Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22016
Bocsi, nem volt időm, holnap meg sutty irány Dubai egy hét tanfolyam, aztán haza három hétre, igy nem nagyon leszek :-)
Addig... jó, jó, tudom, hogy már voltak:
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak
hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket!
Azok, a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert
indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a
nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig
felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és
újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra
megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy
velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés
miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!!!
Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga
férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven
levelet, hogy a férjük ne értse.
Az elsõ lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll:
nescafé az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll:
Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja
rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a cimkén:
extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2
hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: Dél Afrikai Légitársaság, az
anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és
döbbenten olvassa:
naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba!
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig
öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló
állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel,
tûkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikõjük magához
tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idõ eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettõl úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Ifjú pár fekszik az ágyban, feleség odafordul a férjhez:
- Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat!
- Konyha...
A rendör elhatározza, hogy lékböl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal. Egyszer csak felülröl megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendör csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
-MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendört nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendör:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendör vagyok!!!!
- Én meg a müjégpálya hangosbemondója....
vendég: Pincér, legyen szíves kóstolja meg ezt a levest!
pincér: Valami probléma van? Talán sótlan, vagy túl sós?
vendég: Kóstolja csak meg!
pincér: Jó rendben van, de hol is a kanál?
vendég. HooPPPááá!
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is
vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy
mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George
Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta
és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Hát, kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát, én vótam az, idösapám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik! Ki is fakad:
- De hát idösapám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?!
Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg
büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Mibõl gondolod kisfiam, hogy az volt?
- Az éjjel felébredtem egyszer, és hallottam, hogy azt mondogattad:
mikor keményedik már meg ez a szar!?
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó
bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban,
van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy
piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb
kocsma a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet
ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom,
ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor
rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába,
ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ.
- Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal...
Hogy hívják az öltönyös cigányt???
- Vádlott, álljon fel...!
hogy hívja a hülye gyerek az anyját??
- Apa!
Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülõgépét amerikai
légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik,
a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy
hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy
hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik
Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hõst csinálnak belõle. A barátai
meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert én nem tudtam, és
ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.