Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21716
Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert
forró. Mire a kovács:
- Csak nem volt meleg?
- Áááá nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdõdött, hogy kibasztak a
Bábszínházból.....
Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is
telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy
napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézõnek, hogy maguk
már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és
elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelõtt kinn vagyok a mûhelyben, oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot
körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este behajtom az állatokat,
aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, de az
csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a
Józsihoz, mer' neki van nyomdája...