Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17127
Miért sír a rendőrgyerek a mezőn ?
– Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
Vége a vezetési gyakorlatnak. A szőke nő megáll, és büszkén néz az oktatóra.
- Ugye, ma jól ment a vezetés?
- Miből gondolja?
- Ma egyszer sem csikorgatta a fogát.
A fényképészetbe betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:
- Kedvesem, nem bírom már ezt az életet, így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t és sehogysem tudom kirakni - kétségbeesetten sír tovább.
A báratja gyorsan hazaroharan és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.
A székely megy a szekéren hazafele, majd egyszer csak beborul, hatalmas vihar, dörög villámlik. Az egyik villám lecsap a közelben. Mire megszólal a székely:
– No!
Mennek tovább, de a következő villám mér egészen közel csap le. Erre a székely:
– Nono!
Mennek tovább, ám a következő villám belecsap a székely anyósába, aki mellette ül a bakon. Mire a székely:
– No azért.
Késő este az alaposan becsípett szállóvendég az előcsarnok túlsó végéből odakiáltja a portásnak:
– Hé pajtás, maguknál nem működik a lift?
– Bocsánat uram, a lift működik, csakhogy ön a telefonfülkében áll.
A sötét moziban pereg a film, a zsúfolt nézőtér halálos csendben figyeli a filmet. Hirtelen megszólal egy mély férfihang:
– Bocsánat uram ez nem szoknya, hanem reverenda.
– Apa, szerintem nem lenne jó, ha mindenkinek a kívánsága teljesülne.
– Miért? – kérdezi az apa.
– Mert akkor már az egész földbolygó lego, meg sör lenne.