Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21196
- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Elnézést, téves...
---
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - kiált fel csodálkozva.
- A faszt okos! - feleli a házigazda - . Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
---
Az öreg skót haldoklik. Az ágya köré hivja a családot.
- Mindenki itt van? - kérdezi.
- Igen, mindenki - válaszolja a felesége.
- Fiam, te is?
- Itt vagyok, édesapám - válaszolja a fia.
- Lányom, te is?
- Itt vagyok én is! - feleli a lánya.
Mire a skót:
- Akkor basszátok meg, miért ég a kohnyhában villany??!!
---
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról. Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom. Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
---
Hány birkája van bácsikám? - kérdi a riporter a parasztot.
4786.
Hú az rengeteg! Van valami trükkje a számolásnál?
Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, utánna osztom néggyel.
---
USA migrációs hivatal.
-Name?
-Muhhamad Sahtamil Ali.
-Sex?
-Three times a week.
-I mean male or female?
-It doesnt metter.
---
Az öreg gulyás bácsit felkeresik a helyi úságtól. Bácsi épp a marhákat legelteti. Megkérdi a riporter:
- Bácsika, mondja, szépen legelnek a marhák?
- Hát a szürkék igen...
- És a tarkák?
- Azok is.
- No, és jól tejelnek a marhák?
- Hát a szürkék igen...
- És a tarkák?
- Azok is.
- De hát miért mondja mindig külön a szürkéket meg a tarkákat?
- Mer' a szürkék az enyémek...
- És a tarkák?
- Azok is.
---
-Pistike! Nektek mi hiányzik otthon? - kérdi a tanárnő.
-Nekünk semmi, mindenünk megvan!
-Hogyhogy?
-Hát a múltkor apukám hazajött, behányt a szekrénybe és az anyu azt mondta: Na már csak ez hiányzott!
---
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
---
Na Pistike, te mit csináltál a szünetben?
Én homokvárat építettem!
Na akkor betűzd hogy épít!
É-P-Í-T.
Nagyon jó! Lajoska és te mit csináltál a szünetben?
Én segítettem a Pistinek homokvárat építeni.
Nagyon rendes gyerek vagy Lajoska, betűzd szépen: segít.
S-E-G-Í-T.
Nagyon ügyes vagy! Na és te Gézuka, te mit csináltál a szünetben?
Én semmit, mert a Pistike, meg a Lajoska nem engedtek homokvárat építeni, mert cigány vagyok!
Ejnye-ejnye Pistike, meg Lajoska! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció! Betűzd szépen Gézuka: faji diszkrimináció!