Viccek

Ezt nemértem <#fejvakaras>

Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az esõ, ezért úgy dönt, inkabb taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:
- Mennyibe kerul egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiért is?
- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.
- Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja.
El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis és így szól:
- Na, hát eddig futotta 2000-bõl.
- Figyuszka, szakad az esõ, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer a Puszta. Vigyél már el addig!
- Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!
Két héttel késõbb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelõtt is fuvarozta Tibi bácsit. Odamegy a legelsõhöz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.
A taxis totál kiakad, orditva mondja:
- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bõrrel megteheted, de szemét!!!
Tibi bácsi megy a következõhöz, ahol eljátsza ugyanezt:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakcióa hasonló az elõzõhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelõtt.
- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenõben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idõ múlva Sanyi
bácsi lassan elkezd balra dõlni. Az ápolónõ megint felegyenesíti, és egy
párnát tesz a baloldalára is. Rövid idõ múlva Sanyi bácsi elõredõl. Az
ápolónõ gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az
öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idõs nõ és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tõle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És õ is így majszolta az édességeket egy ültõ helyében?
- Nem, õ a saját dolgával törõdött.

Bemegy a müller a bordélyházba, és mondja a madámnak:
- pedofil lettem, egy gyereket kérnék, van rá lehetõség?
Felkiabál a madám:
-lolita, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
- Hát már tud járni?

Legyen egy kis video is 😊

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

A nyuszika bemegy a zöldségeshez.

- Csókolom! Tess' mondani, répa van?
- Most sajnos nincs, de banán van…
- Na akkor irány Bana!

régi..de jó😊

váááááááá 😄DD😄😄:SYÉ:SDDCSD

ááááááááááá

Levél a szõke nõ anyjától

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

A tüzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tuüzoltó feltette a következõ kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

:-Dd

A nyuszika feljelenti a medvét, hogy megerõszakolta. A rendõr megkéri a nyuszikát mutassa meg a helyszínt a bizonyítékok miatt. A nyuszi elviszi az erdõbe a rendõrt. Elérnek az erdõ széléhez és ott látnak egy kis csapást.
Erre a rendõr:
- Itt mi történt nyuszi?
- Itt kezdett el molesztálni. - válaszol a nyuszi
Mennek tovább, beljebb egy nagyobb letaposotabb helyre érnek.
- Na itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendõr
- Itt kezdett el fogdosni és puszilgatni - feleli a nyuszi
Mennek beljebb olyan helyre érnek ahol bokrok vannak letaposva, ledöntve és egy 5 méteres körzetbe teljesen le van taposva a fû.
- Hát itt mi történt? - kérdi a rendõr
- Itt történt meg a dolog - feleli a nyuszi
Még beljebb mennek ki van írtva a fél erdõ, fák kidöntve fû leteposva.
- Hát itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendõr
- Hát itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

lál

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Amerikai-magyar vállalat gyárába, látogatóba érkezik az amcsi fõnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Fõnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülõre ülteti fõnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika elõtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával, együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fõnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?



A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedõ - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnõ - Adminisztrációs irodavezetõ
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltõ
Utcaseprõ - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintézõ
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erõforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erõforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnõ - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítõ


onnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol..

- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésenek összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.



Egy fickó beront a fõnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire a kollégái rohannak utána:
- Sanyi! Csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!

Riporter elmegy 1 kis falucskába és interjút készít 1 parasztbácsival
- aztán mondja bácsi, van e itt önöknél a faluban rasszizmus?!
- hááát fiam itt aztán nincsen.........................de igény az vóna rá! <#eplus2>

Az egyik orosz, a távoli Tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá! Dehogy is. Kb. olyan -20-25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... az lehet!



Jim, Jack és Joe CIA felvételin vesz reszt. Az utolsó vizsga: be kell menni töltött pisztollyal egy szobába, és le kell lõniük a feleségüket.
Jim 5 perc múlva sápadtan kijön:
- Nem megy, 2 hete vettem feleségül, imádom, inkább nem leszek ügynök.
Jack 20 perc múlva verítékezve jön ki:
-Nem megy fiuk, 2 éve vettem el, most jön az elsõ baba, inkább nem leszek ügynök.
Joe bemegy, bentrõl csend, majd rettenetes csörömpölés, bútorrecsegés, fél óra múlva izzadtan kijön:
- Ki volt az a barom, aki vaktöltényt tett a pisztolyomba? Úgy kellett agyonvernem!



