Viccek

Ezjóez.

Az tenyleg a "sotet" oldal...

Le kéne már szállni a témáról.

énnnn nemmm....de túl erõs a csábítás....aarrrrgggghhh
átállok a sötét LY oldalra 😊

Nem gyõzhettek:

muszáj: 1–10., összesen: kb. 558 000 találat. (0,10 másodperc)

Próbáltam olyan BesenyõPistabácsis magyarázatot adni, még írtam sok 😊-t is, de látom nem érted a tréfát.. 😞 😞 😞

Én így:

-Pekka! Milyen volt az idei nyár?
-Hmm, nemtom mind a két nap részeg voltam...

Finnországbeli beszélgetés:
- Jyrki, milyen nyarad volt?
- Bebasztam mindkét nap!

😄DDDD de faszok vagytok

én meg utálom a pacalt...

Más nemzet, más szokás:
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni

ááá😄DDDDDDDDDDDDDDDDD

Jenõ bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenõkém reggel takarítom a csónakomat és odajönhozzám egy szõke
nõ, hatalmas csöcsök, Jenõkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenõkém, érted! Bementünk a tó közepére
és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenõkém nem tudott
úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenõ a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint elõzõ nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már
megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenõkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére
és
megkérdezem tõle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenõkém nem tudott
úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenõ
odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenõdve?
- Jenõkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám
egy fekete nõ. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tõle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora
farka volt mint az evezõ lapát! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok
úszni! Érted?!

énis...de ezt nem mindent tudás képp mondom...de ez alapmûveltség...

kusoá már! vicceket!

en meg azt azt aki oda is szokozt tesz, ahova nem kene

é n meg utálom azt aki összekeveri a j=ly-t!!!

lol, utalom mikor valaki azt hiszi hogy o mindent jobban tud, es o soha sem hibazik

Csókolom, a viccek topikot keresem, de nem találom. Tudnak segíteni?

lol
ennyi marhát
a muszáj az j
utálom amikor vki ly-vel írja....azé ennyit illene tudnia egy magyar embernek

Ha az uszályt ly-nal kell írni, akkor a muszályt is!!!!!
Ez már két érv!
Nem? De!
😊 😊 😊 😊

jee ez kira 😄DD

júúúúúúúúúúúj, de durvák überLOL 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

lál

A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja ha leég a házam 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
Mire a skót:
- B*zdmeg,tudtam, hogy van valami turpisság.

Már írtam télapó bácsinak hogy szeretnék karácsonyra egy helyesírási szabályzatot,válaszolt is:
-Hát,hozhatok...ha muszály.

Oke, hogy muszalybol van 88000 talalat de muszajbol 550000 😄

gyeleket beszelgetnek a bolcsodeben:
- figyu, buli lesz nalunk este, az osok elmennek moziba
- ok, en hozok piat
- jo, en beszervezek harom csajt
- hozok ovszert
egyik gyerek nem szol semmit
- neked me mi bajod?
- gond van fiuk, mi meg nem tudunk jarni...

Két csecsemõ beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nõvérke megmutatom.
Kimegy a nõvérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

nem baj, ha van benne pl. 1000 vicc. azon is el lehet szorakozni
ha meg unod az ujakat ugorj a 146 oldalra, lehet hogy ott van valami erdekes tema 2-3 evvel ezelotrol...

attól még, hogy sok ember nem tud helyesen írni, nem kell tovább butítani a népet
kérj karácsonyra egy helyesírási szabályzatot
vagy próbálj ki egy helyesírás ellenõrzõt
<#vigyor3>

<#eljen>Jóak 😄

Én és 87.600 ember szerint meg muszály
Állj át te is a muszáj-t elipszilonnal irok táborába,mert a végén úgyis mi gyözünk,csak idõ kérdése és átvesszük a hatalmat,mert egyre többen és többen leszünk,minden pozicióban van már emberünk,lehet hogy a gyerekkori jóbarátod,akirõl nem is hinnéd,ö is közénk tartozik,vagy a zöldséges a sarkon.Saját köszönésünk és székházunk is van.Mert muszály.

Volt mar ilyen, de ebben - szamomra - uj levelek vannak, nem a "fasza urhajos" kezdetu. Tehat, levelek a Telaponak:

Kedves Télapó!

Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergõ

Kedves Gergõ!
Kissé agresszív vagy, fiam. Beloled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bûn és Bünhodést. Vagy a Nyomorultakat.
Köszi,
Ákos.

Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, kis köcsög!
- A Télapó



Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, köcsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben reszelnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém!
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrol sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó

a muszáj az pontos jé

lásd saját kommented...#16541

az a baj hogy itt a hsz-ek több mint fele röhögés vagy más de nem vicc

gyááááá <#rinya>

van itt 16539 hozzaszolas. ha abbol csak a fele egyedi vicc, akkor mar az is szep teljeseitmeny

ja es leszarozni senkinek a viccet nem illik. biztos a fogado fel humoraval van a gond

<#smile>víszaútasítóm hógy nem túdók hejesen írní

Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szûk mi?

Érdekes, hogy az emberek nagyobb hányada nem tudja leírni a muszáj szót helyesen

<#szomoru2> Muszály leszarozni?Nem az év viccei,de kötve hiszem hogy csak nekem egyedül tetszenek,viszont nem kizárt hogy egyedül neked "szarok".Meghogy én találom ki?Ismersz olyan embert aki vicceket talál ki?Szvsz a vicceket nem kitalálják,hanem vmi sztoriból,történetbõl alakulnak

ficko részegen elindul haza a pubol.
mikor fel akar állni össze esik
megint megproba, de megint a földre zuhan.
-Kérdezi tõle a csapos hogy segitsen e?
- á nem kell majd haza megyek 4kézláb
-másnap reggel az asszon kérdezi a fickot:
-te büdös szemét tegnap megint berugtál mi?
- Nem!!-nem!! Hangzik a válaaz
- ne hazudj!
- tényleg nem! mondja a pasi
- De miböl gondolod ezt szivem? Kérdez vissza a pasi
- Mert most telefonáltak a kocsmábol hogy ott hagytad a toloszéked!!!!!

Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.

Ehhez a temahoz annyit, hogy ha 1-2 napja volt, akkor tenyleg olvasson mar vissza az illeto, de ha mondjuk x eve volt mar beirva, azon ne akadjunk ki.