Viccek

Írd be alulra a keresõbe. Szerintem még egyszer sem volt!

Szerintem még nem...

Szeretlek Sámlíííí!!! 😄DD

<ÓVATOSAN SUTTOGVA,HISZ ALIG-ALIG MERI KIMONDANI,DE>

VÓTMÁ!!!!

Az utolsó a legjobb <#hawaii>

ez jó!

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ez nagyon aranyos :-) A fiúk-lányok-kapcsolatokban is beleillene néhány topicba.

Felállitják Ceaucescu szobrát. Õ maga is elvegyül a tömegben és megkérdi az öreg székelyt.
- No, bátyám tetszik a szobor?
- Tetszeni tetszik, de van két hibája.
- Mi a hibája?
- Rosszul áll a hátába a bicska.
- De nincs is a hátába bicska.
- No, ez a másik hibája.

Mi a szeretet?


Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezõket is meglepte.



"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már elõrehajolni, Hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved.. Valahol érzed, Hogy az õ szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övébõl."
Kriszti - 6 éves

"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves

"A szeretet az, amikor anyu kávét fõz apának, de belekortyol mielõtt odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenõrizze, hogy biztosan finom-e."
Dani - 7 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akartnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves

"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre õ ezután minden nap csak azt hordja majd."
Nóri - 7 éves

"A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást."
Tomi - 6 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak õ mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielõtt elalszom."
Klári - 6 éves

"A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb csirkehúst odaadja apunak."
Eszter - 5 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves

"A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem foglalkoztam vele."
Marika- 4 éves

"Tudom, hogy a nõvérem szeret engem. Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el kell mennie, majd újakat venni."
Laura - 4 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belõled."
Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves

Leo Buscagliát a híres írót, egyszer felkérték, hogy legyen zsûrije egy olyan versenynek, amely a leggondoskodóbb gyermeki díj várományosát kereste. A gyõztes egy négy éves kisfiú volt, akinek a szomszédjában élt egy nemrégiben megözvegyült idõs férfi. Egyszer, amint a kisfiú meglátta a síró öregembert, besétált a kertbe, odabújt az idõs ember ölébe és csak ücsörgött szótlanul. Késõbb, amikor az anyja megkérdezte a fiút, hogy mit is csinált ott valójában, a gyermek ezt felelte: "Semmit, csak segítettem neki sírni."

Ágyjelenet:
Neked jó?
Jó!
Jó neked.

Az:
-plussz egy csoki!!!!!

Örök klasszikus.

ez már sokszor volt😊 de télleg jó

mi az???piros és árt a fogaknak!?
TÉGLA

😄

Régi, de jó 😊

Ismerkedés a diszkóban:
-Van autód?
-Igen
-Az jó, és milyen színû?
-Kék
-Az szép és hány személyes?
-Kettõ
-Hûha és hány köbcentis?
-Hatezer
-Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyármányú?
-IFA

Mhm.. 😊

és ezt te mint férfi raktad be??😄DDDD
te rohatt

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Vótmá <#idiota>

😄DDDDDDDDDDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

áááááááááá bmeg 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ez <#eljen><#eljen>

A fiú bemutatja új barátnôjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják ôt egy vacsorára hozzájuk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt. Elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát. Egy darabig tartja, de nem megy tovább, reccsent egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel.
Az elvörösödött lánynak hatalmas kô esik le a szívérôl: mindenki azt hiszi, a kutya volt. Esznek tovább, de a lány egy idô után megint érzi a kínzó ingert. Aztán úgy gondolja, ha egyszer bejött, most is bejön, és megint szellent.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, ám a lánynak kis idô múlva megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereszt egyet.
Mire az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert a végén rád sz…rik!

ez a vicc benne volt az egyik CKM újságban...
de azé nagyon üttõs 😄DDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ez egy kicsit obszcén de nekem tetszett:
A nagypapa kérdezi a lány kisunokáját:
-na mit kapsz ha kivered a kutya farkát?
-sok kiskutya spermát!
-és ha kivered a cica farkát?
-sok kiscica spermát!
-és ha kivered a nagypapa farkát?
-sok emberspermát!
-meg egy csokit.