Juliska a fiatal, gyönyörû, falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mit képzelsz Jancsi!
- Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz 5000 Ft-ot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10000Ft-ot.
- Hát, ha adsz 10000 Ft-ot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis én már nem birok magammal, adok 70000Ft-ot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorba, adjad a pénzt oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ elnök.
-Nem látom a Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?



Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtõl, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!



A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele:
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalória

A melltartó levétele:
Mindkét kézzel............................8 kalória
Egyik kézzel..............................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal........................................85 kalória

Gumióvszer felhúzása:
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Elõjáték:
A csikló megkeresésével..............8 kalória
A G pont megkeresésével...........92 kalória
Egyikkel sem törõdve.....................0 kalória

Aktus közben:
A partnert megemelve.............12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra:
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve..........................8 kalória
69-es póz állva........................112 kalória
Bevásárlókocsi póz.................216 kalória
Olasz csillár póz......................912 kalória

Orgazmus:
Valódi...............................112 kalória
Színlelt..............................315 kalória

Utójáték:
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból..................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból......816 kalória

Második erekció produkálása:
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.......................2916 kalória

Öltözés:
Csendben................................32 kalória
Sietve.......................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória




Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stopos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tûri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkõzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Õ most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!

ezen borultam 😄D

Az uttsón padlót fogtam!

- Mi van a cigány szakácskönyve elején?
- Menjünk át a szomszédba és lopjunk egy fazekat.


Megy haza a cigány egy zsákkal.
Megállítja a rendõr:
- Mi van a zsákban cigány?
- Tyúkeledel.
- Na borítsd csak ki! A cigány kiborítja, hát csupa kvarcóra.
- Cigány ez mi?
- Eszi, nem eszi, mást nem kap.


Cigány bámulja a juhászt amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn.
Egy idõ után megkérdezi a juhász:
- Na, cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!


Gazsi és Gyõzõ betörnek egy áruházba, elkapják õket a rendõrök.Gazsit faggatják:
- Neve?
- Lákátos.
- Kora?
- Ázok nem mi vótunk.

Tudom, igazad van, szóba sokkal jobban ellhet adni, amikor hallotam 1 percig megállás nélkül röhögtem...

Kérdezik a cigányt:
- Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival?
- Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától!

ez így nem jóóóó!
Ez Hitlerrel van és ez szóban ezerszer jobb, sztem

Történelemórán a tanár:
- Hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely!
- És ezt mibõl gondolod, kisfiam?
- Hát a Vikidál azt énekli: Árpád népe hej!

😄DDDD

ez nagyon nagy 😄DDD

Mórickáéknál Auswitz halottairól megemlékezés van.
A tanítónõ megkérdi:Kinek halt meg valakije Auswitzban?
Móricka jelentkezik: Nekem a nagypapám.
1 perces néma gyászszünetet tartanak Móricka nagypapájáért, majd a tanárnõ megkérdezi: Mondcsak Móricka! Hogy halt meg a nagypapád?
-Kiesett az õrtoronyból.

Az egyik gázkamrába beterelik a zsidókat, és rájuk csukják az ajtót. Pár zsidó visszamegy az ajtóhoz....
-NYISSÁK KI, NYISSÁK KI!!!
megszólal a német katona a másik oldalról
-Nyitom már, Nyitom már....

:o)
Marhajó. Remélem máshol is megjelennek tisztogatni :o)

ha lennének képek ok, de ez így kamu.

