Viccek

Ide nem volt humoros és aranyos képek topikot nem olvasom, sry.

😄DDDDDDDDDDDD

és meglett egy lövésbõl is? <#idiota>

ebben nem értem a poént <#idiota>

Parasztgyerök tanítás után már nem bírja hazáig és elkezdi lepisálni a suli falát
Arra megy a magyar tanár...

folytassam, vagy régi/vótmá???

egyébként ha nem ide akkor a humoros és aranyos képek közé biztos be volt linkelve 5X

NEEEEM
hányszor kell még berakni?
sztem ezen az oldalon vagy az elõzõn fent van vagy 5X
olvass vissza!<#nezze>

Hogy hívják a buzi görögöt?
Farbatosz

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Nagyon jó reklám 😄😄
http://index.hu/homar/media/reklama_otpad.wmv

A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!

Vigyázz, nehogy 1lövés legyen belõle...

Pistike fürdés közben a heréit vizsgálgatja
- Anyuuuu! Ez az agyam?
- Még nem

Így igaz.....

A roma bemegy az anyakönyvi hivatalba.
- Csókolom a kezsit! Há modernizsálni seretném á nevem!
- Hogy hívják?
- Orsósnak!
- És mi szeretne lenni?
- Kazsettás!

A cigánygyerek elõször megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a menyecskék.
- Hát fiám, elõször itasd le, aztán fitogtasd férias erõdet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

azé, mer a cigányossat szeressük...<#violent>

Mért jobb az ha cigányos? A lényegen nem változtat...

Ez kiszabott jó 😄😄😄😄😄😄

ma még nem volt

Útszélén bandukol egy cigány család. Kamion jön, kivasalja õket kegyetlenül, repül a purdé meg a cók-mók. Kamionos megáll, hátratolat, átmegy rajtuk még 3 szor, majd leönti gázolajjal, és felgyújtja.
Ekkor lép elõ a fa mögül egy rendõr, oda megy a színhelyre, és így szól:
B***a meg, 20 éve vagyok rendõr, de ilyen kegyetlen csoportos öngyilkosságot még nem láttam...

Két orosz Szibériában:
- Iván! Gyere találtam egy üveg vodkát!
- Szása ne kiabálj! Elvisznek!
- Innen?! Hováááá?!

ket regi szep szojvet a peresztrojka idejebol

Szasa bemegy a kocsmaba, ker egy sort, odaadja az egy rubelt es visszakap 50 kopejkat
- Vologya, hat ez a pereszrojka. Eddig sosem adtal vissza 50 kopejkat
- Igen, csak ma nincs sor

Szasa megy a husos boltba
- Kerek felvagni fel kilo sonkat
- Hozza a sonkat, akkor felvagom

Ezt annak idején Kern András mondta el a Rádiókabaréban.
A Melleslegen is hallottam nemrég.. de jó.. 😊

Mivé változik a királyfi, ha megcsókolja a királylány?
BéKáVé

A szõke és a vezetés

-Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól
ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó
annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedõnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet! Nézzük a kezelõszerveket! A
legfontosabb kezelõszerv a Rendõrkapitányság! Erre késõbb maga is rájön majd! Na most, látja,
odalent van három pedál! A jobb szélsõ gyorsításkor kell, a középsõ lassításkor, a bal szélsõ
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon! Ez a kerek a kormány. Két irányba is
fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezõ irányba
forgatom, az autó balra görbül. Ha ellenkezõleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget! Itt a
kormány közepén találja a dudát. Eltérõen az eddig útjába került dudáktól, ebbõl csak egy van! Ez
viszont szól! Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a mûködését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le:
négyes, na próbálja meg betenni! Na látja, ez most egyes! De a jövõ órán még felelhet a
kettesért! Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Mûszaki Egyetem
Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik. Húzza meg fölfelé! Nem
köll ilyen erõsen!! A kart, azt adja vissza! Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja
magát a kocsi! Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felõlem oda is ülhet, csak
nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már
elõre! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felõl!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen
ki a gázszag! Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a
csomagtartóba! Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos
alkotását! Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a
kerékpárost... Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a
biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros! Remélem, ezután tudni
fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll fordítani! Menjünk tovább, munkaközösség
kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni,
hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na! És
hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról! Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak
van elõnye! De nem kell behozni! Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg õszintén, köll
nekünk ez a néni? Kérjen tõle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról! Mára ennyi elég lesz,
rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki
onnan a kamion! Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon
ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált! Tudom már, mi lesz a következõ óra anyaga! Megtanuljuk, hol
vannak a legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az elsõ óra
után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!

lol

sztem a nagymamással jobb

Nagyfater meg nagymutter beszélgetnek:
- Te Papa felvegyem a melltartómat?
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Mi az, repül, vért köhög és világít?
Tüdõbajos varjú zseblámpával

Kicsit árírtam, szerintem így találóbb:

Magyarórán a valószínü szót tanulják a gyerekek
Mindenki mond egy mondatot a valószínü szóval:
-Valószínü esni fog, mert borús az ég...stb
A kis Gazsi azt mondja:
- Apám az újsággal a hóna alatt elindul.
A tanítónéni kérdezi:
-Mi ebben a valószínû?
- Az, hogy szarni megy, mert nem tud olvasni..

😄

.....😄

Na, mivel nem írt senki, ezért tessék:
Magyarórán a valószínû szót tanulják a gyerekek
Mindenki mond egy mondatot a valószínû szóval:
-Valószínû esni fog, mert borús az ég...stb
Móricka azt mondja:
- Nagymama az újsággal a hóna alatt elindul.
A tanítónéni kérdezi:
-Mi ebben a valószínû?
- Az, hogy szarni megy, mert nem tud olvasni..

Írjatok má' valami új viccet, mer' mingyá' beszúrok ide valami jó szakállasat !!!!
😊 😊 😊

ok. <#pardon1>

<#mf1>

mindenütt karácsonyi flém :c
megártott a sok szeretet

😄😄

lol téleg nyugi lehet, csak vicc vót sry

héhé, nyugi van, oks?

Igy van. Mondd meg nekem a frankot te kis senkihazi faszkalap.

beált nálam az agyhalál......

Miért nem szabad egy királynak öt almát adni?
mert, a szokás hatalma...

Miért nem szabad a kertbe füvet ültetni?
mert, a gyeplõ

😄

én is ezt kérdeztem már a 16803-ban

Piroska és a farkas


Piroska sétál az erdõben, egyszercsak elé ugrik a farkas:
- Piroska most megeszlek.
Mire õ :
- jaj farkas koma megehetsz, de kérlek elõtte még ismertesd meg velem a szerelem gyönyöreit.
A farkas ráugrik, magáévá teszi. Megszólal Piroska :
- Jaj farkas koma ez annyira jó volt , hogy légyszíves tégy magadévá mégegyszer.
A farkas kelletlenmül, ugyan de megteszi. Megszólal Piroska:
- Farkas koma csak még egyszer utóljára csináljuk és utána nem bánom tényleg megehetsz.
A farkasnak nincs nagy kedve , de azért neki áll. Csinálja, csinálja, egyszercsak a szívéhez kap és lefordul Piroskáról, megdöglik. Piroska feláll, megigazítja a ruháját és dalolva tovább megy. Kilép a vadász a bokrok közül, meglátja a döglött farkast és azt mondja:
- Istenit a rohadt k...-jának, a héten már az ötödik farkas.

Nem szeretnék beleszólni ebbe a fenséges csevegésbe😄, de nem lehetne vicceket?