's or Napsters! You wanted to steal

music, you had to hitchhike to the damn record store

and shoplift it yourself! Or you had to wait around

all day to tape it off the radio and the DJ'd usually

talk over the beginning and @#*% it all up!


And talk of about hardship? You couldn't just

Download porn! You had to steal it from your brother or bribe

some homeless dude to buy you a copy of "Hustler" at

the 7-11! Those were your options!


We didn't have fancy crap like Call Waiting! If you

were on the phone and somebody else called they got a

busy signal, that's it!


And we didn't have fancy Caller ID Boxes either!

When the phone rang, you had no idea who it was! It could

be your school, your mom, your boss, your bookie, your

drug dealer, a collections agent, you just didn't

know!!! You had to pick it up and take your chances,

mister!


We didn't have any fancy Sony Playstation video games

with high-resolution 3-D graphics! ! ;We had the

Atari 2600! With games like "Space Invaders"

And "asteroids" and the graphics sucked ass! Your guy was

a little square! You actually had to use your

imagination! And there were no multiple

levels or screens, it was just one screen forever!

And you could never win. The game just kept getting

harder and harder and faster and faster until you

died! .. Just like LIFE!


When you went to the movie theater there no such thing

as stadium seating! All the seats were the same

height! If a tall guy or some old broad with a hat

sat in front of you and you couldn't see, you were

just screwed!


Sure, we had cable television, but back then that was

only like 15 channels and there was no onscreen menu

and no remote control! You had to use a little book

called a TV Guide to find out what was on!


You were screwed when it came to channel surfing! You

had to get off your ass and walk over to the TV to

change the channel and there was no Cartoon Network

either! You could only get cartoons on Saturday

Morning. Do you hear what I'm saying!?! We had to

wait ALL WEEK for cartoons, you spoiled little

rat-bastards!


And we didn't have microwaves, if we wanted to heat

something up . we had to use the stove or go build a frigging fire .. imagine that! If we wanted popcorn, we had to

use that Stupid JiffyPop thing and shake it over the stove

forever like an idiot.


That's exactly what I'm talking about! You kids

today have got it too easy. You're spoiled.


You guys wouldn't have lasted five minutes back when!





Regards,


-The 30 Something crowd

Gyááá télleg [<#idiota>]

Na igen...ezen filoztam en is.

Ja, azt nem tudtam, hogy manapsag meg gyartanak papir tetejü autokat...

Ez elég szar, lehet motor is!

😊)))))))))))))))))))

<#alien><#alien>

Az USA-beli propagációs útja során
George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát,és a diákoknak bemutatta a politikáját.
A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban,ami nem volt világos.
Elõször a kis Bob kérdez:
- Elnök úr,van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja,hogy az atombomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrortámadás az emberiség történetében?

Ebben a pillanatban kicsengetnek, és a gyerekek kirohannak az osztályból.
A szünet után Bush elnök ismét bíztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik:
- Elnök úr lenne 5 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja,hogy az atombomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrortámadás az emberiség történetében?
4. Ma miért csöngettek ki húsz percel hamarabb?
5. Hol van Bob?

MEGALOL<#taps>