Kedvet csinálsz a feministáknak...<#szomoru1>
Egy nõ hányszor nevet egy viccen?Háromszor.
-Egyszer amikor elhangzik a vicc,másodszor amikor látja mindenki nevet,harmadszor mikor otthon megérti...<#eplus2>

A lányok kedvéért:


Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha
vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az õ viccein.

Nem a nõk csinálnak a férfiakból bolondot. Õk ebben is önállóak.

Ki az agglegény?
Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nõt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható.

Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegõért kapkod és a neved kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges õket a gyerekkorukba visszavinni.
Még ott vannak.

Miért ölik meg egyes pókfajták nõstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak még mielõtt elkezdõdne.

Miben különböznek a nok a férfiaktól?
A nõk egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nõt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy õ az úr a háznál.
Az ilyen valószínü másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyremegy.
Az idosebb sem érettebb....

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd õket különböztetni.

A legtöbb férfiról - akibõl gondolod, hogy jó férj lenne
- kiderül, hogy már az.

Sok férfi olyan, mint a fûnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem müködik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nõ külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézetben.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene,
étterembe mennél vagy moziba?

Mit mondott Isten, amikor elkészult Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...

"Tíz perc múlva az inas kitárja az ajtót:
- Uram, látogatója van: a Temze."

vagy valahogy így 😊)

hmmm... ez így leírva kicsit nehezebben érthetõ, mint "elõadva"

Az úr teázik, belép az inas.
- Uram, a Temze kilépett a medrébõl.
- Köszönöm, Jean, elmehet.
Tíz perc múlva:
- Uram, a Temze elárasztotta az alacsonyan fekvõ földeket.
- Köszönöm, Jean, elmehet.
Tíz perc múlva az inas kitárja az ajtót:
- Uram, a Temze.

<#nyes>

ez ütött😄 én még nem ismertem

:FDDDDDDDDDDDDD

Az iskolaév elsö napján egy amerikai középiskolában a tanárnö új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdödik az óra:
"Lássuk, ki tud többet Amerika történelméböl."
Mondja a tanárnö. "Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
" Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlö, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnö végigméri az osztályt és így szól:
"Szégyellem magam miattatok,Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnö. Suzuki jelentkezik és mondja:
"McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnö kiabál: "Ki volt az!"
Suzuki azonnal válaszol: "idösb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!"
A tanárnö hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnö elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
"Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003



régi vicc de igen ütös!

A vámpír megy a buszon,hátán egy koporsó. Egy ember nagyon nézi,erre megszólal:
-Mi van,nem láttál még ételhordót?

:->

ez nagyonjóó😄

Jimmy vicc?
Vigyázz, le ne lõdd a poént. 😉

Kezetlen lábatlan kisgyerek nagy lelkesedéssel nyitja fel a karácsonyi ajándékot, majd szomorúan felsóhajt: Ajh.. Már megin' sapka..

- Apu-Apu! Kérek csokit!
- Kisfiam, te is tudod, hogy ott van fent a szekrény tetején..
- De Apu! Nekem nincs se kezem se lábam...
- Nincs láb, nincs csoki!!

És ha tudnátok hogy ez nem vicc hanem tényleg megtörtént. 😊))))
persze nem egy kocsmában.. 😊)

😄DD

Ez lesz a kedvenc 😄

ez nagyon jo!!!!!

Jimmy vers
Szép csendes éjszakára virrad meg a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal.
Megszólal a kakas, három-négyszer rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elõ a berettát, be a teli tárat,
Kilõ az ablakon egyet, kettõt, hármat.
Imre király dühös, kilõ még vagy kettõt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknõt.
Felesége mondja: mit csinálsz te állat?
S felveszi a földrõl a ledobott tárat.
Édes uram, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, hadd lõjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegõ testtel.
Ne lõj többet király, mára már elég volt!
De e felség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lõhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhûlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegõ ujjával meghúzza a ravaszt,
Emígy kellett volna meglõnöm a kakast.
Mivel Imre király nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, a csõben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késõ, késõ,
Fúródik az ólom, mint falba a vésõ.
Felrikolt az asszony, mint az éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel.
A kakas kérdõn rikkant. Máma már nem lõnek?
Csak nem mentem agyára a koronás fõnek?
Felvijjog a mentõ, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentõs. A kórház még távol,
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, fõpapnak
Sose nézd a fejed részegen lõlapnak!!!

😄D

ez N°1!