ááá

<#hehe>

Jézus fent feszül a kereszten, meglátja a közelben kapáló Pétert.
- Péter, Péter! Mondja.
Péter meghallja, és megindul felé, hátha utoljára valami fontosat akar mondani neki Jézus, de ahogy elindul, egy római katona levágja a jobb kezét.
- Péter, Péter!
Péter nem törõdve a levágott kézzel megy tovább mesteréhez, de a katona levágja a bal kezét is.
- Péter, Péter!
Mit lehet tenni, megy tovább a kereszthez, már majdnem odaér, de a katona levágja a lábait is.
- Péter , Péter!
Kicsit még kúszik,és utolsó erejével,a kereszt tövébõl felnéz Jézusra:Igen,Uram?
-Innen látom a házatokat!!

lál

Az igazságosztó IFA


Budapest egyik szûk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak,
baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthetõ is, hogy nem
lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a
járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell
magyarázni. Fekete színû fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll
baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el
normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izmoskövér tar baromállat, biztos
ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott
szûk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis,
rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál
egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi.
Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte dudálnak azok
is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentõ, persze az is bejött a csõbe,
meg kell állnia. A mentõ után még három autó, visszafordulni se tud, meg
hát amúgy is egyirányú. A mentõ sorfõrje elõresiet, szólna az Ifáshoz, de
látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentõhöz, de ekkor
kihajol az ablakon az Ifa sofõrje, és így szól a mentõshöz: Várjon
kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget. Majd sebességbe
rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat
> hátramenetbe-elõremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal, az
keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik, a jelenlévõ néhány
járókelõk egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük
drukkol az Ifásnak, sõt elhangzik egy-két, "még egy kicsit a hátulját",
"még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek
a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja arcán
kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás
után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a
négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos
szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük
sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik
baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval
néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is,
így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci
köcsög!"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére csak meredten néz hátrafelé.
Ugyanis idõközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától
> felajtódott, és onnan kb. tíz a sofõrhöz és utasához hasonló testes és
kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával
felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is,
csuszapengével, zsilettpengés gyûrûvel, miegymás. Az egyikük ügyesen egy
mozdulattal lekapja az Ifa rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten
nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd
leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsi kezelésbe veszi a
mûszerfalat, meg a még épen marad részeket.
Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofõr
kiszól: "Menny' annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt,
kopasz!". A járókelõk egyöntetûen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentõ is mehet az útjára. A BMW-t tíz
perccel késõbb egy autómentõ viszi el, rendõr érdekes módon nem érkezik
egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyûtartóban, vagy "szürke" az
autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal
oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot,
három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás
csapatot, szóljon nekik!

<#eljen>Ez qrvajó,cikis ez a lotyka

<#nyes><#nyes><#nyes>

Megy haza a rendõr, és már messzirõl kiabál a feleségének, hogy húzza le a redõnyöket, és bújjon a takaró alá.
Az asszony nagyon megörül, hogy lesz egy kis hancúr.
A rendõr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá és így szól:
Nézd, hogy világít az új kvarcórám!

A nyúl a róka és a medve mesélik egymásnak ki mekkora p*csát látott.
A nyuszika : nekem belefért a fejem..
A róka: én belemásztam egészen..
A medve: akkorát láttam, a vonat ki-be tolatott benne..
Persze senki nem hisz a másiknak, ezért megállapodnak, h mindenki el is hozza.
Elsõ nap elhozta a nyuszi.
Másnap elhozta a róka is.
A medeve nagy bajban van.. honnét hozzon ekkorát ???
Amint sétál a tengerparton, meglát egy óriásteknõst. Hóna alá veszi és elmegy a többiekhez.
-Hát az a p*csa akkora , h nem tudtam megmozdítani sem, de hoztam róla egy lapostetût..

Egy jóképû, szobortestû fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, az anabolikumokat, a motorcsónakot stb.
stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerzõ programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tõle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón!

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülõgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de õk életben maradnak. Elindulnak hát a sûrûben, mígnem elfogják õket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a fõnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfõnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a törzsfõnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

Egy repülõgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtõernyõnk van.
Bush felcsatolja az elsõt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetõje, tehát megillet egy ernyõ! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyõt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetõje, így megillet egy ernyõ! - és õ is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyõ! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtõernyõnk van! Ugyanis a Világ Esze az elõbb a hátizsákommal ugrott ki.

A repülõgép felszállása után a stewardess szétosztotta a rágógumit, és felhívta az utasok figyelmét arra, hogy a rágó megvédi õket a fülzúgástól. Az út végén egy öreg néni odaszól neki:
- Kedveském! Kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülembõl?

😄 ez jo

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülõgépét amerikai légtérben lelövik.
Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát.
Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját.
Otthon éljenzik, nemzeti hõst csinálnak belõle.
A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.