Viccek

A szõke nõ egy iskolában,mint pszichológus kap állást.Rögtön az elsõ napon meglát egy fiút,aki nem futkározik a többiekkel,csak áll magában.Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor mért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami,mami!Ma megtudtam,hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúúgy van,hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik.Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét, és addig nyalogatja és nyalogatja,mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban vagy mi és ráfröcsköl a mami arcára.Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli és abból lesz a gyerek a hasában.Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz,megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom,ez aranyos,de így nem kisbabát lehet kapni,hanem ékszert,ruhát vagy autót...

:DDDDDDDDDDDDD

elbasztad. nem vallása, hanem hallása.

-Néni magának mien a vallása?
-Római katolikus

átvinné a papírtetõt a gesztenye, szal életveszélyes

Azt a suzukisat rohadtul nem vagom...

<#idiota><#zavart2><#idiota>

Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nõvérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg õ
hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következõt tudnánk
ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon
használat és céges autó...


- Hallotta? Szeptembertõl a Suzukira is kötelezõ a bukósisak.
- Na ne mondja!
- De igen! Hullik a vadgesztenye.

Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettõtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettõ?

A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

Nyugdíjas, kérdezi a nyugdíjastól:
- Amúgy hogy telnek a napjaitok?
- Hát, reggel felkelünk elkezdünk valamit keresni, és eltelik a nap.

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkezõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következõ nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni
választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy
nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erõsen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger...

Két papa találkozik:
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor.

Szerintem busszal...

Ahogy a kolompár Zsanuária, meg a Lakatos Hozé Álvárádó

nagoyn szar vicc:D már bocs.....beszélsz ott cigányról meg gazsiról, hogy jön oda Márió?:D

Jujjjj,ez hatalmas!!! <#nevetes1><#eljen><#eljen><#taps>

aha <#vigyor3>

Ez ugye pénisz akar lenni? <#vigyor3>

uhhh
volt vagy 10sec mire leesett :))

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát, legyen szíp, nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsié - kezdi Márió.
Legyen szíp az asszony, de szebb, mint a Gazsié. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz.
- Mér', mit gondoltál, én talán nagy teniszt kívántam?

<#eljen>

király vagy :)
Fifth Aveneu, mi? ;)

rendõr benézett a kocsiba, és mit látott. a pápa vezeti. és azért gondolta, hogy nem foghatja el, mert ha vkinek a pápa a sofõrje, az akkor csak nagyon-nagyon-nagyon nagy ember lehet.

Hatalmas viccek! <#eljen>

már egyszer hallottam :):)

Nem vágom:(

A pápa New Yorkaba érkezik.Este a limuzinjához kísérik,ahol a helyi sofõr áll, és cigizik.
- Mond,fiam - kérdezi a pápa -,vezethetnék egy kicsit?Otthon sohasem hagynak!
A sofõr gondolkodik.Elvihetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofõr beül hátra, tölt egy italt, indulnak.A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességel száguld.
- Lassabban szentatyám! - szól a sofõr- Baj lesz!
Hátulról sziréna,rendõrautó.A sofõr izzad.Látja magát munkanélküliként. A pápa megáll, a rendõr benéz a kocsiba,majd visszarohan a járõrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendõrfõnököt!
- Fõnök vonalban.
- Limó, 105 mph, Fifth Aveneu!
- Fogja el!
- Nagy ember, fõnök, baj lesz!
- Ki az? A polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem.
- Az elnök?
- Nem,szerintem az Isten!
- Mi van magával, 311-es, beszívott?
- Nem, fõnök,de hátulk iszik a pali, és a pápa a sofõrje!

Egy szoke no meglát egy vezeto nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd
a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult!
-Tudom, én toltam!

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Ketto viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szoke
majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér,
azt mondja:
-Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

A szoke no bemegy a játékboltba:
-Jó napot! Van rózsaszín párduc?
-Persze, parancsoljon!
-Más színben nincs?

valszeg zsidó :)

ööö a 3.-at ki mondta?

vóóóóóóóót mááááááááááá

JOKEFLOOD

Különbözõ felekezetû papok beszélgetnek az adományok sorsáról.
- Én az adományokat csoportosítom értékük szerint, aztán egy az Úré, egy az enyém alapon elfelezem. - mondja a katolikus.
- Én úgy godolom, az Úrnak nincs szüksége igazán földi javakra - mondja a református -, ezért nálam egy rész az Úré, kettõ az enyém.
- Én sohasem mernék az Úr szándékai felõl dönteni. Ezért az összes adományt feldobom a levegõbe az Úrnak ajánlva.Aztán az Úr vegye el, amit el akar venni, ami pedig leesik, az lesz az enyém...

Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idõs nõ és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tõle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És õ is így majszolta az édességeket egy ültõ helyében?
- Nem, õ a saját dolgával törõdött.

A cigányember elmegy a paphoz.Egyezkednek. A pap így szól:
- No cigány,ha holnapra megtanulsz keresztet vetni,akkor kapsz tõlem egy élõ nagy disznót.Erre a cigány örömébe így szól:
- Rendben van atyám,megtanulok keresztet vetni.
Másnap megy a cigány.A pap kérdezi tõle:
- Na cigány,megtanultál keresztet vetni?
- Persze atyám.
- Akkor mondd el és mutatsd be.
- Atya, Szentlélek, Nevében, Ámen.
- Hát és a Fiú hol maradt?
- Kint várja a disznót.

Egy nõ, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
-Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

A törzsfõnök megérkezik a londoni repülõtérre. Az újságírók körülveszik.
-Tényleg elõször van Angliában?
Sípolás, recsegés, hosszú brummogás: "Igen, a falumon kivül még nem voltam sehol sem."
- Hol tanult meg ilyen jól angolul?
Recsegés, brummogás, fütyõlés: "A rövidhullámú rádióból."

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székrõl és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
- Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
- Jól van, Apu, tied a játék...

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tõlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.

<#zavart2>

Egy nõ panaszkodik a barátnõjének:
- Képzeld, az uram fûvel fával megcsal, és még csak nem is titkolja, én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát hagyd el! - bíztatja a barátnõ.
- Nem lehet még van 5 kiló plusz rajtam.

valaki tud egy olyan hirtelen ilyesztegetös alkotásos linket, gyüjteményt?

öszesen 1 volt ami tetszett, ment egy kocsi és hirtelen egy zombi elkacsázott a képernyön balrol jobbra---na az jo volt..
aszem vmi kávé reklám, ha vki tudja linket dobjon meg vele pls, személyes üzibe ha lehet

kösz

de tényleg van aki megtudja...
valaki belinkelt nemrég egy guinnes rekordos lapot, azon olvastam :D

6-ra sikerült nemolyan bonyolult

télleg nem tom megnyalni a könyökömet :DDD

Vagy elképzelem, ha feldöntök egy disznót, a kis sunyi direkt becsukja a szemét, hogy ne lássa az eget! :)

Jó, ennyi erõvel ha fellöksz egy disznót, akkor látja az eget is!

attól hogy a legtöbb ember nem tudja, attól még vannak páran akik igen...

:D:D:D:D:D:D:D:D

Tudtad, hogy

...nem tudod megnyalni a saját könyöködet.
...a krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
...a garnélarák szíve a fejében van.
...a malacok nem tudnak felnézni az égre.
...az emberiség 50%-a még sosem beszélt telefonon.
...ha igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
...a patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy másfél
év alatt akár egymillió utóduk is lehet.
...az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét,
miután ezt elolvasta!

az micsoda írd le pl!